Hraniti pestii din acvariu

miercuri, 25 februarie 2009

KFC şi McDonald-s îşi omoară clienţii

Groază! KFC şi McDonald-s îşi omoară clienţii. Urină, gândaci şi muşte în bucătăria fast-food-urilor

Experimente pentru „binele” mâncării de la fast-food

Cele două „înaripate” prezentate în imagine nu sunt personaje din filme de groază şi nici victime ale radiaţiilor. Animalele au fost fotografiate în 22 mai 2002 în grădina Universităţii din Rehovot (Israel). Ele sunt reprezentantele unei noi generaţii de pui „preparată” special pentru lanţuri de restaurante precum faimosul Kentucky Fried Chicken – KFC. Savanţii israelieni de la Departamentul de Agricultură al Universităţii Rehovot desfăşoară un proiect – a se citi experiment genetic - pentru a obţine pui cu carne cât mai suculentă şi mai săracă în grăsimi. Lipsa penelor, un alt rezultat al modificărilor genetice, scade costurile pe care fermierii le alocau în mod obişnuit ventilaţiei pentru a împiedica păsările să moară de căldură. Şi asta nu este tot. În „fermele-fabrici”, aşa cum sunt numite uzinele de creştere a animalelor, care în Occident iau din ce în ce mai mult locul micilor ferme, important este doar profitul. Pentru bani, omul se arată cea mai cruntă şi mai barbară dintre fiare. „Operaţiuni tehnologice” precum tăierea ciocului puilor pentru a-i împiedica să ciugulească, opărirea de vii, schilodirea şi mutilarea, fac parte din practicile curente pe care fabricile de carne de pasăre pentru KFC le urmează. Anual, 700 de milioane de pui sunt „crescuţi” în aceste fabrici. Sunt siliţi să-şi trăiască scurta viaţă în hale duhnind de amoniac de la descompunerea dejecţiilor. Abia au loc să se mişte (fiecare are alocat un spaţiu cât suprafaţa unei foi de hârtie), sunt trataţi cu brutalitate, suferind de fracturi ale oaselor în timpul manipulării, ori acestea cedează din cauza supraalimentării nenaturale pentru un cât mai mare spor în greutate. În cele din urmă, după doar două luni de viaţă, sunt măcelăriţi cu zecile de mii pe bandă rulantă. Organizaţiile pentru protecţia animalelor acuză KFC pentru aceste atrocităţi.

marți, 24 februarie 2009

Mancati la KFC Mall Plazza

Nu imi apartine, l-am luat de pe alt BLOG.

Am lucrat acum ceva vreme la KFC-ul din Plaza mai exact de la
deschiderea lui si inca vreo 9 luni dupa. Am semnat un contract de
confidentialitate ceea ce ma impiedica sa postez pe undeva filmele si
pozele facute acolo, cu mine in cadru desigur dar, si acum tine-te
bine caci iti voi povesti aventurile mele din bucataria FDS (Fabrica
De Sclavi).
1. Prima data am lucrat la bredind ma rog asa ii zic ei dar in
principiu esti "fainar" adica bagi toate produsele in faina si nu te
mai opresti caci cel putin pe vremea mea coada era pana la scara
rulanta. Procesul standard presupune ca acele preparate din pui sa se
scuture de sange inainte sa fie aruncate in faina iar faina sa fie
cernuta la fiecare 2 repetari, apa trebuie schimbata la fiecare 3-4
repetari (un proces care dureaza cateva minute ceea ce in treaducere
libera inseamna o coada de 3 metrii) mai era si chestia cu asezatul produselor
pe gratare dar asta nu o respecta nimeni cred, daca daca e prea prost sau n-are clienti.
Cum pe tura la bucatarie sunt maxim 4 persoane adica 1 la masa de
picant 1 la masa cu reteta originala 1 la masini si unu la
impachetare(ala care face senvisuri)e imposibil sa face fata
comenzilor respectand procedura si atunci ce se intampla? Pai e
simplu, puiul fie el picand sau nepicant e aruncat in faina cu tot cu
sange si intr-o faina plina de cocoloase fac o paranteza (sigur ati
mancat produse mai crocante mai zburlite asa de se intreaba toata
lumea cum de le iese. e alea sunt cocoloasele), apa la un moment dat
devine vascoasa o combinatie de faina plus sos marinat plus sange,
chiar daca ar vrea cineva sa o schimbe mai des e practic imposibil pt
ca ai o durere de spate de la atata carat de pui de la frigider la
bredind de la breding la masini si invers de zici ca ai carat pietre
toata ziua, pe langa faptul ca masinile de picant nu au voie sa stea
fara produse. Vorba aia clientul nostru stapanul nostru. Ma rog, asta
era bine cand erau 4 in spate stiai ca poti sa faci fata si sa
hranesti poporul.
Dar cum de fiecare data se intampla sa fim 3 in spate atunci orice
urma de igiena disparea. Apa sarea pe faianta, cuva se umplea cu faina
(asa facea cocoloase mai greu) produsele stateau si cate 2-3 ore pe
masa pana sa fie bagate, apa nu se schimba niciodata doar completai etc.
2. Dupa vreo 2 luni am fost "promovat" =)) la masini aici e partea cea
mai "sanatoasa". in primul rand nici un produs nu sta la prajit atat
cat e pe timer, unu pt ca e coada prea mare si termitele nu vor sa
astepte, doi pt ca daca stau prea mult se imbiba in ulei vegetal, si
in cazul in care uiti de ele prin holding (un fel de cuptor unde se
tin produsele dupa ce sunt prajite) pentru ca nu mai sti unde ti-e capul pe
agomeratia aia ca sa realizezi pe care ai bagat-o prima pe care a patra s.a.m.d.
risti sa bagi in vitrina la vanzare niste chestii uscate si pline de ulei. Si 3 pt
ca daca le lasi prea mult se innegresc deoarece uleiul la produsele de
picant nu se schimba niciodata, DA niciodata!! Doar se completeaza ar
fi risipa prea mare ce naiba. La aparatele in care se prepara bucatile
de pui uleiul se schimba o data la vreo 2 luni ceea ce e mai mult
decat poate ficatul meu suporta oricum. Produsele astea din reteta
originala se fac sub presiune adica trebuie sa stea in masina
respectiva cam 15 minute, ee dupa vreo 11 minute ii dai reset ca daca
o lasi pana la capat o sa ai pe farfurie niste carbuni in loc de pui.
Despre masini ce sa va mai zic, procedura de preparare presupune
filtrarea uleiului o data la nu mai stiu cate prajiri nu foarte multe
oricum, bineinteles ca se sare peste cand e aglomeratie, mai bine sa
manance multi preparatele KFC cu gust de faina arsa decat sa sa
manance in alta parte, nu? Filtrarea uleiului, asta mi s-a parut
inutil intotdeauna, presupune coborarea lui intr-un tanc si de acolo
urcat inapoi in masina trecand printr-un filtru de hartie, DA de
hartie, adica nu filtrezi nimic decat cocoloasele de faina, in fine.
Dar hai sa va zic si partea interesanta, sper ca o sa intelegeti ca in
nici un KFC din Romania nu se pot face produse de calitate in primul
rand datorita crizei de timp ca incep ursarii sa tipe de dupa tijghea
si in al doilea rand datorita costurilor ridicate necesare producerii
unor produse conform standardului de calitate american. Ai nostrii
stiti voi, lasa-i ma ca le place mai mult asa, oricum se bat pt un loc
mai in fata la rand.
Toate produsele ajung in "restaurante" gata marinate, bune de
preparat:
1.Produsele au in general au termen de valabilitate 24 sau
48 de ore depinde.
2. Necesarul de produse se face de pe o zi pe alta de manager, comanda
de fiecare data un pic mai mult decat trebuie ca sa fie sigur, ceea ce
inseamna ca daca 2 zile maerge mai incet automat ramane cu produse
expirate. Asta face tura de dimineata, managerul de serviciu schimba
etichetele cu perioada de valabilitate, se verifica salatele astea nu
prea se vad si varza aia incepe sa se ofileasca, se schimba varza
ofilita, maslinele nu stie nimeni de cate zile sunt iar branza daca nu
are mucegai e ok. La fel si cu porumbul, specialitatile etc.


3. Kfc e la etajul 2, marfa vine undeva la subsol cum singuri sclavi
sunt in bucatarie ca la vanzare sunt in general fete, ghici cine se
duce dupa marfa? Exact, eu si cu agiotantul meu. Se mananca la
discretie asta e partea buna, din salate, sosuri, chifle absolut
orice.
Ocazional mai
trageam un fotbal cu chifle, alea mici de le comandati in loc de
paine, da ele veneau inghetate si erau numai bune de un fotbal pe
holul ala lung.
Deobicei jucam KFC contra Pizza Hut ca si lor le venea marfa in
aceeasi masina, avem aceeasi companie mama. Cand incepeau sa se
ofileasca le puneam la loc si luam altele. Poate m-ati inteles gresit
dar nimic nu se arunca la KFC, sus ne astepta managerul sa facem
inventarul, deci se inumara tot inclusiv chifle.


4. Marfa o caram cu un transpalete (am scris cum ii spuneam noi nici
nu stiu daca exista ceva de genu) si pe fiecare palete puneam marfa de
vreo 250 300 de kile ca romanu s-a nascut flamand, deci era si f greu
si f voluminos asa ca sa va faceti o imagine trebuia sa tragem de ala
vro 200 de metrii asa in forma de U numai pana la lift deci pot sa zic
ca se stia pe unde trecem cu marfa pt ca lasam urma, evident nimic nu
se arunca. La lift podul de piatra se darma uneori deoarece paletu era
cam cat liftu si daca nu inimerei din prima intrarea se ducea dracu
tot plus ca la intrarea in lift era santul de metal al usilor si
evident ca mai cadeau una, alta.

Apoi mai era curatenia, ea se imparte in 3:
Masa de faina care trebuie curatata temeinic pt ca la sfarsit vine
manageru cu degetelul lui sa verifice Masinile de gatit trebuie
curatate (asta era treaba masinistului deci vro
7 luni a mea).
Si unu care spala tot(Dish), gratare, manere, tavi,tanc de ulei,
filtrele alea din hratie, ce credeati ca se arunca? Mie imi placea sa
ma bag la spalat, era simplu, cum managerii erau niste zgarciti nici
nu le mai ceream detergentul ala special D3 parca sau sapun le lasam
in apa clocotinda vreo juma de ora si apoi doar le clateam nu se
prindea nimeni, ca le ascundeam prin rastel pe acolo, jeg pe ele cat
cuprinde dar ne grabeam acasa ca nu precam niciodata mai devreme de 1
noaptea
La masini curat se facea cu hartia igenica si 2 lavete, atat asta era
ratia pe saptamana acolo totu e low cost aaa si un detergentu D7 asa
se numea. Programul se termina pe la 10- 11 iar noi la 12 trebuia sa
iesim din tura dar nu aveam voie sa plecam pana nu faceam curat..
DECI
detergentul respectiv, care e f toxic deoarece am reusit sa procur o
sticla acasa, ajungea peste tot inclusiv pe faina in ulei grupa mare
samd in speranta ca terminam mai repede.
La masina de breding cand se facea curat aveam mereu grija sa hranim
gandaci de bucatarie, ma rog ii descoperisem io intr-o noapte in
spatele masinii intr-o scurgere care avea un capac metalic gaurit
prins in suruburi in podea. Le bagam in fiecare seara paine, apa si
alte resturi devenisera destul de mari la un moment dat ca s-a speriat
o casiera de ei si s-a plans la manageri. A doua zi au venit unii cu
niste pesticide sa ii omoare, eu am crezut ca au reusit dar se pare ca
e destul de rezistenta specia asta mai ales dupa ce au rezistat la
mancare aia, nu? Cred ca si acum mai sunt acolo, in fine.

