Angajatul: - Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: - Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
- Asa..
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
luni, 31 ianuarie 2011
joi, 20 ianuarie 2011
Hotarare de urgenta a guvernului
Hotarare de urgenta a guvernului
H.G. 69 / 3 ianuarie 2011
Masuri anticriza
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare - Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .
Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".
5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din
reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC
12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !
13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze.
In prima faza se va elimina venitul...
H.G. 69 / 3 ianuarie 2011
Masuri anticriza
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare - Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .
Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".
5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din
reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC
12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !
13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze.
In prima faza se va elimina venitul...
Starea vremii in lume
Acest ataşament ţine pasul cu timpul şi temperaturile în marile oraşe din întreaga lume. Este un ataşament util pentru a fi salvat în fişiere. Se afişează chiar şi o eroare, atunci când semnalul nu este actualizat în mod corespunzător. Foarte interesant! !
Braşov
(România)
Arad
(România)
Iaşi
(România)
Baia
Mare
(România)
Satu
Mare
(România)
Piatra Neamţ
(România)
>
Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina.
Proprietarul restaurantului ceru voie bodyguarz-ilor sa se apropie pt a saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului, Obama a intrebat-o pe Michelle: Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Sotia sa ii raspunde: In adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Presedintele ii raspunde: asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana acestui restaurant!!
Michelle il respinse: Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!
Bucuresti
(România)
(România)
Braşov
(România)
Arad
(România)
Sibiu
(România)
(România)
Cluj
(România)
Iaşi
(România)
Timişoara
(România)
(România)
Constanta
(Romania)
(Romania)
Oradea
(România)
(România)
Baia
Mare
(România)
Satu
Mare
(România)
Piatra Neamţ
(România)
>
Roma
(Italia)
Berlin
(Allemagne)
Moscova
(Rusia)
Madrid
(Espagne)
Bruxelles
Naţional
(Belgia)
San
José
( Guatemala )
Acapulco
(Mexique)
Rio
(Brazilia)
Hong
Kong
(Chine)
Tokyo
(Japonia)
Ovda
(
Israel )
Makokou
(
Gabon )
Puerto
Plata
(Rp.
Dominicană)
Nassau
( Bahamas )
Port-au-Prince
(
Haiti )
Atena
(Grecia)
Femeile mereu marcheaza diferenta
Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina.
Proprietarul restaurantului ceru voie bodyguarz-ilor sa se apropie pt a saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului, Obama a intrebat-o pe Michelle: Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Sotia sa ii raspunde: In adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Presedintele ii raspunde: asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana acestui restaurant!!
Michelle il respinse: Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!
Banc haios
La ora de psihiatrie copii invata cele trei stari:
1.cea de calm,
2.cea de iritare,
3.cea de enervare.
Profesorul a lua celularu si formeaza un numar de telefon.
-Alo,va rog frumos cu Gelu,spune profesorul.
-Aici nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-Vam spus ca aicea nu exista nici un Gelu!
-Aceasta a fost starea de iritare.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa,va rog sa mi-l dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati v-am spus ca nu exista nici un Gelu aici!!!
-Aceasta a fost ultima stare ,cea de enervare.Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare, cea de disperare.Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
-Sunt Gelu, m-a cautat cineva?
1.cea de calm,
2.cea de iritare,
3.cea de enervare.
Profesorul a lua celularu si formeaza un numar de telefon.
-Alo,va rog frumos cu Gelu,spune profesorul.
-Aici nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-Vam spus ca aicea nu exista nici un Gelu!
-Aceasta a fost starea de iritare.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa,va rog sa mi-l dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati v-am spus ca nu exista nici un Gelu aici!!!
-Aceasta a fost ultima stare ,cea de enervare.Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare, cea de disperare.Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
-Sunt Gelu, m-a cautat cineva?
duminică, 16 ianuarie 2011
duminică, 9 ianuarie 2011
Bancuri - merita citite
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”
Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"
Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
− Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse:
"Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune!"
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Conferinta mondiala cu tema " Secretul profesional"
Ungurul:
- Eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza.
Moldoveanul:
- Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza.
Romanul;
- Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza
Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
- Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
- Ihi, cacalau!
Un moldovean, un oltean şi un ardelean stăteau la un foc de tabără şi se lăudau.
Moldoveanul: – Acu 2 săptămâni a coborât un urs de pe munte şi a atacat oile la stână, a rupt câinii; am sărit la el, ne-am luptat, da l-am omorât cu mâinile goale.
Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură, şi i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo.
Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ stătea tăcut acolo având grijă să nu se stingă focul, din când în când răscolea jăratecul cu pula…
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
Tocmai am dat drumu’ la o beşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv… şi nu mai zbiera.
Bulă îl întrebă pe taicăsu :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun ?
- Parchet !!!
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”
Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"
Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
− Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse:
"Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune!"
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Conferinta mondiala cu tema " Secretul profesional"
Ungurul:
- Eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza.
Moldoveanul:
- Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza.
Romanul;
- Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza
Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
- Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
- Ihi, cacalau!
Un moldovean, un oltean şi un ardelean stăteau la un foc de tabără şi se lăudau.
Moldoveanul: – Acu 2 săptămâni a coborât un urs de pe munte şi a atacat oile la stână, a rupt câinii; am sărit la el, ne-am luptat, da l-am omorât cu mâinile goale.
Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură, şi i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo.
Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ stătea tăcut acolo având grijă să nu se stingă focul, din când în când răscolea jăratecul cu pula…
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
Tocmai am dat drumu’ la o beşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv… şi nu mai zbiera.
Bulă îl întrebă pe taicăsu :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun ?
- Parchet !!!
Scrisoarea III a zilelorl noastre
SCRISOAREA a - III - a (Biletul lui Călin),
de Ilie Batca
La un semn, deschisă-i calea şi coboară din maşină,
Împărţind bezele-n dreapta şi în stânga, o blondină.
- Tu eşti, şefu? - Da, frumoaso. - Am venit să te mai văd
Şi să stăm la sfat, Traiane, că în ţară e prăpăd.
- Orice gând ai, păpuşico, şi-orice inima-ţi dictează,
Ai ales corect momentul, şezi colea şi croşetează!
Sau, cât scot la sticla asta nenorocitul de dop,
Vezi că, după draperie, ai o mătură şi-un mop!
După ce ştergi bine praful, deapănă-ţi în tihnă sculul,
Însă ia aminte bine la tot ce-ţi zice masculul!
Noaptea asta petrecută la Palat n-ai s-o regreţi
Şi-o să vrei şi altădată experienţa s-o repeţi.
