Translate

luni, 9 mai 2011

Inghetata la turci

video

Terminologie masculina

Terminologie masculină
71Share

1. Mă duc la pescuit = O să mă îmbat până uit de mine şi o să stau cu un băţ în mână, în timp ce peştii o să înoate în deplină siguranţă.

2. E un lucru de bărbaţi, dragă = Lucrul ăsta n-are absolut nici o logică, iar tu nu ai nici cea mai mică şansă să îl faci logic.

3. Pot să te ajut cu cina? = De ce încă nu e pusă masa, femeie?

4. Ah, da, desigur, dragă = Nu înseamnă absolut nimic. Folosit doar pentru a umple timpul.

5. Ar lua prea mult să-ţi explic = Habar n-am cum funcţionează.

6. Dar te ascultam. Numai că mă gândesc şi la alte probleme = Oare blonda din faţa mea poartă sutien sau nu?

7. Ia o pauză dragă, munceşti prea mult = Din cauza nenorocitului de aspirator, nu pot să aud ce zic ăia de Becali.

8. Foarte interesant ce spui = Încă mai vorbeşti?!

9. Doar ştii ce memorie proastă am = Ţin minte toate secvenţele din filmele cu bătăi, cine a marcat în ultima etapă, toate cântecele formaţiei mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta.

10. Păi, mă gândeam la tine şi ţi-am luat trandafiri = Tipa care vindea flori era mamă-mamă.

11. Am motivele mele să mă comport aşa = Şi sper să mă gândesc la unele cât de curând.

12. Nu pot să-l găsesc = Nu mi-a aterizat în mâini, aşa că nu am nici cea mai mică idee unde să îl caut.

13. Ce-am făcut de data asta? = Cum de m-ai prins?

14. Doar ştii că doar pe tine te-aş iubi = M-am obişnuit cu modul în care ţipi la mine şi mi-am dat seama că puteam nimeri mai rău.

15. Arăţi grozav = Nu mai încerca altă ţinută. Mor de foame.

16. Nu ne-am pierdut. Ştiu exact unde suntem = Şi nimeni nu ne va mai vedea vreodată în viaţă.

17. Împărţim munca prin casă = Eu cu dezordinea, ea cu ordinea.

18. Prietena mea nu mă înţelege = Deja ştie toate poveştile mele pe de rost.

19. Ajut la curăţenie prin casă = O dată, am pus un prosop murdar în coşul de rufe.

20. Cum adică, ai nevoie de haine noi? = “Ţi-ai mai luat unele acum doi ani”

21. Prietena mea e feministă = A refuzat să îmi facă o cafea.

22. Nu am nevoie de instrucţiuni = Sunt perfect capabil să stric un lucru şi singur.

23. Mi-a fost dor de tine = Nu îmi pot găsi şosetele, mi-e foame şi nu mai avem hârtie igienică.

24. Avem o relaţie serioasă = Îmi place mai mult de ea decât de maşină mea.

25. Rochia asta te face grasă = Sunt un idiot.

Nebunia romaneasca

Suntem nebuni ?



Apa plata are acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia de scris a (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...
Si ca o incununare ... :
Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care, pentru a supravietui, se "vand" ieftin.

Vanatorul

video

Jurnalul unei neveste

Ziua 0:
Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

Ziua 5:
Ce fericire!!!

Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.

Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla.

Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.

Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.

Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…

Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…

Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur… şi a făcut-o…

Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…

Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută

Filmulet

video

Anunturi haioase

Anunţuri Româneşti autentice


VARZĂ ACRĂ DE VÂNZARE LA DOAMNA POPESCU ÎN FUND !

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENŢILOR CARE EXPLODEAZĂ

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutãm pe gratis.

Vând câine: mãnânca orice şi îi plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.

De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã cu picioare subţiri si sertare largi.

Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.

Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.

Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Tânãrã domnã, drãguţã, inteligentã, caracter, familie bunã, doreşte cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.

Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.

Căutăm femeie la fetiţă în varstă şi nefumătoare.

Vând maşină de cusut mână şi picior.

Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.

Vând pãtuţ copil fãcut la comandã pentru pretenţioşi.

Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat.

Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită si puţin întrebuinţată.

Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:
- ora 10.00 - prezentarea inviţatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comună.

Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand.


În diverse localuri şi prăvălii:
- Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană.
- Servim cu frişcă clientela bine bătută.
-Avem frişcă bătută toată ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim în stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimbă!
-Confecţionăm costume de damă la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confecţionăm poşete şi genţi şi din pielea clientului.
- Angajez vânzătoare răcoritoare
- Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici
- Vindem scaune pentru copii cu trei picioare
-Nu trimiteţi copiii la umplut cu sifoane.