Alte precizari importante, baietii cu care am lucrat eu acolo, nu prea
erau dusi la scoala si tin minte cum maestru paul din berceni la
sfarsitul programului a urinat in ulei o data supart fiind ca
managerul l-a prins cand vindea produse pe neve. In pungile cu pui
gaseam adese muste, in criza de timp puiul era dezghetat cu apa
fierbinte si capata asa o culoare de vanata. Flegme la impachetare
primeau cei mai fitosi clienti stiu ca o data a fost servita si d-na
andreea(a cantat la blondy sau ceva). Am filme si poze acasa cu
schimbarea etichetelor si a salatelor.
Eu personal am comis cateva de oboseala, am scapat vro 3-4 gratare cu
aripioare, strips pe jos am vrut sa le arunc dar managerul m-a invatat
o schema ca a patit si el la fel cand era la masini, le bagi un minut
in ulei si gata, sau le platesti la pret intreg. Deci


Aaaa faza tare sa nu uit. De Pasti plecam toti acasa (o zi,
normal)si
lasaram frigiderele oprite (mare gafa) cu marfa la greu in
ele ca a doua
zi vin "meltenii", ei nu mananca oua mananca
aripioare. Va dati seama ca
dupa 36 de ore nu mirosea a morga dar a stricat sigur,
evident ca
produsele s-au bagat la vanzare. Slava Domnului ca totul
acolo se gateste
la temperaturi inalte si nu omoara pe nimeni, inca.


Sucu ala pepsi vine in niste tancuri, vai mama noastra ce
mai caram la
ele, doar esenta ca restu e sifon,
Ce sa va mai zic, Opc-ul nici macar nu trecea prin spate
ramanea in fata
unde era totul frumos, dar plecau cu sacosele si probabil
buzunarele
pline. In spatele frigiderelor se ascundeau cate 2-3
meniuri
Seara dupa program ne strangeam in lobby mai multi de la
KFC, Pizza hut si
Mc uneori, si povesteam cum isi terorizeaza fiecare
clientii si care sunt
cele mai oribile metode. Evident ca noi mereu castigam

vineri, 20 februarie 2009

Un nou set de bancuri cu RADIO EREVAN

1. Întrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan.
Întrebare suplimentara:
- Cîte bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Baku e oras frumos.

2. - De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
- Fiindca transmitem din Siberia.

3. Întrebare la radio Erevan:
- Exista punctul G si ce este?
- Nu stim daca exista, dar stim ca este recomandabil sa-l cautati.

4. Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viata.

5. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca în urma dezastrului de la Cernobîl toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

6. Intrebare la Radio Erevan:
- Se poate opri un tren cu ajutorul unui c*r?
- Da! Cu conditia sa fie rosu!

7. Întrebare la Radio Erevan pe vremea împuscatului:
- Se poate ramîne gravida din lapte de vaca?
- Da, mai ales iarna, cînd vacile manînca... p**a!

8. - O femeie din Kamceatka ne întreaba daca poate ramîne însarcinata daca bate vîntul. Da, daca vîntul bate dinspre cazarma.

9. - Se poate face dragoste de unul singur în patru labe?
- Desigur: una dimineata, doua la prînz si una seara.

10. - Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piata Rosie ca Stalin e cretin?
- Da, deoarece acesta este un secret de stat…

11. - Se poate pune baza pe Nicolae Ceausescu?
- Da, dar este de preferat sa se puna acid.

12. - E adevarat ca p***a e dulce?
- Nu stim exact, dar cine întreaba ?
- Un grup de diabetici...

13. Cu cine se învecineaza URSS? Cu cine vrea!

14. - Sîntem un grup de ascultatori fideli ai Radio Erevan si am dori sa aflam de ce a murit tov.Andropov.
- Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.

15. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca imperialismul capitalist este pe cale de a se prabusi?
- Perfect adevarat. Necazul este ca se prabuseste peste noi…

16. Întrebare la Radio Erevan: Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
Raspuns: Da, doar daca cel de dinainte nu s-a ridicat.

17. - Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede...

18. La Radio Erevan se întreaba:
- În Caucaz, se zice ca în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu, un prieten de-al meu mi-a povestit ca într-un sat exista pe o pompa de apa un balaur de bronz care de fiecare data cînd o fecioara trece prin preajma sa da fericit din coada. E asa ceva posibil?
- În principiu da, dar chiar si cei mai batrîni din sat nu îsi amintesc sa fi vazut vreodata aceasta minune…

19. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobîl?
- Noi raspundem radioascultatorului nostru: Da, este adevarat, dar trebuie sa utilizati un prezervativ de plumb.

20. Întrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceausescu:
- Se poate muri de cancer în gît?
- În principiu da, da' n-are…

21. Un ascultator întreaba Radio Erevan:
- E adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tîrfa?
- Bineînteles.
- Dar o femeie care tine capul pe partea stînga? continua curios ascultatorul.
- Si aceasta e tîrfa...
- Dar o femeie care tine capul drept, este si ea o tîrfa?
- Da, si ea e o tîrfa.
- Pai bine... dar cum, toate femeile sînt tîrfe?
- Nuuuu.... În principiu, toate femeile cu cap sînt tîrfe…

22. Întrebare la Radio Erevan:
- De ce si-a omorît tovarasul Hrusciov pisica?
- Fiindca de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!

23. Radio Erevan este întrebat:
- Credeti ca iaurtul este un remediu împotriva impotentei?
- În principiu da, dar numai în combinatie cu ipsosul.

24. La Radio Erevan se întreaba:
- La noi în scoala am dori sa punem în scena piesa lui Schiller "Wilhelm Tell" - este permis acest lucru?
Radio Erevan raspunde:
- În principiu da, dar de unde vreti sa procurati marul?…

25. La Radio Erevan suna o voce de femeie:
- Am gasit ieri un portmoneu, în care se aflau 2.000 de ruble si 10.000 de dolari. Am mai gasit si o carte de vizita în portmoneu. Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie în Moscova. Va rog dedicati un cîntec frumos pentru acest om…

26. Întrebare la Radio Erevan:
- Se rasplatesc glumele cu Radio Erevan?
- În principiu da: cu de la 30 de ani pîna la "pe viata"…

27. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca Brejnev colectioneaza bancurile cu si despre el?
- În principiu da. Dar el îi colectioneaza si pe cei care spun aceste bancuri.

28. Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot povesti glume cu tovarasul Brejnev?
- În principiu da. Pentru siguranta dv. spuneti în loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito.

29. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.

30. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca primul sovietic care va pasi pe Luna va avea cu el o sticluta de parfum rusesc?
- În principiu da. Nu este, însa, înca demonstrat daca pe Luna trebuie sa ne ferim de insecte sau nu.

31. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca nu americanii, ci noi sîntem cei care am vazut prima oara cealalta fata a Lunii?
- În principiu da. Acest triumf îl datoram celor care planifica economia noastra. Ei se afla acolo de multi ani.

32. Întrebare la Radio Erevan:
- Am inventat o arma foarte puternica, o super-arma care pune totul în umbra în domeniul armamentului. Pe lînga asta, principiul e foarte simplu. Am toate componentele si nu mai am nevoie decît de niste ventile de bicicleta. Ati putea dv. sa îmi procurati aceste piese?
- Din pacate nu. Si ce putem noi face cu o astfel de arma pentru productia careia avem nevoie de astfel de piese greu de gasit?

33. Întrebare la Radio Erevan:
- Este întoarcerea de pe Luna într-adevar atît de dificila?
- În principiu nu. Tehnic problema este rezolvata, dar cum sa obligam cosmonautii sa se întoarca?

34. Întrebare la Radio Erevan:
- Ce vor vedea astronautii nostri atunci cînd vor ateriza pe Luna?
- Doi americani.

35. La Radio Erevan se întreaba:
- Este posibil ca si China sa ia parte la zborurile cosmice?
- În principiu da, atunci cînd 500.000 de chinezi ar sari pe o parte a trambulinei.

36. La Radio Erevan se întreaba:
- Ar fi posibil ca si conducerea Republicii Populare Ungaria sa faca posibila populatiei vizitele în vest?
- În principiu da, dar atunci Ungaria nu ar mai fi republica populara.

37. La Radio Erevan se întreaba:
- Puteti sa explicati de ce Canada livreaza pe piata atît de multe cereale?
- Vinovata este supraproductia de tip capitalist.

38. La Radio Erevan se întreaba:
- E adevarat ca avem relatii economice cu capitalistii?
- Bineînteles. Cu cine altcineva sa avem?

39. La Radio Erevan se întreaba:
- Nu ar trebui desfiintat spionajul?
- În principiu da, dar ce vom face cu multimea de someri?

40. La Radio Erevan se întreaba:
- Am auzit ca în România, într-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 rusi decît pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru?
- Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.


41. La Radio Erevan se întreaba:
- Este adevarat ca sîntem inferiori americanilor, tehnic, economic si militar?
- În principiu da, dar este destul de dificil sa le facem clar acest lucru…



42. La Radio Erevan se întreaba:
- Am ocazia sa fac o excursie în vest, la o întrunire. Pretul transportului trebuie sa-l suport eu si este destul de ridicat.
Sa fac aceasta excursie sau nu?
- În principiu da. Nu trebuie sa cumparati, însa, bilet dus-întors.



43. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca Volkswagen-ul (automobilul poporului, în germana) vestic nu este condus numai de capitalisti?
- Dupa cunostintele noastre, nici un capitalist nu conduce Volkswagen.



44. Întrebare la Radio Erevan:
- Este situatia politica externa, în ciuda Pekinului, Belgradului si Bucurestiului, înca buna?
- În principiu da. Este chiar minunata în comparatie cu cea de anul viitor.



45. Întrebare la Radio Erevan:
- De ce mai sînt întretinute relatiile de prietenie cu Republica Socialista România?
- La aceasta întrebare nu putem nici noi raspunde.



46. Întrebare la Radio Erevan:
- Sotul meu vine în fiecare seara beat acasa si înjura conducerea. Ce sa fac?
- Încercati sa îl loviti cu volumele lui Marx.
Înca o întrebare:
- Cu care volum? Si peste ce?



47. La Radio Erevan se întreaba:
- Cînd am sosit ieri acasa am gasit-o pe sotia mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra. M-am facut ca nu am observat nimic si am iesit tiptil din casa. Am reactionat corect?
- În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat dupa aceea sotia secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri…



48. La Radio Erevan se întreaba:
- Se poate lua SIDA dintr-o cana?
- Da, da' mai greu!



49. Întrebare la Radio Erevan:
- Un tovaras si-a gasit sotia cu un strain în pat.Totusi vina la divort i-a fost data lui. Gasiti asta corect?
- În principiu da. Tovarasul a venit cu siguranta înainte de terminarea lucrului acasa…



50. Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate planifica si dragostea dupa modelul comunist?
- În principiu da, dar ar fi pacat de dragoste.