Hă, hă, hă, n-ai vrea, frumoaso, să ne şi distrăm puţin
Şi s-o punem de-o scenetă cu... biletul lui Călin?
Mi-amintesc, cam vag, din şcoală, c-a scris unul o scrisoare
Despre Baiazid şi Mircea. N-o fi fost Vlahuţă, oare?
Chiar de nu sunt eu prea sigur cum stă treaba în scrisoare
Şi cam ce-o fi zis poetul, hai să facem o-ncercare!
Chiar cu riscul de-a mă pune opozanţii mei la zid,
Fii tu Mircea, dar nu Geoană, iar eu fi-voi Baiazid
Şi-o să-ţi demonstrez, drăguţo, că nu este nicio bârfă
Când se spune, de când lumea, că politica-i o târfă!
Aşadar, să bată gongul şi da capo cu scrisoarea,
Eu sunt turcul, tu eşti Mircea, iată mi-am făcut intrarea:
- Tu eşti Mircea? - Da-Împărate. - Am venit să mi te-nchini,
De nu, schimb a ta parcare într-un câmp plin de ciulini!
- Orice gând ai, Împărate, şi orice pofteşti a face,
Să lăsăm ameninţarea şi să discutăm în pace!
Despre treaba cu parcarea, însă, Doamne, să ne ierţi,
Căci, fiind la Primărie, pentru ea primit-ai şperţ,
Ţi-a adus Cocoş, Mărite, sarsanale cu parale,
Să ne dai ceva şi nouă din moşia dumitale.
De-o fi una, de-o fi alta, pentru noi ce este scris,
Bucuroşi le-om face toate, Împărate, cum ai zis...
Dar, când eu ţi-am stat alături la bucurii şi necaz,
Tu te-mpiedici de-o parcare şi faci azi atâta caz?
- O, tu nici visezi, frumoaso, câţi în calea mea s-au pus,
Toată floarea ce vestită a regimului apus,
Mafioţi de pretutindeni, oligarhi, moguli s-adună
Să dea piept cu marinarul suspendat pentru o lună.
Pesedişti pe care ţara nu putea a-i mai încape
Începură, pe la spate şi prin faţă, să mă sape,
Hotărâţi să mă doboare, năvăliră toţi, ca chiorii,
Liberalii lui Patriciu, ungurii, consevatorii,
Oastea lui Vadim Tribunul, risipită pe coclauri,
Ar fi vrut şi ea să smulgă, de pe frunte-mi, mândrii lauri,
Şarpele crescut la sânu-mi, ajuns mare pe la PIN,
Mă-mproşca, de pe ecrane, Guşă, cu al lui venin.
Adunaţi pe Dealul Spirii, vreo treisute douăjdoi,
În a lor nesăbuinţă, îmi declarară război,
Ca bezmeticii, porniră, de la Parlament, asaltul,
Nea Ion, cu trei mandate puse unul peste altul,
Agita, deasupra hoardei, ca pe un stindard, toiagul
Şi, punându-mi sula-n coaste, m-ar fi vrut răpus - moşneagul.
Când văzui a lor mulţime, câtă frunză au copacii,
M-apucară, dintr-o dată, păsărica mea, toţi dracii
Şi-am jurat ca, peste dânşii, să trec falnic, fără păs,
Cum trecui odinioară peste Roman şi Duvăz.
N-am avut decât cu mâna sau cu ochiu-a face semn,
Şi-apăru Boc, la comandă, pe căluţul lui de lemn,
Stolojan, cu mercenarii, a picat şi el la ţanc,
Lovind hoardele din spate şi-mpungându-le din flanc,
Vorbă mi-a trimis Becali că-i şi el la Golden Blitz
Şi m-aşteaptă, după luptă, să ne răcorim c-un şpriţ.
El, "războinicul luminii"? Hahalera de la Steaua
Se gândea la băutură, când mie-mi crăpa măseaua!
La referendum, văzut-ai gloatele cum au venit,
Ca să steie împrejuru-mi, ca un zid de neclintit?
Explicaţia e simplă, căci acest stupid norod
M-a văzut, cu muncitorii, la Mărăcineni, pe pod,
M-a văzut cum, în mulţime, baie fac mai des ca-n cadă
Şi să fac cu dânşii poze, puradeii vin grămadă,
Iar ţăranii, peste care a trecut din nou potopul,
Îşi pun voturile-n urnă, cum scot eu, la sticlă, dopul.
Chiar de-aş da şi foc Cetăţii, precum legendarul Nero,
S-or găsi să mă aclame mulţi la kilometrul zero,
De-asta n-am eu a mă teme de aceste mici lichele
Ce se pun de-a curmezişul la ambiţiile mele.
Dumitrescu şi o haită (cum să zic?) de... piţifelnici,
Prin studiouri mă latră zi de zi. Nişte nemernici
Ce-şi închipuie că, poate, mă apucă tremuriciul
Dacă vor da iar pe sticlă filmuleţul lui Patriciu.
Analişti cu ochii umezi şi cerniţi în cerul gurii,
Pe la cele trei Antene, zilnic, îşi tocesc condurii
Şi încearcă, în talk-sow-ul nu ştiu cărui găozar,
Toţi să scormone trecutu-mi de ministru şi primar.
Între noi rămână vorba, fără foc nici fum nu iese,
Dar nu ai fi vrut, păpuşă, de-ale lor vorbe să-mi pese,
C-am semnat, la Capitală, precum primarul (pardon!)
Şi terenuri, vile, parcuri le-am dat unora plocon.
Multe am făcut în viaţă, dar cea mai de preţ ispravă
E că, din întreaga flotă, n-am păstrat nicio epavă,
Dar, când nu petrec prin crâşme, nopţile dorm fără frică,
Pentru c-am urmat întocmai strategia lui Petrică
Şi, văzând şi eu în nave un morman de fiare vechi,
Am vândut, pe mai nimica, vasele, perechi, perechi.
Dar, văd că nu stai degeaba şi croşetezi cu mult sârg,
Până termini căciuliţa, toarnă-mi ce mai e prin târg!
- Doamne, n-aş vrea să te supăr sub niciun motiv, parol,
Dar să ştii că în sondaje am ajuns să stăm nasol,
A luat-o Boc la vale, ca purtat de avalanşă,
Şi, dacă-l mai ţii în braţe, nu mai avem nicio şansă
Nici în Parlament, în toamnă, la putere nici atât,
C-a ajuns piticu` ăsta să le stea la mulţi în gât.