51. Întrebare la Radio Erevan:
- Trebuie o tînara, care traieste dupa principiile moralei socialiste, sa fie la ora 8 în pat?
- În principiu da. Pentru ca oricum la ora 10 trebuie sa fiti acasa.



52. La Radio Erevan se întreaba:
- Ce pot face pentru a nu murdari patul în noaptea nuntii?
- Sa nu beti!



53. La Radio Erevan se întreaba:
- În lagarul nostru de munca nu exista nici un barbat, totusi o tovarasa a nascut de curînd. Cum s-a putut întîmpla asa ceva?
- Tovarasa cu pricina a avut probabil relatii…



54. La Radio Erevan se întreaba:
- Conducatorul unei brigazi de femei din Colhozul nostru se foloseste de pozitia sa pentru aventuri amoroase cu femeile din brigada. Sotia mea este si ea în aceasta brigada. Ce trebuie sa fac?
- Încercati, cît de repede, sa deveniti si dv. sef de brigada.



55. La Radio Erevan se întreaba:
- Poate o femeie iubi doi barbati deodata?
- În principiu da, dar mai practic este unul dupa altul decît deodata.



56. La Radio Erevan se întreaba:
- Trebuie ca un comunist convins sa fie si un om bun?
- În principiu da. Dar ati mai întîlnit pîna acum un comunist convins?



57. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca Partidul poate fi criticat?
- În principiu da, dar între cei patru pereti ai locuintei proprii se traieste mai bine.



58. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ce se spune, ca jumatate din membrii Comitetului Central sînt idioti?
- Nu e adevarat. Jumatate din membrii nu sînt idioti.



59. Întrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord între el si papa?
- În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul", pe cînd primul ministru doreste sa mai adauge: "sub directa îndrumare a partidului..."



60. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca marile descoperiri au fost facute de rusi?
- În principiu da. Noi am inventat chiar si inventatorii.


61. Întrebare la Radio Erevan:
- Eu si colegul meu de munca ne-am certat azi în pauza pe motivul care este cel mai bun dintre conducatorii nostri.
Eu am spus ca Brejnev. Am dreptate?
Liniste. Dupa o vreme:
-Radio Erevan se scuza pentru neasteptata cadere de curent.



62. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperita?
- În principiu da. Pîna atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depaseste capacitatea de productie…



63. La Radio Erevan se întreaba:
- Exista o definitie marxist-leninista a automobilului?
- În principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roti în care se deplaseaza clasa muncitoare, în persoana liberilor sai alesi.



64. La Radio Erevan se întreaba:
- Înainte am avut tarismul nemilos, dupa aceea stalinismul crud. Ce avem azi?
- Uitati-va pe calendar: luni.



65. La Radio Erevan se întreaba:
- Nu ar fi mai simplu ca toti dusmanii poporului si toti tradatorii de tara sa fie închisi?
- În principiu da, dar cine sa mai lucreze atunci în fabrici si pe ogoare?



66. La Radio Erevan se întreaba:
- Poate un cetatean sovietic sa îsi spuna liber parerea?
- În principiu da, atîta timp cît ramîne în strainatate.



67. La Radio Erevan se întreaba:
- Este adevarat ca socialismul înseamna epoca de aur a omenirii?
- În principiu da, dar nu tot ceea ce straluceste este aur.



68. Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot citi romanele lui Alexandr Soljenitîn?
- În principiu da, dar trebuie sa întelegeti engleza sau germana…



69. Întrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca omul din luna simpatizeaza cu americanii?
- În principiu da, dar puterea socialismului sta oricum dincolo de luna!



70. La Radio Erevan se întreaba:
- Ce s-ar întîmpla daca unui tovaras din conducere i s-ar face un tranplant de inima cu o inima a unui capitalist?
- În principiu nimic, la tovarasii din conducerea noastra inima nu joaca nici un rol…



71. La Radio Erevan se întreaba:
- Se poate întîmpla ca Partidul sa se însele?
- În principiu da, dar practic Partidul nu se înseala niciodata...
Înca o întrebare.
- De unde stiti asta atît de exact?
- Am întrebat Partidul…



72. La Radio Erevan se întreaba:
- Este adevarat ca minunatele cuceriri ale socialismului sînt cunoscute în toata lumea?
- În principiu da, dar acesta e marele dezavantaj al socialismului…



73. La Radio Erevan se întreaba:
- Stiti cumva cînd au avut loc primele alegeri dupa modelul sovietic?
- Asta s-a întîmplat pentru prima oara în Paradis, cînd Adam si-a ales sotia…



74. Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica?
- Povestea americana începe cu "A fost odata..." pe cînd cea sovietica începe cu "Va veni vremea cînd..."



75. Întrebare la Radio Erevan:
- Cum reactioneaza guvernul sovietic într-o situatie fara iesire?
- Am mai spus ca nu raspundem întrebarilor din domeniul agriculturii…



76. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca nivelul de viata, în centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat?
- Unul din colegii nostri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia sa le testeze la locul cu pricina. Nivelul de viata de acolo îi place, probabil, atît de mult încît nu a mai trecut niciodata pe aici pe la noi, la Radio Erevan…



77. La Radio Erevan se întreaba:
- Sotia mea este în pragul de a naste. Economia noastra de plan livreaza însa scutece de-abia în 9 luni. Ce putem face?
- Repede!... un alt copil…



78. Întrebare la Radio Erevan:
- Am citit în ziarul Pravda ca un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani închisoare pentru ca a numit "idiot" un general sovietic. Nu este pedeapsa un pic cam aspra?
- Nu. Pentru isulta a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorita faptului ca a tradat un secret militar…



79. La Radio Erevan se întreaba:
- Gasesc ca într-o tara asa de avansata ca URSS nu este normal ca divortul sa fie asa de dificil de realizat. Ce parere aveti dv.?
- Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului. Daca unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie decît sa îi faceti cunoscuta KGB-ului opinia sa politica…



80. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca în URSS un melc înainteaza mai repede ca un cal?
- În principiu da, dar un cal nu stapîneste arta tîrîsului…


81. Întrebare la Radio Erevan:
- Este permis în Uniunea Sovietica sa învatam discursurile lui Mao?
- În principiu da, dar numai în original…



82. Întrebare la Radio Erevan:
- Sotul meu este tot timpulîn cautare de noi pozitii pentru a face sex. Ce as putea sa fac?
-Trebuie sa îl lamuriti ca ar fi mai bine sa caute ceva de lucru…



83. La Radio Erevan se întreaba:
- Este în Uniunea Sovietica cenzurata presa?
- În principiu nu. Ne este însa, din pacate, imposibil sa aprofundam acest raspuns…



84. La Radio Erevan se întreaba:
- E adevarat ca în marile întreprinderi industriale se practica nepotismul?
- În principiu nu. În marile întreprinderi, în consiliile de conducere se afla de obicei frati…



85. Întrebare la Radio Erevan:
- Exista în Uniunea Sovietica cenzura corespondentei?
- În principiu nu, totusi scrisorile cu continut antisovietic nu se accepta…



86. Întrebare la Radio Erevan:
- Sînt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata la Radiologie. E adevarat ca radiatiile Röntgen provoaca sterilitatea?
- În principiu da, dar nu va lasati pe asta…



87. Întrebare la Radio Erevan:
-Mai cred persoanele majore din Uniunea Sovietica în Mos Craciun?
- În principiu nu, în politica da…



88. La Radio Erevan se întreaba:
- E adevarat ca în Uniunea Sovietica combinele muzicale stereo nu sînt necesare?
- În principiu da. Oricum si din stânga si din dreapta se aude acelasi lucru…



89. La Radio Erevan se întreaba:
- Aflat în vizita în Moscova am înnoptat la un hotel. Chiar la intrare am calcat pe un gîndac. Noaptea am vazut sute de gîndaci. Are asta ceva de a face cu progresul?
- În principiu nu, dar ar trebui sa aveti mai multa întelegere pentru gîndacii care, noaptea, au înmormîntat gîndacul omorît de dv.



90. Întrebare la Radio Erevan:
- Fiica mea este frumoasa, dar proasta. Totusi a fost propusa de maistru pentru titlul de "Muncitoare de frunte".
Trebuie sa fac ceva împotriva?
- Nu, lasati asta pe seama sotiei maistrului…



91. La Radio Erevan se întreaba:
- De ce Brejnev are sprîncene asa de groase?
- Nu sînt sprîncene, este mustata lui Stalin, la un nivel mai înalt.



92. La Radio Erevan se întreaba:
- Va fi un al treilea razboi mondial?
- Nu, dar lupta pentru pace va fi atît de puternica, încît nu va mai ramîne piatra peste piatra.



93. Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate lua o boala venerica într-un W.C. al unui vagon de tren?
- În principiu da, dar nu e comod.



94. La Radio Erevan se întreaba:
-Daca eu am diabet, iar sotul meu are o secretie alba - laptoasa, putem face copii?
-Da, dar mai bine faceti bezele!



95. Întrebare la Radio Erevan:
- Care este cel mai puternic armament din lume?
- Cuirasatul Aurora (Creiser Avrora rus.) - o salva oarba si 70 ani de dezastru.



96. Întrebare la Radio Erevan:
- Zebrele sînt negre cu dungi albe sau albe cu dungi negre?
- Da.



97. La Radio Erevan se întreaba:
- Se poate face dragoste pe tavan?
- Da. Cu conditia sa nu va cada plapuma.



98. Întrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca societatea capitalista se poate asemana cu un tren care accelereaza în directia unei prapastii?
- În principiu da.
- Atunci de ce trebuie neaparat ca noi sa îi depasim?…



99. Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot mînca iarasi mere de la Cernobîl?
- În principiu da, dar sîmburii trebuie dupa aceea îngropati în containere de plumb.



100. Întrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca puricii si capusele ar putea face o revolutie?
- În principiu da, caci prin arterele lor curge sîngele clasei muncitoare.


101. Întrebare la Radio Erevan:
- Unde e granita dintre geniu si nebunie?
- Undeva pe la Scornicesti.



102. Întrebare la Radio Erevan:
- De ce unii au chelie si altii nu?
- În principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par, pe altele nu.



103. La Radio Erevan se întreaba:
- Este adevarat ca acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietica?
- Da, în principiu este adevarat.
- Se pot estima pagubele produse atunci?
- Nu, pentru ca ei au aruncat o bomba de cauciuc, care mai sare si astazi.



104. Întrebare la Radio Erevan:
- Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
- "La vache qui rit".



105. Întrebare la Radio Erevan:
- Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"?
- În principiu da. "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în tarile vecine si prietene. El poate trage focuri si în semn de salut".



106. La Radio Erevan se întreaba:
- Este adevarat ca rubla, dolarul si lira sterlina(pound) au aceeasi valoare?
- În principiu da, dar este asa: un pound de ruble valoreaza cît un dolar.



107. Radio Erevan:
- Este adevarat ca aspirina are efect anticonceptional?
- Da, daca este strîns tinuta între genunchi!



108. Întrebare la Radio Erevan din partea românilor:
- Cînd vom avea si noi bomba atomica?
Raspuns din partea sovieticilor:
- Cînd va vom da-o noi!



109. Întrebare la Radio Erevan:
- Am auzit ca la noi nu se mai produc atîtea paturi ca si înainte. E adevarat?
- În principiu da. De ce însa? Inteligenta doarme pe roze, activistii dorm în parlament, soldatii vegheaza pacea, taranii îsi pazesc ogoarele, dusmanul de clasa nu doarme si ceilalti stau.



110. La Radio Erevan se întreaba:
- Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin Internet?
- Da, livrarea se va face însa tot prin Internet…



111. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca în Uniunea Sovietica se va putea divorta mai usor?
- Da, cînd partenerul moare, celalalt este liber…



112. La Radio Erevan se întreaba:
- E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata în 1968.



113. Întrebare la Radio Erevan:
- Trebuie sa ma hotarasc între doua femei: una este fidela si muncitoare de frunte, cealalta o foarte buna amanta. Pe care sa o iau de nevasta?
- Pe muncitoare. O amanta o puteti avea tot timpul…



114. La Radio Erevan se întreaba:
- Este adevarat ca si barbatii pot avea copii?
- În principiu nu, dar se fac tot timpul experimente.



115. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid?
- În pricipiu da, dar în prealabil trebuie sa devina ateu.



116. Întrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca Bill Clinton si Boris Eltîn au participat la un cros în jurul Kremlinului si ca Bill Clinton a cîstigat?
- În principiu nu. E adevarat însa ca amîndoi au participat la un cros international în jurul Kremlinului. Boris Eltîn a ocupat (dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul…



117. La Radio Erevan se întreaba:
- Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
- În pricipiu da, dar cei rusesti sînt mai mari.



118. Întrebare la Radio Erevan:
- La noi la serviciu a fost un coleg dat afara pentru ca întîrzia întotdeauna. Motivul: sabota productia. Un altul a fost dat afara pentru ca venea întotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu înteleg este de ce e dat acum afara Igor, care vine întotdeauna atît de punctual la lucru?
- El are probabil un ceas elvetian.



119. Întrebare la Radio Erevan:
- Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase?
- În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice trebuie date jos dupa uscare.



120. La Radio Erevan se întreaba:
- Este adevarat ca rusii au fost primii care au fotografiat cealalta fata a Lunii?
- În principiu da. Comitetul Central îsi tine sedintele acolo.


121. Întrebare la Radio Erevan:
- Exista la noi mai mult umor decît în alte parti?
- Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.



122. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca ultima colectie a Casei de Moda din Moscova a fost deja cumparata în întregime?
- În principiu da. Studioul de Film Moscova a cumparat-o pentru un film istoric.



123. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca în Ucraina cerealele cresc asa de înalte ca stîlpii de telegraf?
- În principiu da, dar nu sînt asa de înalte ci asa de rare.



124. La Radio Erevan se întreaba:
- Este adevarat ca cosmonautul Iuri Gagarin a cîstigat o excursie în SUA?
- În principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin, ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar Gagarin ci Gaganov, nu a fost în SUA ci în Kiev si era vorba nu de o excursie ci o bicicleta, pe care nu a cîstigat-o ci i-a fost furata.



125. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca la a zecea aniversare a Partidului salariile vor creste cu cincizeci de procente?
- În principiu da, dar invers: la a cinzecea aniversare a Partidului si atunci cu zece procente.



126. Întrebare la Radio Erevan:
- Pot morcovii sa creasca potenta?
- În pricipiu da, dar sînt în general destul de greu de legat…



127. Întrebare la Radio Erevan:
- Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy sa fie împuscat Nikita Hrusciov?
- În principiu da, dar întrebarea este daca Onassis ar mai fi luat, în acest caz, vaduva de nevasta.



128. Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate ca cineva sa fie un bun comunist si totodata si un bun crestin?
- În principiu da, dar de ce sa va faceti viata de doua ori mai grea?



129. Întrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca în SUA fiecare are propriul automobil?
- În principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare.



130. Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este haosul?
Dupa o scurta pauza:
- Nu dam raspunsuri la întrebari din agricultura.



131. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
- În principiu da, dar acesta nu este singurul motiv pentru care îl iubim atît de mult.



132. Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
- Diferenta este ca optimistul învata limba engleza, iar pesimistul chineza.



133. Întrebare la Radio Erevan:
- Unde sta, de fapt, cel care inventeaza glumele cu Radio Erevan?
- Nu stim exact, dar va sta mai mult timp acolo.



134. Radio Erevan:
- Iubit popor, este ora 7 si tovarasul presedinte Eltîn tocmai se trezeste. E timpul ca si dv. sa va treziti.
Ceva mai tîrziu:
- Iubit popor, este ora 7 si jumatate, tovarasul presedinte Eltîn îsi face înviorarea de dimineata. E timpul ca si dv. sa faceti miscare.
Si mai tîrziu:
- Iubit popor, este exact ora 8 si tovarasul presedinte Eltîn tocmai serveste micul dejun, pentru poporul sovietic: muzica populara.



135. Întrebare la Radio Erevan:
- Îsi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
- Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.



136. Una întreaba la Radio Erevan:
- Se poate bea apa în loc de anticonceptionale?
- Da, bineînteles.
- Înainte sau dupa?
- În loc de…



137. Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este KGB-ul?
- Inima partidului care bate, bate, bate…



138. La Radio Erevan se întreaba:
- Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra în SUA?
- Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!



139. Întrebare la Radio Erevan:
- Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cînd s-a întors din spatiu?
- Primele lui cuvinte la întoarcere au fost: "Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!???"



140. La Radio Erevan se întreaba:
- Este adevarat ca în România...
- Da, este adevarat.


141. La Radio Erevan se întreaba:
- Este posibil ca o femeie sa nasca de mai multe ori în acelasi an calendaristic?
- Nu, tovarase Nicolae Ceausescu.



142. Întrebare la Radio Erevan:
- Sînt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea sînii drepti?
- Stati în patru labe.



143. La Radio Erevan se întreaba:
- Toate ciupercile pot fi mîncate?
- Toate, dar unele numai o data…



144. Întrebare la Radio Erevan:
- De ce vin fetele la mare?
- Pentru ca s-au saturat de mica.



145. Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
- Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.



146. Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este casatoria?
- O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa…



147. Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.



148. Întrebare la Radio Erevan:
- Ce mai poti da jos de pe secretara goala?
- Directorul.



149. Întrebare la Radio Erevan:
- Care sînt pasarile cele mai înaintate în vîrsta?
- Cele împaiate.



150. Întrebare la Radio Erevan:
- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
- Vorbiti-i despre viitorul dv. sot.



151. Întrebare la Radio Erevan:
- Ce sa fac ca sa par mai subtire?
- Întuneric, doamna.



152. Întrebare la Radio Erevan:
- Care specie de elefanti sare cît Turnul Eiffel?
- Oricare, cît sare Turnul Eiffel sare orice elefant.



153. Întrebare la Radio Erevan:
- Cum asezi sase elefanti într-un Moskvici?
- Trei în fata, trei în spate!



154. Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate face dragoste în fuga?
- Niciodata, pentru ca o femeie cu fustele în cap alearga mai repede decît un barbat cu pantalonii în vine.



155. Întrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca femeile traiesc mai mult decît barbatii?
- Desigur. Mai ales vaduvele.



156. Radio Erevan (on line):
- Ce face zb zzzb zzzzb?
- O albina care da înapoi!



157. Întrebare la Radio Erevan:
- Sîntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov.Andropov.
- Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.



158. Întrebare la Radio Erevan:
- Cu cine se învecineaza URSS?
- Cu cine vrea!



159. Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate face cu ou si cu otet un om?
- Da, dar este mai simplu cu un barbat.



160. Întrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca p***a e dulce?
- Nu stim exact, dar cine întreaba?
- Un grup de diabetici…


161. Un ascultator întreaba daca se poate face dragoste în patru labe.
- Noi îi raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmatorul:
una dimineata, una la prînz si doua înainte de culcare.



162. Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate pune baza pe tov.Nicolae Ceausescu?
- Da, dar este de preferat sa se puna acid.



163. Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot lua 10 ani închisoare pentru declararea în Piata Rosie ca Stalin e cretin?
- Da, deoarece acesta e un secret de stat…



164. La Radio Erevan se întreaba:
- Se poate construi comunismul în Elvetia?
- Se poate, dar ar fi pacat!



165. O ascultatoare întreaba la Radio Erevan:
- Tot timpul barbatii mi se uita la sîni… Ce pot sa fac?
Radio Erevan întreaba la rîndul lui:
- Da' cîti ani aveti?
- 79, raspunde doamna.
Radio Erevan raspunde:
- Atunci încetati sa mai purtati fuste mini!



166. La Radio Erevan:
- Se poate ramîne însarcinata de la distanta?
- Da, daca distanta e mai mica decît dragostea.



167. Întrebare la Radio Erevan:
- Putem face baie daca avem diaree?
- Puteti, daca aveti destula.



168. Radio Erevan e întrebat:
- Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul închis?
- În principiu e bine sa faci si cu geamul deschis si cu geamul închis, dar e preferabil cu o femeie…



169. Radio Erevan este întrebat:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, dar este de preferat cu o femeie.



170. Un ascultator sovietic întreaba Radio Erevan unde si cînd a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:
- Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanovici care avea zece copii si o singura buda.

Situl Symantec spart de catre UNU

Hackerul roman care a spart site-ul Kaspersky recidiveaza si cu Symantec

Mai multe informatii pe http://hackersblog.org/2009/02/19/symantec-response/
si tot acolo gasiti si screen shoot-uri.

Un parametru prost sanitizat din sectiunea ddc (Document Download Centre - The Norton Resource Centre for Resellers) fiind vulnerabil la blind sql injection permite accesul la bazele de date . Culmea ironiei este ca suntem pe https , chiar pe o pagina de logare, pagina pe care apar renumitele produse ale firmei symantec : Norton AntiVirus 2009 si Norton Internet Security. Ce sa zic: frumoasa reclama o vulnerabilitate de tip sqli in webpage, pentru produsele respective. Am anuntat, am trimis email firmei symantec. Desi, din nou pe site nicio adresa de contact pentru asemenea cazuri, am trimis email la webmaster@symantec.com, security@symantec.com . Emailul nefiind returnat, inseamna ca a ajuns la destinatie. Raspuns nu am primit.

Sa vedem despre ce este vorba. In cazul injectiei blind , prea multe nu se pot arata. Fiind blind nu returneaza vreun rezultat, vreo eroare in text clar. Am facut 3 print screen-uri pentru testul de baza blind sqli.
Din prima poza se vede ca adaugand parametrului vulnerabil condita evidenta AND 1=1 pagina web se incarca normal.

In poza am incercuit partea care o sa dispara cand adaugam parametrului vulnerabil conditia falsa AND 1=2

A disparut textul. Conditia de baza ca un blind sql injection sa se poata exploata, este ca functia select sa nu fie interzisa. Adica adaugand parametrului vulnerabil and (select 1)=1 , sa nu dispara contentul.
In cazul nostru nu dispare, deci selectul functioneaza.