Dascălii îşi pierd răbdarea, nu mai stau în banca lor,
Iar funcţionarii publici ne cam iau peste picior,
Cântăreţii şi actorii nu vor să-şi plătească birul
Pus pe capul lor, Mărite, de Mihai Şeitan, vizirul,
Medicii-şi găsesc de lucru prin întreaga Europă,
De-or să rămână-n spitale doar bolnavii şi vreun popă
Care să le fie-aproape când aceştia îşi dau duhul,
Despre pruncii arşi în august ni s-a dus în lume buhul,
Rezerviştii lui Dogaru încep şi ei să se-agite
Căci nu vor să li se taie pensiile nesimţite.
Cică au răbdat în viaţă tot felul de servituţi,
Iar tu îi tratezi, Mărite, ca pe ultimii recruţi,
Ba, vor, de Ziua Armatei, să vină cu toţi, în păr,
Şi să-ţi strige, sub ferestre, zic ei, crudul adevăr.
- Uite ce e, păpuşico, te-aş ruga să nu insişti,
Că simt că m-apucă greaţa, când aud de apevişti!
Nu i-am pus eu să devină, ca tâmpiţii, militari,
Când ţara avea nevoie de frezori şi ospătari.
Îţi zic eu, păpuşă scumpă, c-aveau drepturi căcălău,
Ca activi, chiar şi-n rezervă. Ia să mă scutească, zău!
După câte ţin eu minte, primeau gratis şi izmene,
Chiar din mâinile lui Oprea, cel cu clipitul din gene.
Cât au stat prin aplicaţii, n-au avut nimic a pierde,
Căci au stat, pe banii ţării, la aer şi iarbă verde,
Dac-au mers, când a fost cazul, şi la niscai inundaţii,
Au primit mâncare gratis, la gamelă, ca soldaţii,
Au primit grade la termen, unii chiar şi decoraţii,
Aşa că s-o lase moale cu tot felul de-aberaţii!
Fesul ăla tot nu-i gata, ca să pot să îl probez?
Dă din andrele mai iute, că-ncep să mă enervez!
Cât împleteşti tu acolo, unul pe dos, trei pe faţă,
Ia să-mi chem aghiotantul, că-n pahar mai am doar gheaţă
Şi-aş avea, după aceea, o dorinţă, dar expresă,
Vreau să aflu de la tine ce mai zic ăia prin presă!
- Să nu-ţi dea prin gând, Mărite, c-aş fi eu prăpăstioasă,
Dar să ştii că treaba asta cu imaginea e groasă,
Ziariştii şi-analiştii au înebunit cu toţii
Şi strigă prin studiouri, zi şi noapte, "Hoţii, hoţii...",
Alta neavând ce face, stau cu toţii la taclale
Şi se iau, fără ruşine, de neamul Măriei Tale.
Ca să vezi ce îndrăzneală la unul ciufut, Ciuvică,
Să se ia de armamentul traficat de Mirciulică,
Ca să nu mai zic de faptul că ziariştii, în goana
După câte-o ştire-bombă, s-au legat şi de Ioana,
Cum că ar fi primit casa şi biroul de serviciu,
Drept plocon pentru matale, de la Puiu Popoviciu.
Bârfe, Doamne, numai bârfe, doar asta ţi-i dat s-auzi,
Bine-ar fi să ieşi pe sticlă, la B-1, să-i acuzi
Pe nemernicii aceştia care nu mai ştiu de frică
Şi-au luat-o în tărbacă până şi pe aia mică,
De-a ajuns, biata, s-o lase cât mai moale şi cu clubul
Şi cu casele de modă, fiindcă s-a cam strâns şurubul
Şi netrebnicii din presă dau tot felul de-nţelesuri
Năzuinţei ei, ca-n viaţă, să aibă numai succesuri.
- Vezi că ţi-au scăpat trei ochiuri, ai grijă să le repari!
Dă-i în mă-sa de nemernici, de moguli şi găozari!
Dacă văd că latră-ntruna şi nu înţeleg să tacă,
Le dau, ca lu` ăla micu`, una scurtă peste moacă
Şi-o să ştie toţi rataţii şi tâmpiţii ce e frica,
Să nu se mai ia de mine, ca Chitic, la Cireşica.
Şi cu astea fiind zise, lecţia e încheiată!
Sper c-ai înţeles destule din a mele vorbe, fată.
Apropos, de-o fi să fie să avem remaniere,
Eşti dispusă, păpuşico, să-ţi mai dau trei ministere?
Şi abia tăcu-Împăratul, ce mai zbucium, ce mai freamăt,
Se-auzeau prelungi suspine şi un mult prea dulce geamăt.
SPP-işti, copii de suflet ai jandarmului Pahonţu,
Alergau pe coridoare ca, scăpat din puşcă, glonţu`.Neştiind acele
stranii zgomote de unde vin,
Nici nu bănuiau sărmanii că biletul lui Călin,
Bine pitulat la sânu-i de pârdalnica Elenă,
Penetrase obiectivul şi-acum, fără pic de jenă,
Fostul comandant al navei botezată "Biruinţa",
Din sutienul blondinei, să-l scoată îşi da silinţa.
Când, într-un târziu, spahii pricepură cum stă treaba,
O lăsară pe-altădată cu-alergatul lor degeaba,
Revenind, tăcuţi, la posturi, negândind la vreo Isoldă,
Ci la banii de chirie şi la ciopârţita soldă...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe
locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
Primita prin e-mail (la mine aparea ca fiind scrisa de Dan Puric dar se pare ca altcineva este autorul - cu scuzele de rigoare)
de Ilie Batca
La un semn, deschisă-i calea şi coboară din maşină,
Împărţind bezele-n dreapta şi în stânga, o blondină.
- Tu eşti, şefu? - Da, frumoaso. - Am venit să te mai văd
Şi să stăm la sfat, Traiane, că în ţară e prăpăd.
- Orice gând ai, păpuşico, şi-orice inima-ţi dictează,
Ai ales corect momentul, şezi colea şi croşetează!
Sau, cât scot la sticla asta nenorocitul de dop,
Vezi că, după draperie, ai o mătură şi-un mop!
După ce ştergi bine praful, deapănă-ţi în tihnă sculul,
Însă ia aminte bine la tot ce-ţi zice masculul!
Noaptea asta petrecută la Palat n-ai s-o regreţi
Şi-o să vrei şi altădată experienţa s-o repeţi.
Hă, hă, hă, n-ai vrea, frumoaso, să ne şi distrăm puţin
Şi s-o punem de-o scenetă cu... biletul lui Călin?
Mi-amintesc, cam vag, din şcoală, c-a scris unul o scrisoare
Despre Baiazid şi Mircea. N-o fi fost Vlahuţă, oare?