Cateva date despre server: web application technology: PHP 5.2.6, Apache, comment injection fingerprint: MySQL 5.0.22. Astept rezolvare problemei, dupa care poate voi revenii cu detalii.

Hackerul roman care-si spune unu recidiveaza si, dupa ce recent a spart site-ul Kaspersky si cel al unui partener portughez al BitDefender, sustine acum ca a patruns pe site-ul Symantec. Unu spune ca a profitat de o vulnerabilitate si a avut acces la date private, Symantec a retras si apoi modificat sectiunea site-ului care a fost afectata, insa spune ca datele private nu au fost in pericol si nu e o problema de securitate, noteaza PC World. Acelasi hacker sustine ca a spart si site-ul ziarului International Herald Tribune.

Unu sustine ca a gasit o vulnerabilitate pe o sectiune a site-ului Symantec - producatorul Norton Antivirus - unde partenerii pot descarca materiale de marketing. Hackerul a spus ca aceasta i-a permis accesul la baze de date confidentiale si observa cu ironie ca era vorba de o pagina in care se promovau programe care ar trebui sa ofere securitate, precum Norton Antivirus.

Symantesc admite ca sunt ceva probleme, insa spune ca acel bug nu poate fi exploatat pentru a permite accesul la baze de date.

Symantec a modificat sectiunea afectata, dar spune ca nu e vorba de o problema de securitate. PC World noteaza ca intamplarea, chiar daca e mult mai putin grava decat pare la prima vedere, poate afecta imaginea companiei.

Unu sustine ca a profitat de o vulnerabilitate si a putut sparge si site-ul cotidianului International Herald Tribune. El sustine ca a profitat de un parametru nesecurizat si a putut avea acces la un tabel cu parole a 161 de persoane care lucreaza sau colaboreaza cu publicatia, scrie darkreading.com.

IHT informeaza ca erorile au fost rezolvate dar a admis ca date sensibile au fost expuse.

marți, 17 februarie 2009

Yahoo! epic fail - permanent xss

Scriptul injectat este inca activ si este folosit pentru a fura sesiunile active de la conturile Yahoo!. Nu accesati domeniul decat cu javascript dezactivat si delogati de pe mailul Yahoo! altfel puteti ramane fara contul mail.

LINK: http://timetags.research.yahoo.com

Vulnerabilitatea se afla in titlul “remixului” postat.

Screenshots:

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Probleme cu baza de date Neogen.ro

“Cea mai mare comunitate online din Romania. Prieteni, relatii, comunicare, distractie” … Mda, si un server vulnerabil la sql injection, prin care se pot extrage toate datele intregului sistem. Adica nu doar datele site-ului colegi.ro (care de fapt este vulnerabil) , ci si datele tuturor site-urilor apartinatoare acestui trust, cum ar fi bestjobs.ro , neobizz.ro , neogen.ro , noi2.ro. Din print screen-ul de mai jos se vad denumirile catorva baze de date:

Un prent screeen cu versiunea serverului mysql

Cat si o poza cu denumirea coloanelor noi2_sms_payment (din tabelul plati sms pt site-ul noi2.ro)

duminică, 15 februarie 2009

Bancuri din domeniul IT :))

1. Un maniac intra într-un restaurant McDonalds si întreaba:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?

2. Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...

3. De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supara daca îl neglijezi;
4. nu este o problema deosebita daca prietenii îti fososesc calculatorul;
5. este usor de aprins.

4. Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Daca traiesti cu doua femei nu înseamna bigamie, ci multitasking...

5. Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2 GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.

6. De la ce vine acronimul LOTUS? Let Only The Users Suffer.

7. Ce înseamna NT? Neanderthal Technology.

8. Unde cauti un fisier daca nu îl gasesti nicaieri? În /bin/laden.

9. Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara... este read-only.

10. Întrebare la radio Kabul:
- Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin?

11. Draga primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul ca în Afganistan nu sîntem înca atît de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

12. De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sînt comentarii.

13. Într-o seara, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd catre casa se opreste sa-si vada noua vila în constructie. Fiind neatent si obosit, cade într-un sant unde îl viziteaza niste îngeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa încep?
- Începe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi în ceruri sa o rezolvi...

14. Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care sa-i duca pîna la Seattle. Pe drum, sînt cuprinsi de o ceata groaznica care îl face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele înceteaza sa mai functioneze. Pilotul se învîrteste disperat în dorinta de a gasi un loc de
aterizare. Dintr-o data, îsi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgîrie-nori si zburînd pe lînga el reuseste sa vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a întîrziat sa apara:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90° si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati între groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, îl întreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lînga aeroport.

15. Si cîtor întrebari teologice care ne chinuie nu li s-ar raspunde corect daca ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întîmpla în afurisita asta de viata? Ar putea... daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca? Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Stie oare Dumnezeu totul? Îi place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamîntenilor? Daca se produce o eroare critica, sistemul îl suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa încercînd s-o repare. Daca nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pîna mîine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile? Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe cînd traia cu acadele si coca-cola. Într-a saptea, s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întretinere.
7. Cine e Satan? Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decît de fapt detine, asa ca toti cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el. Dumnezeu îl considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor? Pacatosii sînt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, desi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sînt oare unic si special în acest univers? Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facîndu-l mai complicat si mai scump ca oricînd.
13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda? Poti sa-ncerci sa-ti pierzi timpul spunîndu-i ce sa faca, dar mai bine îl lasi
sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata? Toate sistemele au avantaje si dezavantaje, asa ca alege-l pe cel care îti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau? Schimba-ti parola în fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat? E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulati-va problema.

16. Cîte taste are o tastatura Microsoft? 3 (Ctrl+Alt+Delete).

17. Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?

18. Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se încarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facînd ochii din ce în ce mai mari.
- Pai cum sa mearga daca ai pus totul în comentariu?
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat...

19. Daca constructorii ar înalta cladirile în acelasi fel în care programatorii
îsi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.

20. Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate si faci în asa fel încît sa se învîrta în sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Însa ce este mai îngrijorator este ca daca se învîrte în sensul normal, se instaleaza Windows 98.

21. O tînara se adreseaza vînzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

22. Dupa îndelungate si adînci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare înca din antichitate.
Dupa tot la fel de adînci sapaturi în Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete înca din antichitate.
Dupa îndelungi sapaturi în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless si GSM înca din antichitate!

23. Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îti zice o gluma si tu zici "LOL" cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Îi implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti întîlni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cînd faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Cînd te uiti la semne, te întrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras în viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plînge acum ca îti misti degetele în somn în loc sa vorbesti.
15. Copiii tai manînca cereale dimineata, la prînz si seara.
16. Cînd cineva zice "Ce-ai zis?", tu raspunzi "Citeste mai sus!"
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte cînd sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decît ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cît stai pe Internet si, cînd se plîng ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sînt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Îti schimbi nick-ul atît de des încît trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri în travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amîndoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbesti cu ei la telefon.
27. Întelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu însuti!
28. Te paraseste cîinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodata prima data cînd ai intrat pe Net.
30. Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sînt oamenii pe care i-ai întîlnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti doresti sa fi avut la îndemîna butonul "ignore".
33. Aduci prînzul la punga si un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tau te saruta pe gît în timp ce discutati si tu gîndesti "oh, perversiuni în cyber-sex".
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Întelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîti dintre voi vor întelege asta. Daca va simtiti, înseamna ca ati fost prin locuri "ciudate". BTW, ce înseamna?).
37. Te trezesti dimineata si primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineata e sa intri pe Internet.
38. Trebuie sa-ti injectezi "anti-somn" în fund ca sa-l tii treaz.
39. Ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana "speciala" sa se întoarca de la serviciu.
41. Nu stii unde a zburat timpul.
42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de mîna.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decît orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezesti la 2 dimineata ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama cînd cineva greseste un cuvînt.
46. Intri într-o camera si 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci folosesti chestii ca ppl, dunno si lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este "BRB, lasati-va nick-ul si voi TTYL".
49. Tastezi mai repede decît gîndesti.
50. L-ai facut si pe psihiatrul tau dependent de IRC si acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii îngropat cu calculatorul tau atunci cînd va muri sau invers.
52. Îti place la nebunie faptul ca esti dependent.
53. Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfîrsitul lui.
54. Oamenii zic "Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!"
55. Visezi în "text".
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORA.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal si esti plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici "BRB" sau "BBL".
62. Îti verifici e-mail-ul si uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te ca îti iei ramas bun de la fiecare persoana dintr-o camera.
64. Nu mai vorbesti în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fara personal "autorizat" si sfîrsesti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta "textuala".
67. Stii ce-i ala un "snert".
68. Îti ia foc bucataria în timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai "sa-ti verifici e-mail-ul" si, daca tot erai acolo, "voiai si tu sa vezi si cine e on-line".
69. Te întîlnesti cu oameni de pe IRC în public si nu ai nici o idee despre cum îi cheama, deci îi strigi dupa nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni fata în fata cu unele persoane.
71. Cînd te duci la o întîlnire, îti doresti ca cei cu care te întîlnesti sa fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal.
72. Placuta de înmatriculare de la masina e personalizata si contine nick-name-ul tau pe ea.
73. Trebuie sa întîlnesti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cînd întîlnesti un strain îl întrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare si punctuatie corecta si nici în fraze complete.
76. Întelegi umorul din toate astea.
77. Îti zici incontiinuu sa-ti faci o viata normala.
78. Cînd cineva on-line zice "BRB", "ma duc la buda...", le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot.

24. "Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, în întregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata..."

25. Mergea Bill Gates cu masina pe o autostrada, fiind însotit de un mecanic auto si un electrician auto. La un moment dat, se strica masina. Astia trag pe dreapta si încep sa se certe:
Mecanicul: Sigur este o problema mecanica, ma voi apuca sa o repar...
Electricianul: Sigur este o problema de natura electrica, ma voi apuca s-o repar...
Bill Gates: Nu, baieti, va spun eu cum facem: iesim afara si mai intram o data, si o ia precis…

26. Stii ca ai devenit dependent de Internet cînd:
- toti prietenii tai au un @ în numele lor;
- nu poti sa îti chemi mama... fiindca nu are modem;
- gagica ta face o noua regula... fara computere în pat;
- rîzi de oamenii cu modemuri la 2400;
- îti întorci capul cînd vrei sa zîmbesti :-);
- factura telefonica îti vine într-o cutie;
- te trezesti scriind "com" dupa fiecare punct;
- te prezinti "Gigi@internet.com".

27. Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."

28. Care este diferenta dintre Bill Gates si Dumnezeu? Dumnezeu stie ca nu este Bill Gates…

29. Se întîlneste Windows 98 cu o balega.
Balega: "Salut, eu sînt o balega!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"

30. Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze întrebarea. Dupa cîteva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica stîrnind un hohot urias de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheama pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!

31. Un programator mergea pe strada cînd o broasca îl striga si îi spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform într-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse în buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform într-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamîna.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zîmbi si o puse înapoi în buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamîna si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, îi zîmbi si o puse înapoi în buzunar. În final, broscuta îl întreba:
- Care-i problema? Ti-am spus ca ma voi transforma într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sînt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva…

32. La o expozitie de computere, Bill Gates a facut comparatie între industria informatiei si cea a autoturismelor:
"Daca General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce masini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzina".
Ca raspuns la aceasta remarca biroul de presa al firmei General Motors a raspuns:
"Daca am construi masini asa cum Microsoft realizeaza programe, aceasta ar avea urmatoarele caracteristici:
- Fara nici un motiv s-ar defecta de doua ori pe zi.
- De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
- Cîteodata, de exemplu cînd virezi la dreapta, masina s-ar opri si ar trebui sa-i schimbi motorul.
- În masina ar încapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toata lumea sa aiba funduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o masina care merge cu energie solara, nu s-ar defecta niciodata, ar merge de cinci ori mai repede, de doua ori mai usoara si mai usor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din sosea.
- Indicatoarele de benzina, ulei, temperatura si apa ar fi înlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "masina nu mai merge".
- Centura de siguranta ar cere confirmarea explicita a soferului înainte sa functioneze.
- Cîteodata masina s-ar opri si n-ar porni decît daca, simultan, ati tine mîna pe toate usile, ati învirti cheia în contact si ati îndoi antena de radio.
- Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gînd sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
- De fiecare data cînd ati cumpara alt model de masina ar trebui sa dati examen pentru permisul de conducere datorita diferentelor existente între cele doua masini.
- Ar trebui sa apasati butonul 'Start' pentru a opri motorul.

33. O statie de autobuz este locul unde opreste autobuzul. O statie de tren este locul unde opreste trenul. Eu am pe birou o statie de lucru.

34. Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea a chemat un specialist de la o firma. Acesta a venit foarte repede si i-a spus ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa încerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul îl întreaba pe specialist: "Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sînt cîstigati usor." "De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia încearca sa faca reparatiile singuri".

Cateva bancuri cu SIR

1. - John, ai pus apa la pesti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au baut nimic!

2. - John!
- Yes, Sir!
- Nevasta-mea e acasa?
- Oh, no, Sir.
- Înseamna ca iar i-am pus-o lu' soacra-mea.

3. Sir si John sînt la vînatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi si mie binoclul...
Se uita spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

4. - John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

5. - John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apa!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi înca unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apa...
- Dar, Sir, nu va face bine atîta apa...
- John, esti nebun, nu vezi ca arde biblioteca?

6. - Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon...
- Cum adica "crezi", John, ma cauta sau nu ma cauta?
- Sa vedeti, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu esti tîmpitelul meu, plesuv si idiot?

7. - Sir, Sir! vine John tipînd, au intrat hotii în biblioteca!
- Da? spune Sir, si ce citesc?

8. - John!
- Da, Sir.
- Cînd intru în baie se aprinde lumina?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamna ca din nou m-am pisat in frigider…

9. Sir statea la masa si se chinuia sa întepe cu o scobitoare niste masline.
- John, striga el, maslinele fug?
- Nu, Sir! Dar de ce?
- Înseamna ca iar am mîncat gîndaci de bucatarie…

10. - John!
- Da, Sir.
- Lamîile tipa?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamna ca din nou mi-am stors papagalul în ceai..

11. - John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
- Nu, Sir?! Dar de ce întrebati?
- Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar…

12. - John, spune Sir, care îsi spala picioarele în lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si îl arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat însotit de înjuraturi, la care Sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?

13. Sir se urca pe cal invers, cu spatele în fata...
- Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
- Taci, ma, de unde stii tu încotro vreau sa merg…

14. Lordul îsi întreaba valetul:
- John, nu s-a întors înca sotia mea de la partida de calarit?
- Înca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a întors de o jumatate de ora…

15. Vine Sir acasa:
- John, doamna este singura?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

miercuri, 11 februarie 2009

Un hacker roman a spart site-ul producatorului de programe antivirus Kaspersky



















Se stia demult timp caci situl Kaspersky are probleme. Daca o sa te uiti pe urmatoarea stire o sa vezi caci situl Kaspersky din USA a fost gasit cu anumite bug-uri.

10.02.2009
Un hacker roman a spart site-ul producatorului de programe antivirus Kaspersky si pagina unui partener BitDefender din Portugalia

Hackerul roman care-si spune "unu" a spart la finalul saptamanii trecute site-ul producatorului rus de programe antivirus Kaspersky Lab si site-ul unui partener al BitDefender din Portugalia, scrie presa internationala de specialitate. Site-uri precum PC World si C NET noteaza ca e incredibil ca hackerul a spart chiar site-urile unor producatori de antivirusi, iar Kaspersky a angajat un expert care sa investigheze problema.

Roel Schouwenberg, sef al departamentului cercetare la Kaspersky, spune ca cele intamplate vor afecta imaginea companiei, dar e convins ca hackerul roman nu a accesat date personale ale clientilor.
Schouwenberg sustine ca hackerul a profitat de o eroare de programare care a aparut pe 29 ianuarie cand site-ul de suport a fost modificat. Asta inseamna, noteaza PC World, ca bug-ul a stat 10 zile pe site-ul Kaspersky, iar reprezentantul companiei recunoaste ca ceva a mers prost in codul intern.
Hackerul, care-si spune unu, a avertizat vinerea trecuta compania in legatura cu bug-ul, printr-un mail, iar o ora mai tarziu a spart site-ul.

Schouwenberg spune ca un angajat roman al Kaspersky a dat alarma dupa ce a vazut o informatie publicata pe site-ul romanesc Hackers Blog, Angajatul a alertat Kaspersky USA si intr-o jumatate de ora sectiunea cu probleme a fost inlocuita de cea sigura, dinaintea modificarii de la sfarsitul lui ianuarie.

Acelasi hacker, unu, sustinea luni ca a intrat si in site-ul BitDefender Portugalia. BitDefender a precizat insa ca pagina nu ii apartine, ci un site al unui partener portughez a fost compromis si ca lucreaza cu acel partener pentru ca lucrul sa nu se mai repete. "A fost un eveniment nefericit si, desi suntem solidari cu site-urile afectate, BitDefender nu a fost unul din aceste site-uri", spune compania, citata de CNET.


Luat de pe situl :

Pozele le aveti mai sus

http://hackersblog.org/2009/02/07/usakasperskycom-hacked-full-database-acces-sql-injection/#comment-832

Kaspersky is one of the leading companies in the security and antivirus market. It seems as though they are not able to secure their own data bases.

Seems incredible but unfortunately, its true.

Alter one of the parameters and you have access to EVERYTHING: users, activation codes, lists of bugs, admins, shop, etc.

Kaspersky ocupa un loc de frunte pe piata antivirusilor si a solutiilor de securitate pentru internet. Totusi nu este capabil sa-si securizeze propria baza de date. Incredibil,dar adevarat. Un parametru prost sanitizat si avem acces la tot: utilizatori, coduri de activare,lista de buguri, admini, shop, etc.

Prima data sa vedem versiunea, userul si numele bazei de date.


Acum user host si password pentru mysql.user


De data asta voi omite , din motive usor de inteles, publicare vreunei poze cu datele personale ale userilor sau afisarea vreunui cod de activare. In schimb imi permit sa fac public denumirile tabelelor. Desi e o lista lunga, sunt tabele foarte interesante

codes
users
vouchers
affectstable
bugs_settings
bugshistory
bugstable
builds
categories
commentstable
computertable
editions
filestable
frontpage
grouptable
ignoretable
milestones
paks
pmtable
priority
repfielddetail
repfields
repfieldset
repoptiondetail
repoptions
repquick
severity
statustable
substable
userstable
admin_users
best_buy
cms
cyberCrimeRegs
email_list
fr_link
fr_link_import
interview_request
k_test_users
kbfaq
kbfaq_import
kbrub
kbrub_bu
kbrub_import
login_stats
menu
menu_relations
menus
node
partners
partners_bu
portal_cms_prod_ann
portal_cms_recent_articles
portal_cms_whats_new
portal_product_orders
product_names
retail_login_stats
retail_partners
retail_users
se_login_stats
se_partners
se_users
setup
shopping_com_sales
smnr_items
smnr_items_bu
trials
trials_bu
trials_downloaded_new
trials_rpts
users
users_bu
it_hardware
activation_code_problem
admin_users
best_buy
cms
cyberCrimeRegs
e5users
email_list
fr_link
fr_link_bu
fr_link_import
interview_request
k_test_users
kbfaq
kbfaq_bu
kbfaq_import
kbrub
kbrub_bu
kbrub_import
kbtop_pop
login_stats
menu
menu_relations
menus
ms_crm_files
ms_crm_files_support
ms_crm_intermediary
ms_crm_intermediary_bu
ms_crm_intermediary_support
node
opt_out
partners
partners_bu
portal_cms_prod_ann
portal_cms_recent_articles
portal_cms_whats_new
product_names
retail_login_stats
retail_partners
retail_users
se_login_stats
se_partners
se_users
setup
shopping_com_sales
smnr_events
smnr_items
smnr_items_bu
test_users
test_users_new
trials
trials_bu
trials_downloaded
trials_downloaded_new
trials_rpts
users
users_bu
virus_watch
columns_priv
db
func
help_category
help_keyword
help_relation
help_topic
host
proc
procs_priv
tables_priv
time_zone
time_zone_leap_second
time_zone_name
time_zone_transition
time_zone_transition_type
user
codes
stores
stores_bu
users

Sfarsit :((


duminică, 8 februarie 2009

video
Cine stie unde a aterizat avionul ? :))

Poza cu un hotel dragut

USB Post-it

USB Post-it

Am foarte multe stick-uri USB, de diverse forme si marimi… Pe mine personal, m-a interesat mai mult capacitatea acestora si mai putin forma. E adevarat, am cateva USB stick-uri care atrag atentia de la o posta. Cel mai atractiv dintre ele este este pixul Mp3 player, care-si face treaba extrem de bine. Pot sa scriu, sa transfer fisiere si sa ascult muzica cu un singur dispozitiv.
Acum insa, mi-a atras atentia un memory stick de-a dreptul uimitor, deoarece are doua moduri de utilizare…
Poate fi folosit atat pentru a transfera fisiere, cat si pentru a depozita biletele post-it, cu care poate fi reincarcat dupa nevoie. Pagina oficiala a produsului.

usbpostit-1

CERF 2009

Am fost prezent la CERF 2007 si n-am ramas deloc impresionat. Intr-o jumatate de ora am vizitat tot targul, datorita numarului mic al expozantilor si mai ales vizitatorilor. Aproape nimic nu mi-a atras atentia, cu exceptia unor standuri imense si costisitoare, apartinand Vodafone, Cosmote sau Romtelecom. Pretul biletelor mi s-a parut prea mare, in raport cu ce-am avut de vazut. De aceea, in 2008 n-am mai vizitat Computer & Electronics Romanian Fair. Pentru c-am considerat ca nu merita.
In 2009, lucrurile se vor schimba. In primul rand, datorita implicarii firmelor Evensys si Prodigy PR in organizarea acestui eveniment. Anul trecut am participat la cateva evenimente organizate ireprosabil de Evensys, asa ca sunt sigur ca la CERF 2009 nu vor exista aproape deloc nemultumiri. Reinventarea CERF este posibila si sunt convins ca Manafu va face treaba foarte buna in aceasta privinta.
CERF 2009 va avea loc intre 3-7 iunie la Romexpo. Mai multe detalii despre organizarea evenimentului pot fi aflate de la Manafu.
Evensys va contribui la partea de evenimente B2B iar Prodigy PR ofera consultanta pentru schimbarea de identitate si comunicarea online.
Sectiunea B2B va beneficia de un pavilion distinct, o organizare a spatiului favorabila intalnirilor de afaceri si prezentarilor de produse. Aici, accesul se va face pe baza unui bilet special sau a invitatiilor.
Sectiunea B2C se numeste Digital Life si va fi organizata in trei sectiuni: Work (tehnologia de birou), Play (tehnologia pentru timpul liber) si Eco (tehnologia viitorului).
Tudor Galos a facut cateva
recomandari extrem de interesante celor de la Expotek, organizatorii CERF.