Chiar de nu sunt eu prea sigur cum stă treaba în scrisoare
Şi cam ce-o fi zis poetul, hai să facem o-ncercare!
Chiar cu riscul de-a mă pune opozanţii mei la zid,
Fii tu Mircea, dar nu Geoană, iar eu fi-voi Baiazid
Şi-o să-ţi demonstrez, drăguţo, că nu este nicio bârfă
Când se spune, de când lumea, că politica-i o târfă!
Aşadar, să bată gongul şi da capo cu scrisoarea,
Eu sunt turcul, tu eşti Mircea, iată mi-am făcut intrarea:
- Tu eşti Mircea? - Da-Împărate. - Am venit să mi te-nchini,
De nu, schimb a ta parcare într-un câmp plin de ciulini!
- Orice gând ai, Împărate, şi orice pofteşti a face,
Să lăsăm ameninţarea şi să discutăm în pace!
Despre treaba cu parcarea, însă, Doamne, să ne ierţi,
Căci, fiind la Primărie, pentru ea primit-ai şperţ,
Ţi-a adus Cocoş, Mărite, sarsanale cu parale,
Să ne dai ceva şi nouă din moşia dumitale.
De-o fi una, de-o fi alta, pentru noi ce este scris,
Bucuroşi le-om face toate, Împărate, cum ai zis...
Dar, când eu ţi-am stat alături la bucurii şi necaz,
Tu te-mpiedici de-o parcare şi faci azi atâta caz?
- O, tu nici visezi, frumoaso, câţi în calea mea s-au pus,
Toată floarea ce vestită a regimului apus,
Mafioţi de pretutindeni, oligarhi, moguli s-adună
Să dea piept cu marinarul suspendat pentru o lună.
Pesedişti pe care ţara nu putea a-i mai încape
Începură, pe la spate şi prin faţă, să mă sape,
Hotărâţi să mă doboare, năvăliră toţi, ca chiorii,
Liberalii lui Patriciu, ungurii, consevatorii,
Oastea lui Vadim Tribunul, risipită pe coclauri,
Ar fi vrut şi ea să smulgă, de pe frunte-mi, mândrii lauri,
Şarpele crescut la sânu-mi, ajuns mare pe la PIN,
Mă-mproşca, de pe ecrane, Guşă, cu al lui venin.
Adunaţi pe Dealul Spirii, vreo treisute douăjdoi,
În a lor nesăbuinţă, îmi declarară război,
Ca bezmeticii, porniră, de la Parlament, asaltul,
Nea Ion, cu trei mandate puse unul peste altul,
Agita, deasupra hoardei, ca pe un stindard, toiagul
Şi, punându-mi sula-n coaste, m-ar fi vrut răpus - moşneagul.
Când văzui a lor mulţime, câtă frunză au copacii,
M-apucară, dintr-o dată, păsărica mea, toţi dracii
Şi-am jurat ca, peste dânşii, să trec falnic, fără păs,
Cum trecui odinioară peste Roman şi Duvăz.
N-am avut decât cu mâna sau cu ochiu-a face semn,
Şi-apăru Boc, la comandă, pe căluţul lui de lemn,
Stolojan, cu mercenarii, a picat şi el la ţanc,
Lovind hoardele din spate şi-mpungându-le din flanc,
Vorbă mi-a trimis Becali că-i şi el la Golden Blitz
Şi m-aşteaptă, după luptă, să ne răcorim c-un şpriţ.
El, "războinicul luminii"? Hahalera de la Steaua
Se gândea la băutură, când mie-mi crăpa măseaua!
La referendum, văzut-ai gloatele cum au venit,
Ca să steie împrejuru-mi, ca un zid de neclintit?
Explicaţia e simplă, căci acest stupid norod
M-a văzut, cu muncitorii, la Mărăcineni, pe pod,
M-a văzut cum, în mulţime, baie fac mai des ca-n cadă
Şi să fac cu dânşii poze, puradeii vin grămadă,
Iar ţăranii, peste care a trecut din nou potopul,
Îşi pun voturile-n urnă, cum scot eu, la sticlă, dopul.
Chiar de-aş da şi foc Cetăţii, precum legendarul Nero,
S-or găsi să mă aclame mulţi la kilometrul zero,
De-asta n-am eu a mă teme de aceste mici lichele
Ce se pun de-a curmezişul la ambiţiile mele.
Dumitrescu şi o haită (cum să zic?) de... piţifelnici,
Prin studiouri mă latră zi de zi. Nişte nemernici
Ce-şi închipuie că, poate, mă apucă tremuriciul
Dacă vor da iar pe sticlă filmuleţul lui Patriciu.
Analişti cu ochii umezi şi cerniţi în cerul gurii,
Pe la cele trei Antene, zilnic, îşi tocesc condurii
Şi încearcă, în talk-sow-ul nu ştiu cărui găozar,
Toţi să scormone trecutu-mi de ministru şi primar.
Între noi rămână vorba, fără foc nici fum nu iese,
Dar nu ai fi vrut, păpuşă, de-ale lor vorbe să-mi pese,
C-am semnat, la Capitală, precum primarul (pardon!)
Şi terenuri, vile, parcuri le-am dat unora plocon.
Multe am făcut în viaţă, dar cea mai de preţ ispravă
E că, din întreaga flotă, n-am păstrat nicio epavă,
Dar, când nu petrec prin crâşme, nopţile dorm fără frică,
Pentru c-am urmat întocmai strategia lui Petrică
Şi, văzând şi eu în nave un morman de fiare vechi,
Am vândut, pe mai nimica, vasele, perechi, perechi.
Dar, văd că nu stai degeaba şi croşetezi cu mult sârg,
Până termini căciuliţa, toarnă-mi ce mai e prin târg!
- Doamne, n-aş vrea să te supăr sub niciun motiv, parol,
Dar să ştii că în sondaje am ajuns să stăm nasol,
A luat-o Boc la vale, ca purtat de avalanşă,
Şi, dacă-l mai ţii în braţe, nu mai avem nicio şansă
Nici în Parlament, în toamnă, la putere nici atât,
C-a ajuns piticu` ăsta să le stea la mulţi în gât.
Dascălii îşi pierd răbdarea, nu mai stau în banca lor,
Iar funcţionarii publici ne cam iau peste picior,
Cântăreţii şi actorii nu vor să-şi plătească birul
Pus pe capul lor, Mărite, de Mihai Şeitan, vizirul,
Medicii-şi găsesc de lucru prin întreaga Europă,
De-or să rămână-n spitale doar bolnavii şi vreun popă
Care să le fie-aproape când aceştia îşi dau duhul,
Despre pruncii arşi în august ni s-a dus în lume buhul,
Rezerviştii lui Dogaru încep şi ei să se-agite
Căci nu vor să li se taie pensiile nesimţite.
Cică au răbdat în viaţă tot felul de servituţi,
Iar tu îi tratezi, Mărite, ca pe ultimii recruţi,
Ba, vor, de Ziua Armatei, să vină cu toţi, în păr,
Şi să-ţi strige, sub ferestre, zic ei, crudul adevăr.
- Uite ce e, păpuşico, te-aş ruga să nu insişti,
Că simt că m-apucă greaţa, când aud de apevişti!
Nu i-am pus eu să devină, ca tâmpiţii, militari,
Când ţara avea nevoie de frezori şi ospătari.
Îţi zic eu, păpuşă scumpă, c-aveau drepturi căcălău,
Ca activi, chiar şi-n rezervă. Ia să mă scutească, zău!
După câte ţin eu minte, primeau gratis şi izmene,
Chiar din mâinile lui Oprea, cel cu clipitul din gene.
Cât au stat prin aplicaţii, n-au avut nimic a pierde,
Căci au stat, pe banii ţării, la aer şi iarbă verde,
Dac-au mers, când a fost cazul, şi la niscai inundaţii,
Au primit mâncare gratis, la gamelă, ca soldaţii,
Au primit grade la termen, unii chiar şi decoraţii,
Aşa că s-o lase moale cu tot felul de-aberaţii!
Fesul ăla tot nu-i gata, ca să pot să îl probez?
Dă din andrele mai iute, că-ncep să mă enervez!
Cât împleteşti tu acolo, unul pe dos, trei pe faţă,
Ia să-mi chem aghiotantul, că-n pahar mai am doar gheaţă
Şi-aş avea, după aceea, o dorinţă, dar expresă,
Vreau să aflu de la tine ce mai zic ăia prin presă!
- Să nu-ţi dea prin gând, Mărite, c-aş fi eu prăpăstioasă,
Dar să ştii că treaba asta cu imaginea e groasă,
Ziariştii şi-analiştii au înebunit cu toţii
Şi strigă prin studiouri, zi şi noapte, "Hoţii, hoţii...",
Alta neavând ce face, stau cu toţii la taclale
Şi se iau, fără ruşine, de neamul Măriei Tale.
Ca să vezi ce îndrăzneală la unul ciufut, Ciuvică,
Să se ia de armamentul traficat de Mirciulică,
Ca să nu mai zic de faptul că ziariştii, în goana
După câte-o ştire-bombă, s-au legat şi de Ioana,
Cum că ar fi primit casa şi biroul de serviciu,
Drept plocon pentru matale, de la Puiu Popoviciu.
Bârfe, Doamne, numai bârfe, doar asta ţi-i dat s-auzi,
Bine-ar fi să ieşi pe sticlă, la B-1, să-i acuzi
Pe nemernicii aceştia care nu mai ştiu de frică
Şi-au luat-o în tărbacă până şi pe aia mică,
De-a ajuns, biata, s-o lase cât mai moale şi cu clubul
Şi cu casele de modă, fiindcă s-a cam strâns şurubul
Şi netrebnicii din presă dau tot felul de-nţelesuri
Năzuinţei ei, ca-n viaţă, să aibă numai succesuri.
- Vezi că ţi-au scăpat trei ochiuri, ai grijă să le repari!
Dă-i în mă-sa de nemernici, de moguli şi găozari!
Dacă văd că latră-ntruna şi nu înţeleg să tacă,
Le dau, ca lu` ăla micu`, una scurtă peste moacă
Şi-o să ştie toţi rataţii şi tâmpiţii ce e frica,
Să nu se mai ia de mine, ca Chitic, la Cireşica.
Şi cu astea fiind zise, lecţia e încheiată!
Sper c-ai înţeles destule din a mele vorbe, fată.
Apropos, de-o fi să fie să avem remaniere,
Eşti dispusă, păpuşico, să-ţi mai dau trei ministere?
Şi abia tăcu-Împăratul, ce mai zbucium, ce mai freamăt,
Se-auzeau prelungi suspine şi un mult prea dulce geamăt.
SPP-işti, copii de suflet ai jandarmului Pahonţu,
Alergau pe coridoare ca, scăpat din puşcă, glonţu`.Neştiind acele
stranii zgomote de unde vin,
Nici nu bănuiau sărmanii că biletul lui Călin,
Bine pitulat la sânu-i de pârdalnica Elenă,
Penetrase obiectivul şi-acum, fără pic de jenă,
Fostul comandant al navei botezată "Biruinţa",
Din sutienul blondinei, să-l scoată îşi da silinţa.
Când, într-un târziu, spahii pricepură cum stă treaba,
O lăsară pe-altădată cu-alergatul lor degeaba,
Revenind, tăcuţi, la posturi, negândind la vreo Isoldă,
Ci la banii de chirie şi la ciopârţita soldă...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe
locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
Primita prin e-mail (la mine aparea ca fiind scrisa de Dan Puric dar se pare ca altcineva este autorul - cu scuzele de rigoare)
Moldoveanza din Anglia
Personalizarea numarului de la masina. Macar asa afla si ai tai cu ce te ocupi tu acolo
Tunul olandez
Se face mega mare congres international de tehnică militară, toate ţările vin cu ce au ele mai tare, tancuri, elicoptere, puşti.
Vin nemţii:
- Bă, am descoperit cel mai tare blindaj de pe lumea asta, bă, l-am pus pe tancurile noastre Leopard, e teribil, bă, nici măcar proiectilele de uraniu sărăcit nu îl zgârie măcar!
- Ei, aş! se bagă românii. Căprar Ghiţă?
Apare căprar Ghiţă, regimentul 4 artilerie.
- Ordonaţi, să trăiţi!
- Vezi tancul ăla Leopard expus la standul german?
- Îl văd, să trăiţi!
- Ei… adu tunul olandez, vezi dacă-l poţi găuri.
Vine căprarul Ghiţă cu tunul olandez tras de cai, îl crăcănează, servantul încarcă, căprarul Ghiţă ocheşte şi urlă: FOOOOOC!!!!, explozie, tancul Leopard, minunea tehnicii de luptă germane, se desface ca o coajă de banană.
Nemţii se oftică, englezii râd superiori.
- Bă, tancul nostru Challenger rezistă şi la proiectile de uraniu sărăcit, şi la orice fel de rachetă, bă, nici măcar nu îl zgârii, orice i-ai face!
- Ei, aş! se bagă românii. Căprar Ghiţă?
Revine căprar Ghiţă, regimentul 4 artilerie.