Situri


Diverse situri
- Siturile mele interesante

Salut,
eu am 32ex600 si am avut aceasta problema.
rezolvati astfel: reset la setarile din fabrica, se rebooteaza , alegeti utilizare casnica, alegeti limba preferata apoi tara danemarca si scanati full la digital.
o sa le aveti in ordine alfabetica si toate.
ca sa rezolvati ora , setati la gmt +2
bafta

Tocmai am vorbit cu suport Sony astăzi.

Se pare că Sony în Danemarca a trimis actualizări de software noi (DVB-T), dar de asemenea, unele TV gre?it are actualizat, de asemenea. Acest lucru a cauzat meu tuner DVB-T nu să func?ioneze mai, a?a că am vrut să încerc o resetare fabrică ?i reparat problema mea.

Asa ca am fost instruit cu privire la modul de a face acest lucru. Am o Bravia KDL-32P3000 Sony (care ar trebui să fie similară cu U3000 ?i S3000, de asemenea).

Acest lucru este cum să faci o resetare fabrica de Sony Bravia KDL-32 P/U/S-3000 TV.

Va rugam sa ne fie foarte atent cu meniul de service, vă poate provoca USOR televizorul la MAL-FUNCTIA!! Daca urmati acest GHID ESTE PE PROPRIUL RISC!

Seta?i televizorul în standy (utilizarea energiei verzi butten de pe telecomandă), RED regimul de a?teptare, LED-ul este aprins pe televizor.

Acum apăsa?i aceste butoane în această ordine pe telecomandă (arătând spre TV).
i +
5
VOL UP (+)
Butonul verde de pornire

ACUM ATEN?IE! Nu apasati pe orice buton doar pentru a se distra! IT poate distruge dvs. TV.
Tu ar trebui să fie acum în meniul de service. Acesta va arăta ca nitte scrisori verde / numerele de răspândit peste ecran (minei sunt un pic cam greu pentru a vedea / un pic decolorat). În coltul din dreapta sus, ar trebui să aveti 2 litere TT (doua T).

Acum, apăsati tasta 0 atentie si apoi tasta 8 de pe telecomandă (acestea ar trebui să fie afisate pe ecran după TT două).

Acum, asteptati un pic (mai mult de 10 secunde) si televizorul dumneavoastră trebuie să reseteze cu setările din fabrică, la fel ca si în cazul în care abia te-ai adus acasă de la magazinul televizor.

Browse Torrents
––––•(-•:: Crazy-Torrent .Com ::•-)•––––
RARBG
h33t
rDs-ZoNe.net :: Login
ExtremeShare - Login
GPSforum.BIZ
MasterTM
MasterTM
Accesorii telefoane, componente telefoane si piese telefoane
New Softwarez Page 1
Subtitrari - Motor de cautare subtitrari
Romanian PC Forum
PORT.ro - PORT - programe TV
Yahoo! Messenger for the Web
Saptamana Financiara
.. :: titrari.ro :: .. :: subtitrari.ro :: ..
ASUSTeK Computer Inc.-Support-
Piczo
http://www.taviblaga.freeservers.com/
Google Traducere
intro
Nonoh | Free calls
Muzica Noua - Free MP3 Downloads, Free Music Downloads
Index of /mp3
migel
Air Resources Laboratory - READY Current Meteorology
underground ddl forum
prof. Corina Pascaniuc: Latest Entries
www.RadioFLy.ws | Muzica Noua 2010,Filme 2010 Gratis, Filme Online Gratis, Manele Noi Mai 2010,Albume Manele Noi 2010 | Muzica De Club | www.RadioFLy.ro,RadioFLy.ro,www.Radio-FLy.ro,www.RadioFLy.com,www.RadioFLy.net,www.RadioFLy.org,www.RadioFLay.ro,www.RadioFLay.ws,RadioFLay
Descarca filme gratis noi 2010 Zi de zi cele mai bune filme toate genurile
TORRENTZ FREE DOWNLOAD
Filme 2010, Filme Noi, Filme Gratis pe gusturile tale.
Filme Noi
Last Torrents :: Login
Symbian OS9.x S60 v3 Applications
mobile9 Forum
conspiracycentral.net
Ieşirea Din MATRIX: DOCUMENTARE CU SUBTITRĂRI (lista pe scurt)
Taringa! - Celulares con Symbian s60v3: programas, juegos y temas
Nifty Subtitles Team - Cele mai bune titrari din Romania!
Appz dl
Beef Up your Phone II - s60 v3 apps | ₪ Focus: Symbian S60 3rd and 5th Edition ₪
Download Movies, Series, Games, Mp3 Torrent with Absolutorrent.com
Mininova : The ultimate BitTorrent source!
Download music, movies, games, software! The Pirate Bay - The world's most resilient BitTorrent site
isoHunt › the BitTorrent & P2P search engine
Demonoid.me
feel-free.ro :: Inbox
Filme Noi - BestLzone , Filme noi , Filme , Jocuri , Filme 2009 2010 , Download Filme , Download Jocuri
Home - Share the fun!!! Free movie Torrents Download
DDL2.com - Full Version Direct Downloads
Last minute - oferte last minute postate de agentiile de turism din Romania
Speedtest.net - The Global Broadband Speed Test
LotoXP - Site dedicat jucatorilor de loto
Symbian Freak | The premier place for symbian users, supported with the No. ONE Smartphone discussion forum
Nokialino,News Symbian,Free Apps,Themes Nokia,Apps,nokia,News Nokia,bald
St. Paul Outside-The-Walls - VR Tours
GabiGSM.ro - Telefoane Dual SIM, Telefoane noi, Telefoane SH, Aparate foto, Laptop-uri, Accesorii GSM
Noroc chior - Generator de numere aleatoare si simulator de bilet loto joker
wallpapersxplore
freeware software
tipsxplore
Floritene.com.ro - Site-ul tau de produse cosmetice
Napo's films — OSHA —
Ministerul Muncii, Familiei şi Protecţiei Sociale
Portal - Liste de verificare
Securitate si sanatate in munca - Windows Live
S.S.M. « Să ne uşurăm munca.
Sa ne usuram munca(www.corosdan.wordpress.com) • Portal
Securitate si sanatate in munca - Folder Shared from Box.net - Free Online File Storage
pabiand-ssmsu
Cotidian economic | Prima pagina - Cotidian economic
ROUTER ( cu LINUX ) LINKSYS WRT54GL - RSP Forum
Mailer - Script PHP trimitere date prin e-mail
kavkiskey kaspersky key
Samsung LTN141BT04-001 LCD Screens, £69 retail price (ex. VAT)
Buy.com - LENOVO THINKPAD T400 LTN141BT04 COMPATIBLE LAPTOP LCD SCREEN 14.1"" WXGA+
Nokia C7-00 software. Applications for Nokia C7-00 - Symbian Guru
Swage Wire Rope Fittings & Assemblies: Assembly Specialty Products, OH
Symbian Certificate Application and software online signing - OPDA.CN
PicoBrothers Decibel Meter v1.00 S60v5/S^3 | Nokia E51 Downloads Free Games Software
Discount Perfume,Discount Cologne and Discount Fragrances at FragranceX.com
http://movies27.com/
Nokia Touch - Nokia N8, C6, C7, E7, X6, 5530, 5230, 5250 apps
Agentii de turism in Bucuresti: Aqua Travel - agentie cu sejur Turcia, Egipt, luna de miere, ultra all inclusive, last minute, sejururi la mare, circuite, excursii, calatorii, voiaje, pachete turistice
freeSMScraze.com | Send Free SMS To Romania
Nokia N8's Fan Club
Free Symbian^3 (S60v3 S60v5), iPhone / iPad Touch, Android and Blackberry Apps Download
» How To Hack Symbian Phones – Symbian S60 3rd(FP1, FP2), 5th and Symbian^3 with HelloOX2 2.10 – Easy Tutorial » Soft-Navigator
Livestream >> Live, Linear & On-Demand Online Broadcasting >> My Account >> My Channels
Nokia Developer News | Nokia announces two new smartphones and Symbian Anna software - Nokia Developer Blogs
Symbian OS^3 Applications
Hourly UV Index
Sisteme de navigatie GPS, Tablete PC
INRS - Etiquetage des substances et préparations chimiques dangereuses
Torrents.Md - BitTorrent Tracker Moldova
Installing Ubuntu inside Windows using VirtualBox
Trops :: OUTLET
::::SOFTGALLY.COM
TV Samsung 40D5003 Review | Tibi's Blog
SAMSUNG UE22D5000 TV LED FULL HD ( 1080P ) /Serie D / ConnectShare™ / Anynet+ / DVB-T / SMART TV
SamyGO • View forum - [D] General
Support für UE22D5000 SAMSUNG
Egreat EG-R1 Media Player HD, (chipset Realtek) - Forumul Softpedia
Changes - hdforall - E-Boda HD500 si HD500 plus custom firmware - Google Project Hosting
majax31.com: Anti-Virus
Start watching HD TV channels here
Ecranul laptopului are probleme? Ecranul laptopului nu iti mai functioneaza? atunci poti sa ... |
Baia Mare, Romania Forecast
Free File Sharing Made Simple - MediaFire
Elanko.ro - Electrocasnice, Electronice, Audio-video, Calculatoare
e-FreeSMS.com - Send Free SMS Worldwide
send free sms worldwide
Coduri de acces pe serialepenet.ro | Blogul lui Banel
VSTAPPS STORE — Welcome
Europa Romaneasca - Index
Ceas Tissot PRS516 Chronograph T91.1.486.51
Seriale Online
Kaspersky Daily Keys
Canalul utilizatorului itdor - YouTube
Tissot watch, T91.1.426.51, PRS 516 CHRONO Mens, Tissot watches
Symbian Developers - Index
Blackjack's Blog
Lumea după Eufrosin
manolescubd.tk
DOWNLOAD « manolescubd
PortalCodulMuncii.ro - Codul muncii, Asigurari Sociale, Resurse Umane si Salarizare
debelea.com site de socializare romanesc 100% gratis
Stau Pe Net, Bancuri 2012, Faze tari, Videoclipuri haioase, Poze haioase
Ceasornicar.ro • Vezi subiect - Ceas Tissot - Original si Replica (Fake)
http://www.bodosport.ro/
GPS Zone RO
GPS Zone Download
iGO Maps
Kastel de navigare Blog
Forumigo8navigation - Index
lichidare/dizolvare/radiere SRL - Forum 100% contabilitate - Conta.ro
Symbian Developers Blog
Download Filme Noi 2012 | Filme Online Subtitrate |
Symbian^3 Anna/Belle Applications
MOSH.ph
Garmin 2013 Map Update
GlowGaze