- Ordonaţi, să trăiţi!
- Vezi tancul ăla Challenger expus la standul englezesc?
- Îl văd, să trăiţi!
- Ei… adu tunul olandez, vezi dacă-l poţi găuri.
Vine căprarul Ghiţă cu tunul olandez tras de cai, îl crăcănează, servantul încarcă, căprarul Ghiţă ocheşte şi urlă: FOOOOOC!!!!, explozie, tancul Challenger, minunea tehnicii de luptă englezeşti, se împrăştie în patru zări, pulverizat.
Englezii se oftică, americanii sar în schemă.
- Băăă… tancul nostru Abrams rezistă la proiectile din uraniu sărăcit, la rachete, la lasere! L-am testat în condiţii de imponderabilitate, de îngheţ la poli, de caniculă în deşert, e de nepătruns!
- Ei, aş! se râd românii. Căprar Ghiţă?
Revine căprar Ghiţă, regimentul 4 artilerie.
- Ordonaţi, să trăiţi!
- Vezi tancul ăla Abrams expus la standul american?
- Îl văd, să trăiţi!
- Ei… adu tunul olandez, vezi dacă-l poţi găuri.
- Da, să trăiţi.
Aduce căprarul Ghiţă tunul olandez tras de cai, îl crăcănează, servantul încarcă, căprarul Ghiţă ocheşte şi urlă: FOOOOOC!!!!, explozie, tancul Abrams, steaua tehnicii de luptă americane, tancul testat în condiţii de imponderabilitate, de îngheţ la poli, de caniculă în deşert, tancul de nedistrus al armate americane se desface de parcă era de hârtie!
Pfuaaay, se oftică toţi, americani, nemţi, englezi, se hotărăsc să afle cu orice preţ ce drac de tun îi tunul ăla olandez, da’ numa’ nu aflau! Că informaţia era clasificată şi strict secretă! Dar, într-o zi, îl prind pe căprarul Ghiţă la birtul târgului, se cinstea cu o cinzeacă. Pfuaaay, se dau toţi englezii şi americanii şi nemţii pe lângă el, se împrietenesc, îşi arată unii altora poze cu familia, încep să cânte cântece ostăşeşti, îşi deapănă poveşti de prin rîzboaie, şi la un moment dat nu se mai rabdă şi-l iau pe căprarul Ghiţă aşa, prin învăluire:
- Bă, Ghiţă… bă, fain tunu ăla al vostru olandez, ba!
- Fain, aşa-i? Fain dară!
- Bă, da’ am vorbit cu olandezii, bă, şi ăştia nu ştiu nimic de tunuri olandeze pe care să le aveţi voi în dotare, bă…
- Bă, da’ tunul e românesc, zice căprarul Ghiţă, dar noi îi spunem tunul olandez fincă trage cu proiectile olandeze.
- Bă! Cu ce drac de proiectile trage? Că atâta ne-am dat de ceasul morţii să aflăm!
- Bă… îţi zic, da’ dai o cinzeacă?
- Dau, dară! ziseră toţi – americani, nemţi. Şi englezi.
- Bă, zise căprarul Ghiţă. După cum vă spuneam, e numit tunul olandez fincă trage cu proiectile olandeze, bă.
- Bă, da’ ce fel de proiectile, bă? Plutoniu sărăcit? Antimaterie olandeză? CU CE????
- Bă… cu roşii olandeze de la Cora, bă, alea sparg tot, dinţi, măsele… blindaje…!!
Vin nemţii:
- Bă, am descoperit cel mai tare blindaj de pe lumea asta, bă, l-am pus pe tancurile noastre Leopard, e teribil, bă, nici măcar proiectilele de uraniu sărăcit nu îl zgârie măcar!
- Ei, aş! se bagă românii. Căprar Ghiţă?
Apare căprar Ghiţă, regimentul 4 artilerie.
- Ordonaţi, să trăiţi!
- Vezi tancul ăla Leopard expus la standul german?
- Îl văd, să trăiţi!
- Ei… adu tunul olandez, vezi dacă-l poţi găuri.
Vine căprarul Ghiţă cu tunul olandez tras de cai, îl crăcănează, servantul încarcă, căprarul Ghiţă ocheşte şi urlă: FOOOOOC!!!!, explozie, tancul Leopard, minunea tehnicii de luptă germane, se desface ca o coajă de banană.
Nemţii se oftică, englezii râd superiori.
- Bă, tancul nostru Challenger rezistă şi la proiectile de uraniu sărăcit, şi la orice fel de rachetă, bă, nici măcar nu îl zgârii, orice i-ai face!
- Ei, aş! se bagă românii. Căprar Ghiţă?
Revine căprar Ghiţă, regimentul 4 artilerie.
- Ordonaţi, să trăiţi!
- Vezi tancul ăla Challenger expus la standul englezesc?
- Îl văd, să trăiţi!
- Ei… adu tunul olandez, vezi dacă-l poţi găuri.
Vine căprarul Ghiţă cu tunul olandez tras de cai, îl crăcănează, servantul încarcă, căprarul Ghiţă ocheşte şi urlă: FOOOOOC!!!!, explozie, tancul Challenger, minunea tehnicii de luptă englezeşti, se împrăştie în patru zări, pulverizat.
Englezii se oftică, americanii sar în schemă.
- Băăă… tancul nostru Abrams rezistă la proiectile din uraniu sărăcit, la rachete, la lasere! L-am testat în condiţii de imponderabilitate, de îngheţ la poli, de caniculă în deşert, e de nepătruns!
- Ei, aş! se râd românii. Căprar Ghiţă?
Revine căprar Ghiţă, regimentul 4 artilerie.
- Ordonaţi, să trăiţi!
- Vezi tancul ăla Abrams expus la standul american?
- Îl văd, să trăiţi!
- Ei… adu tunul olandez, vezi dacă-l poţi găuri.
- Da, să trăiţi.
Aduce căprarul Ghiţă tunul olandez tras de cai, îl crăcănează, servantul încarcă, căprarul Ghiţă ocheşte şi urlă: FOOOOOC!!!!, explozie, tancul Abrams, steaua tehnicii de luptă americane, tancul testat în condiţii de imponderabilitate, de îngheţ la poli, de caniculă în deşert, tancul de nedistrus al armate americane se desface de parcă era de hârtie!
Pfuaaay, se oftică toţi, americani, nemţi, englezi, se hotărăsc să afle cu orice preţ ce drac de tun îi tunul ăla olandez, da’ numa’ nu aflau! Că informaţia era clasificată şi strict secretă! Dar, într-o zi, îl prind pe căprarul Ghiţă la birtul târgului, se cinstea cu o cinzeacă. Pfuaaay, se dau toţi englezii şi americanii şi nemţii pe lângă el, se împrietenesc, îşi arată unii altora poze cu familia, încep să cânte cântece ostăşeşti, îşi deapănă poveşti de prin rîzboaie, şi la un moment dat nu se mai rabdă şi-l iau pe căprarul Ghiţă aşa, prin învăluire:
- Bă, Ghiţă… bă, fain tunu ăla al vostru olandez, ba!
- Fain, aşa-i? Fain dară!
- Bă, da’ am vorbit cu olandezii, bă, şi ăştia nu ştiu nimic de tunuri olandeze pe care să le aveţi voi în dotare, bă…
- Bă, da’ tunul e românesc, zice căprarul Ghiţă, dar noi îi spunem tunul olandez fincă trage cu proiectile olandeze.
- Bă! Cu ce drac de proiectile trage? Că atâta ne-am dat de ceasul morţii să aflăm!
- Bă… îţi zic, da’ dai o cinzeacă?
- Dau, dară! ziseră toţi – americani, nemţi. Şi englezi.
- Bă, zise căprarul Ghiţă. După cum vă spuneam, e numit tunul olandez fincă trage cu proiectile olandeze, bă.
- Bă, da’ ce fel de proiectile, bă? Plutoniu sărăcit? Antimaterie olandeză? CU CE????
- Bă… cu roşii olandeze de la Cora, bă, alea sparg tot, dinţi, măsele… blindaje…!!
Beneficiile bananei
> Bananele
> sunt gustoase, sanatoase,
> mobile (usor de luat peste tot), destul de ieftine si un
> ingredient grozav
> pentru shake. Dar asta nu este totul, spun specialistii. Ei
> cred ca expresia
> "going bananas" (expresie care inseamna a o lua
> razna) provine
> din efectul pe care il au bananele asupra creierului. Dupa
> ce veti citi
> acest articol, nu veti mai privi niciodata bananele cu
> aceiasi ochi. Iata
> de ce.
>
>
>
>
> Aflux de energie
>
> Bananele contin trei zaharuri naturale - sucroza, fructoza
> si glucoza,
> combinate cu fibre. O banana ofera instantaneu un aflux
> sustinut si substantial
> de energie.
>
> Energie pentru a face miscare timp de 90 de minute
>
> Cercetarile au demonstrat ca numai doua banane ofera
> destula energie pentru
> un efort fizic extenuant de 90 de minute. Nu este de mirare
> ca banana este
> fructul numarul unu in randul atletilor de performanta ai
> lumii.
>
> Ameliorarea problemelor medicale si a bolilor
>
> Dar energia este numai unul dintre modurile in care banana
> ne poate ajuta
> sa ne mentinem in forma. Ne poate ajuta sa infruntam sau sa
> prevenim un
> numar substantial de boli si probleme, ceea ce o face sa
> fie obligatorie
> in meniul zilnic. Iata in continuare o lista cu cele mai
> bune efecte pe
> care le are.
>
> Putere pentru creier:
>
> 200 de elevi de la o scoala din Twickenham (Middlesex,
> Marea Britanie)
> au fost ajutati sa-si treaca examenele anuale cu rezultate
> mai bune mancand
> banane la micul dejun, in pauza si la pranz, in incercarea
> de a-si imbunatati
> puterea creierului. Cercetarile au aratat ca acest fruct ce
> contine o cantitate
> mare de potasiu poate ajuta procesul de invatare prin
> imbunatatirea atentiei.
>
>
> Constipatie:
>
> Avand un continut ridicat de fibre, bananele pot fi incluse
> in dieta in
> scopul restabilirii functionarii normale a intestinelor,
> ajutand la depasirea
> constipatiei fara a mai fi nevoie de laxative.
>
> Mahmureala:
>
> Unul dintre modurile cele mai rapide de a vindeca
> mahmureala este prepararea
> unui milkshake de banane, indulcit cu miere. Banana
> calmeaza stomacul si,
> cu ajutorul mierii, ridica nivelul zaharului din organism,
> in timp ce laptele
> calmeaza si rehidrateaza corpul.
>
> Arsurile la stomac:
>
> Bananele au un efect natural antiacid in corp, deci daca
> suferiti din cauza
> arsurilor gastrice, incercati sa mancati cateva banane
> pentru a calma durerea.
>
>
> Ciupiturile de tantar:
>
> Inainte de a cauta crema impotriva ciupiturilor de insecte,
> incercati sa
> frecati zona afectata cu partea interioara a cojii de
> banana. Multi oameni
> cred ca are un succes uimitor in reducerea umflarii si
> iritarii la locul
> ciupiturii.
>
> Nervii:
>
> Bananele au un continut ridicat de vitamine din complexul
> B, care ajuta
> la calmarea sistemului nervos.
>
> Supraponderali si stresati la munca?
>
> Studiile efectuate la Institute of Psychology din Austria
> au descoperit
> ca stresul de la serviciu duce la pofta de alimente care
> aduc confort,
> precum ciocolata si cipsurile. Un studiu efectuat pe 5000
> de pacienti ai
> spitalului a aratat ca cei mai grasi dintre pacientii care
> au participat
> la studiu aveau sanse mai mari de a avea un nivel ridicat
> de stres la locul
> de munca. Studiul a tras concluzia ca, pentru a evita
> poftele induse de
> panica, trebuie sa controlam nivelul de zahar din organism
> cu ajutorul
> gustarilor cu nivel ridicat de carbohidrati la fiecare doua
> ore pentru
> a mentine stabil nivelul zaharului.
>
> Stresul:
>
> Potasiul este un mineral vital, care ajuta la normalizarea
> pulsului, trimite
> oxigen catre creier si regleaza echilibrul hidric al
> organismului. Atunci
> cand suntem stresati, rata metabolismului creste, reducand
> astfel nivelul
> potasiului. Acesta poate fi echilibrat cu ajutorul unei
> gustari formate
> din banane, care au un continut ridicat de potasiu.
>
> Negii:
>
> Multi oameni preocupati de alternative naturale jura ca
> daca doriti sa
> scapati de un neg, puteti pune pe el o bucata de coaja de
> banana, cu partea
> galbena in afara. Puteti mentine aceasta compresa cu
> ajutorul unui plasture
> sau leucoplast medicinal.
>
> Bananele si merele
>
> Asadar, o banana este intr-adevar un remediu natural al
> multor boli. Daca
> am face comparatie cu un mar, are de patru ori mai multe
> proteine, de doua
> ori mai multi carbohidrati, de trei ori mai mult fosfor, de
> cinci ori mai
> multa vitamina A si fier si de doua ori mai multe alte
> vitamine si minerale.