Descarcă muzică şi filme - Chişinău Forum
neologisme - Căutare Google

PROFOX
Tutorial PHP & MySQL
Legislatia Muncii
Lumea mobila
Indice la /Carti/
Curs Intercer

Asterisc live radio & tv
Traceroute
VISA America
Softpedia
Port Number Assignments
PHP
Carti Digitale
Active Information Media
Ghiseul.ro
AIM : Prima pagina
Codul Rutier - Noul cod rutier al Romaniei
Torrents
Carti eBook

Site Interesant:: mp3 - muzica, soft
RomaniaInedit
Devilived
Torrents
Demonoid
Muzica
H33t
RoMap
SMS
- Portal Legislatie
Toyota
GPS FOrum
Audio_Diverse_Carina eSnips Folder
Learn_German_Audio eSnips Folder
HP LaserJet 4100 Printer series
Amaze GPS
NanoScan
mafol literatura in limba romana eSnips Folder
BIBLIOTECA TEOLOGICA DIGITALA - Factorul sionist
Meteograma
Notebook
AutoSuperMarket.ro - Cele mai multe anunţuri auto din toată ţara

Stefano
ViaMichelin
Emag/
Meebo
Nonoh
Intend
Proiectoare
ewido - anti-spyware and anti-malware solutions
IT Direct

Radio Station Guide

RomaniaInedit
Xeeber
Javimoia

RECOM OnLine
10.0.10.2 - /itm/kituri/sKula/
10.0.10.2 - /itm/kituri/
Protectia Muncii
Inspectia Muncii - Munca sigura inseamna castig sigur

Active Information Media
GPS


Yahoo! Messenger for the Web
HP Scanjet 7450c Scanner series - Download drivers and software -
Parandaco
PC Factory
Selceapps
Intend Computer - we intend to improve ...
Bitshock torrent
Subtitrari - cautare
ExtrenShare
Peers
Torrente
AXXO the best uploader
Moldova torrent
Nano torrent
Tracker RDS
DLportal
Muzica Moldova
Torrent Moldova
Intri pe site unde nu poti
Softuri gratuite
Descarci de pe youtube
Film despre cine conduce lumea
Piese auto Japonia
Navigatie GPS
Filme torrent
ERP gratuit
Vezi cine e invizibil pe yahoo
Muzica
masini Germania
Softuri
Softuri hack
Softuri RSTCenter
Muzica
Filme noi
 
 
Browse Torrents
––––•(-•:: Crazy-Torrent .Com ::•-)•––––
RARBG
h33t
rDs-ZoNe.net :: Login
ExtremeShare - Login
GPSforum.BIZ
Accesorii telefoane, componente telefoane si piese telefoane
New Softwarez Page 1
PORT.ro - PORT - programe TV
Subtitrari - Motor de cautare subtitrari
Romanian PC Forum
Yahoo! Messenger for the Web
Saptamana Financiara
.. :: titrari.ro :: .. :: subtitrari.ro :: ..
ASUSTeK Computer Inc.-Support-
Piczo
http://www.taviblaga.freeservers.com/
Google Traducere
intro
Nonoh | Free calls
Muzica Noua - Free MP3 Downloads, Free Music Downloads
Index of /mp3
migel
Air Resources Laboratory - READY Current Meteorology
underground ddl forum
prof. Corina Pascaniuc: Latest Entries
www.RadioFLy.ws | Muzica Noua 2010,Filme 2010 Gratis, Filme Online Gratis, Manele Noi Mai 2010,Albume Manele Noi 2010 | Muzica De Club | www.RadioFLy.ro,RadioFLy.ro,www.Radio-FLy.ro,www.RadioFLy.com,www.RadioFLy.net,www.RadioFLy.org,www.RadioFLay.ro,www.RadioFLay.ws,RadioFLay
TORRENTZ FREE DOWNLOAD
Filme 2010, Filme Noi, Filme Gratis pe gusturile tale.
Filme Noi
Last Torrents :: Login
Ieşirea Din MATRIX: DOCUMENTARE CU SUBTITRĂRI (lista pe scurt)
Taringa! - Celulares con Symbian s60v3: programas, juegos y temas
mobile9 Forum
Nifty Subtitles Team - Cele mai bune titrari din Romania!
Appz dl
Beef Up your Phone II - s60 v3 apps | ₪ Focus: Symbian S60 3rd and 5th Edition ₪
Download Movies, Series, Games, Mp3 Torrent with Absolutorrent.com
Mininova : The ultimate BitTorrent source!
Download music, movies, games, software! The Pirate Bay - The world's most resilient BitTorrent site
isoHunt › the BitTorrent & P2P search engine
Demonoid.me
feel-free.ro :: Inbox
Filme Noi - BestLzone , Filme noi , Filme , Jocuri , Filme 2009 2010 , Download Filme , Download Jocuri
Home - Share the fun!!! Free movie Torrents Download
DDL2.com - Full Version Direct Downloads
Last minute - oferte last minute postate de agentiile de turism din Romania
Speedtest.net - The Global Broadband Speed Test
LotoXP - Site dedicat jucatorilor de loto
Symbian Freak | The premier place for symbian users, supported with the No. ONE Smartphone discussion forum
Nokialino,News Symbian,Free Apps,Themes Nokia,Apps,nokia,News Nokia,bald
St. Paul Outside-The-Walls - VR Tours
GabiGSM.ro - Telefoane Dual SIM, Telefoane noi, Telefoane SH, Aparate foto, Laptop-uri, Accesorii GSM
Noroc chior - Generator de numere aleatoare si simulator de bilet loto joker
wallpapersxplore
freeware software
tipsxplore
Floritene.com.ro - Site-ul tau de produse cosmetice
Napo's films — OSHA —
Ministerul Muncii, Familiei şi Protecţiei Sociale
Portal - Liste de verificare
Securitate si sanatate in munca - Windows Live
S.S.M. « Să ne uşurăm munca.
Sa ne usuram munca(www.corosdan.wordpress.com) • Portal
Securitate si sanatate in munca - Folder Shared from Box.net - Free Online File Storage
pabiand-ssmsu
Cotidian economic | Prima pagina - Cotidian economic
ROUTER ( cu LINUX ) LINKSYS WRT54GL - RSP Forum
Mailer - Script PHP trimitere date prin e-mail
kavkiskey kaspersky key
Samsung LTN141BT04-001 LCD Screens, £69 retail price (ex. VAT)
Buy.com - LENOVO THINKPAD T400 LTN141BT04 COMPATIBLE LAPTOP LCD SCREEN 14.1"" WXGA+
Nokia C7-00 software. Applications for Nokia C7-00 - Symbian Guru
Swage Wire Rope Fittings & Assemblies: Assembly Specialty Products, OH
Symbian Certificate Application and software online signing - OPDA.CN
PicoBrothers Decibel Meter v1.00 S60v5/S^3 | Nokia E51 Downloads Free Games Software
Discount Perfume,Discount Cologne and Discount Fragrances at FragranceX.com
http://movies27.com/
Nokia Touch - Nokia N8, C6, C7, E7, X6, 5530, 5230, 5250 apps
Agentii de turism in Bucuresti: Aqua Travel - agentie cu sejur Turcia, Egipt, luna de miere, ultra all inclusive, last minute, sejururi la mare, circuite, excursii, calatorii, voiaje, pachete turistice
freeSMScraze.com | Send Free SMS To Romania
Nokia N8's Fan Club
Free Symbian^3 (S60v3 S60v5), iPhone / iPad Touch, Android and Blackberry Apps Download
Livestream >> Live, Linear & On-Demand Online Broadcasting >> My Account >> My Channels
Nokia Developer News | Nokia announces two new smartphones and Symbian Anna software - Nokia Developer Blogs
Symbian OS^3 Applications
Android OS APK Zone
Hourly UV Index
Sisteme de navigatie GPS, Tablete PC
INRS - Etiquetage des substances et préparations chimiques dangereuses
Torrents.Md - BitTorrent Tracker Moldova
Installing Ubuntu inside Windows using VirtualBox
Trops :: OUTLET
::::SOFTGALLY.COM
TV Samsung 40D5003 Review | Tibi's Blog
samsungTV.ro
SAMSUNG UE22D5000 TV LED FULL HD ( 1080P ) /Serie D / ConnectShare™ / Anynet+ / DVB-T / SMART TV
SamyGO • View forum - [D] General
Support für UE22D5000 SAMSUNG
Egreat EG-R1 Media Player HD, (chipset Realtek) - Forumul Softpedia
Changes - hdforall - E-Boda HD500 si HD500 plus custom firmware - Google Project Hosting
majax31.com: Anti-Virus
Start watching HD TV channels here
Ecranul laptopului are probleme? Ecranul laptopului nu iti mai functioneaza? atunci poti sa ... |
PortalCodulMuncii.ro - Codul muncii, Asigurari Sociale, Resurse Umane si Salarizare
Free File Sharing Made Simple - MediaFire
Elanko.ro - Electrocasnice, Electronice, Audio-video, Calculatoare
e-FreeSMS.com - Send Free SMS Worldwide
send free sms worldwide
Coduri de acces pe serialepenet.ro | Blogul lui Banel
VSTAPPS STORE — Welcome
Europa Romaneasca - Index
Ceas Tissot PRS516 Chronograph T91.1.486.51
Seriale Online
Kaspersky Daily Keys
Canalul utilizatorului itdor - YouTube
Tissot watch, T91.1.426.51, PRS 516 CHRONO Mens, Tissot watches
Symbian Developers - Index
Blackjack's Blog
Lumea după Eufrosin
manolescubd.tk
DOWNLOAD « manolescubd
debelea.com site de socializare romanesc 100% gratis
Stau Pe Net, Bancuri 2012, Faze tari, Videoclipuri haioase, Poze haioase
Ceasornicar.ro • Vezi subiect - Ceas Tissot - Original si Replica (Fake)
http://www.bodosport.ro/
GPS Zone RO
GPS Zone Download
iGO Maps
Kastel de navigare Blog
Forumigo8navigation - Index
Symbian Developers Blog
www.Axyy-Filme.Ro
www.Axyy-Filme.Net
Download Filme Noi 2012 | Filme Online Subtitrate |
Symbian^3 Anna/Belle Applications
MOSH.ph
Garmin 2013 Map Update
GlowGaze
ThinkGeek :: Stuff for Smart Masses
PC Garage | Notebook, calculatoare, sisteme, periferice si componente PC
evoMAG.ro
KOYOS
WatchShop.ro - Magazin online cu ceasuri originale
eMAG.ro - cea mai variata gama de produse
Blog si forum de Espressoman by Liviu Fratila -| Blog si forum de Espressomani… | Bun venit in comunitatea pasionatilor de espresso, acasa
In cautarea espresso-ului perfect - Gastronomicus - Forumul Softpedia
T-Mobile Galaxy S III Original Android Development - xda-developers
Router Keygen - Android
Mobilism • Releases
iPmart® forum
Carti in limba romana Page 1
Filme Online 2013 Subtitrate | Filme Noi Gratis Hd
Home | Erste Group
Price Chart | Erste Group