> Este bogata si in potasiu si este unul dintre cele mai
> valoroase alimente
> pe care le avem la indemana.
>
> Deci poate este momentul de a schimba proverbul, spunand
>
> "Bananele, un aliment perfect!"
>
> Bananele trebuie sa fie motivul pentru care maimutele par
> asa de fericite
> tot timpul.
>
> Inca un secret: crema de pantofi
>
> Vreti sa va lustruiti repede pantofii? Luati partea
> interioara a cojii
> de banana si frecati direct pantoful... apoi stergeti cu o
> carpa uscata.
> Nu-i asa ca este un fruct uimitor?
> sunt gustoase, sanatoase,
> mobile (usor de luat peste tot), destul de ieftine si un
> ingredient grozav
> pentru shake. Dar asta nu este totul, spun specialistii. Ei
> cred ca expresia
> "going bananas" (expresie care inseamna a o lua
> razna) provine
> din efectul pe care il au bananele asupra creierului. Dupa
> ce veti citi
> acest articol, nu veti mai privi niciodata bananele cu
> aceiasi ochi. Iata
> de ce.
>
>
>
>
> Aflux de energie
>
> Bananele contin trei zaharuri naturale - sucroza, fructoza
> si glucoza,
> combinate cu fibre. O banana ofera instantaneu un aflux
> sustinut si substantial
> de energie.
>
> Energie pentru a face miscare timp de 90 de minute
>
> Cercetarile au demonstrat ca numai doua banane ofera
> destula energie pentru
> un efort fizic extenuant de 90 de minute. Nu este de mirare
> ca banana este
> fructul numarul unu in randul atletilor de performanta ai
> lumii.
>
> Ameliorarea problemelor medicale si a bolilor
>
> Dar energia este numai unul dintre modurile in care banana
> ne poate ajuta
> sa ne mentinem in forma. Ne poate ajuta sa infruntam sau sa
> prevenim un
> numar substantial de boli si probleme, ceea ce o face sa
> fie obligatorie
> in meniul zilnic. Iata in continuare o lista cu cele mai
> bune efecte pe
> care le are.
>
> Putere pentru creier:
>
> 200 de elevi de la o scoala din Twickenham (Middlesex,
> Marea Britanie)
> au fost ajutati sa-si treaca examenele anuale cu rezultate
> mai bune mancand
> banane la micul dejun, in pauza si la pranz, in incercarea
> de a-si imbunatati
> puterea creierului. Cercetarile au aratat ca acest fruct ce
> contine o cantitate
> mare de potasiu poate ajuta procesul de invatare prin
> imbunatatirea atentiei.
>
>
> Constipatie:
>
> Avand un continut ridicat de fibre, bananele pot fi incluse
> in dieta in
> scopul restabilirii functionarii normale a intestinelor,
> ajutand la depasirea
> constipatiei fara a mai fi nevoie de laxative.
>
> Mahmureala:
>
> Unul dintre modurile cele mai rapide de a vindeca
> mahmureala este prepararea
> unui milkshake de banane, indulcit cu miere. Banana
> calmeaza stomacul si,
> cu ajutorul mierii, ridica nivelul zaharului din organism,
> in timp ce laptele
> calmeaza si rehidrateaza corpul.
>
> Arsurile la stomac:
>
> Bananele au un efect natural antiacid in corp, deci daca
> suferiti din cauza
> arsurilor gastrice, incercati sa mancati cateva banane
> pentru a calma durerea.
>
>
> Ciupiturile de tantar:
>
> Inainte de a cauta crema impotriva ciupiturilor de insecte,
> incercati sa
> frecati zona afectata cu partea interioara a cojii de
> banana. Multi oameni
> cred ca are un succes uimitor in reducerea umflarii si
> iritarii la locul
> ciupiturii.
>
> Nervii:
>
> Bananele au un continut ridicat de vitamine din complexul
> B, care ajuta
> la calmarea sistemului nervos.
>
> Supraponderali si stresati la munca?
>
> Studiile efectuate la Institute of Psychology din Austria
> au descoperit
> ca stresul de la serviciu duce la pofta de alimente care
> aduc confort,
> precum ciocolata si cipsurile. Un studiu efectuat pe 5000
> de pacienti ai
> spitalului a aratat ca cei mai grasi dintre pacientii care
> au participat
> la studiu aveau sanse mai mari de a avea un nivel ridicat
> de stres la locul
> de munca. Studiul a tras concluzia ca, pentru a evita
> poftele induse de
> panica, trebuie sa controlam nivelul de zahar din organism
> cu ajutorul
> gustarilor cu nivel ridicat de carbohidrati la fiecare doua
> ore pentru
> a mentine stabil nivelul zaharului.
>
> Stresul:
>
> Potasiul este un mineral vital, care ajuta la normalizarea
> pulsului, trimite
> oxigen catre creier si regleaza echilibrul hidric al
> organismului. Atunci
> cand suntem stresati, rata metabolismului creste, reducand
> astfel nivelul
> potasiului. Acesta poate fi echilibrat cu ajutorul unei
> gustari formate
> din banane, care au un continut ridicat de potasiu.
>
> Negii:
>
> Multi oameni preocupati de alternative naturale jura ca
> daca doriti sa
> scapati de un neg, puteti pune pe el o bucata de coaja de
> banana, cu partea
> galbena in afara. Puteti mentine aceasta compresa cu
> ajutorul unui plasture
> sau leucoplast medicinal.
>
> Bananele si merele
>
> Asadar, o banana este intr-adevar un remediu natural al
> multor boli. Daca
> am face comparatie cu un mar, are de patru ori mai multe
> proteine, de doua
> ori mai multi carbohidrati, de trei ori mai mult fosfor, de
> cinci ori mai
> multa vitamina A si fier si de doua ori mai multe alte
> vitamine si minerale.
> Este bogata si in potasiu si este unul dintre cele mai
> valoroase alimente
> pe care le avem la indemana.
>
> Deci poate este momentul de a schimba proverbul, spunand
>
> "Bananele, un aliment perfect!"
>
> Bananele trebuie sa fie motivul pentru care maimutele par
> asa de fericite
> tot timpul.
>
> Inca un secret: crema de pantofi
>
> Vreti sa va lustruiti repede pantofii? Luati partea
> interioara a cojii
> de banana si frecati direct pantoful... apoi stergeti cu o
> carpa uscata.
> Nu-i asa ca este un fruct uimitor?
sâmbătă, 1 ianuarie 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Vizitatori