Translate

vineri, 27 ianuarie 2012

Caracal - orasul minunilor

Este supranumit “Orasul-minune” sau “Orasul celor 7 minuni”, pentru ca aici se spune ca s-a rasturnat carul cu prosti, cauza din care aici se intâmpla tot felul de minuni.
 
1. Prima “minune” este aceea cu macaraua. Se spune ca in Caracal s-a construit un bloc in forma de dreptunghi. S-a construit prima latura, apoi a doua, a treia, in fine, a patra, pentru ca atunci când lucratorii au vrut sa isi ia utilajele si sa plece, au constatat ca macaraua era inchisa intre cele 4 laturi ale blocului si nu mai putea fi scoasa de acolo!
2. A doua “minune” consta in ridicarea unei statui. Nu o imitatie a Colosului din Rhodos, ci o statuie cu un soldat cu pusca in mâna plecând la atac. Dupa ridicarea statuii, s-a construit si Casa Armatei, dupa care s-a constatat ca soldatul avea pusca indreptata exact catre Casa Armatei. Statuia poate fi admirata si astazi in parcul central al orasului, insa i-a fost schimbata directia si nu mai este indreptata catre Casa Armatei.

3. A treia “minune” are ca subiect o capra. Se spune ca un om care avea o capra de funie a avut niste necesitati fiziologice. Cum nu putea sa se duca in tufis având capra dupa el, omul a legat-o pe aceasta de un lemn, apoi s-a dus intre ierburi sa-si faca nevoile. Când s-a intors, a gasit capra spânzurata. Omul legase capra de o bariera lasata pentru venirea unui tren, trenul a trecut, bariera s-a ridicat si a spânzurat capra.
4. A patra “minune” se leaga de pretul biletului in transportul local. Se spune ca biletul de autobuz din gara si pâna in centrul orasului era 1,25 lei, iar cel din centrul orasului pâna in gara 1,50 lei.
5. A cincea afirma ca s-a furat poarta de la sectia de politie si ca la un moment dat a luat foc chiar unitatea de pompieri.
6. A sasea “minune” situeaza inchisoarea din oras pe strada Libertatii si cimitirul pe str. Invierii.
7. In fine, a 7-a “minune” spune ca in Caracal era un singur liceu, care se numea “Liceul nr.2″.

joi, 26 ianuarie 2012

Barbatul pe paternitate

video

Gimnasti in India

video

Banc politic

BANC SPUS DE SENATORUL CRISTIAN ŢOPESCU ÎN PLENUL PARLAMENTULUI:

Senatorul PNL Cristian Ţopescu le-a spus parlamentarilor reuniţi, miercuri (30 nov), în plenul comun al Senatului şi Camerei, un banc privind virtuţile pe care Dumnezeu le-a dat fiecărei naţiuni la facerea lumii, el spunând că românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.

"La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturţi fiecărei naţii. Astfel, elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi, nemţii - disciplinaţi şi raţionali, englezii - perseverenţi şi studioşi, japonezii - muncitori şi răbdători, ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi, francezii - culţi şi rafinaţi, spaniolii - veseli şi ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni", a spus Ţopescu, în plen.

El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii.

"Aşa e, a spus Dumnezeu. 
Pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două virtuţi în acelaşi timp. Astfel, se explică de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi", a spus Ţopescu.

Bancuri

Un beţivan întreabă barmanul:
- Câtă bere vindeţi pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleţi halbele ca lumea...


O blonda intră în magazinul de pantofi.
Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de ghete.
Le ia şi le încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin.........


Un informatician catre blonda:
-Tu ce windows ai?
-Termopane, de ce?


De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.


Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..


Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteţi servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar
flambat, îngheţată flambată...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria...


Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina... apoi s-au terminat penele!



Cum se calucleaza pensia in armata

La sugestia Guvernului Boc,

                  Directia Management Resurse Umane a Ministerului
                  Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme
                  are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora
                  care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara
                  fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100
                  euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie
                  dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un
                  semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea
                  Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice
                  punctele de preferinta.

                  Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu,
                  cere sa fie masurat din crestet pana in varful
                  degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca
                  primeste un cec de 19.500 euro.

                  Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie
                  masurat din varful degetelor de la picioare pana la
                  varful mainilor intinse deasupra capului - "atata
                  cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca
                  marinarul cu un cec de 25.500 euro.

                  Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de
                  infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta
                  zice: "Din varful penisului pana la testicole".
                  Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag
                  atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste
                  cecuri frumusele.
                  Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
                  "OK", zic ei.
                  Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos
                  uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate
                  ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20
                  de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare!
                  Unde va sunt testicolele? ..."
                  Ofiterul: "In Irak..."

sâmbătă, 21 ianuarie 2012

Vodoo si berea

video

KO cabalin

video

Bancuri din glorioasa epoca de aur

  Gigel, fericit, către învăţătoare:
- Tovarăşa, ne-a fătat pisica cinci pisoi şi să ştiţi că toţi cinci sunt comunişti.
   După un timp, învăţătoarea se interesează ce mai fac pisoii comunişti.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comunişti.
- Cum aşa?
- Păi, acum au făcut ochi.
_____________________________________
Coadă mare...Un tip se apropie şi întreabă:
-Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt şi eu odată primul la o coadă?!
________________________________________
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
________________________________________
  Capitalismul este pe marginea prăpastiei. 
Ce face acolo? 
Se uită de sus la noi...
________________________________________
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
________________________________________
Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Şi asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
________________________________________
  
Ceauşescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunţat codificat despre cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Ameninţată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi  muncitori la un salariu)
________________________________________

  Pauzele lungi şi dese, cheia marilor succese.
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________
  Propuneri de imn naţional:
      Descurcă-te, române.
      De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
      Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea?
Inima partidului care bate, bate, bate...
________________________________________
  Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
-  Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
-  Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
  Soţul şi soţia stau la masă. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna.
Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră.
Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă.
Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
-  Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
-  Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când  l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
-  Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
________________________________________
  La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
-  Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie?
Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
  Un tovarăş de la coadă i se adresează:
-  Da' care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- Nu ştiu...
-  Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
- Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie?
- Miliţia bate mai tare.
________________________________________
  Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w, pentru economie!
________________________________________
Concurs.
  Primul candidat este un tip cu pile:
-  În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
-  În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorâţi în1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
-  În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.  Vă  rugăm să-i nominalizaţi.
________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
  Expoziţia naţională de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________
  Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
________________________________________
  De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă. (1984)
________________________________________
  Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
________________________________________
  În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
________________________________________
  La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă?
Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
  Ce este coada?
Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________
  Cum se numeşte organizaţia pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
________________________________________
  De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
  Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________
In 1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-  Ei, şi ?
-  Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
-  Venim!
In 1975:
-  Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-  Ei, şi ?
-  Da, dar mănâncă carne de viţel.
-  Venim!
In 1985:
-  Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-  Am venit!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei  un bilet:
- Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
- Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
  Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
  Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: " La Gogu " şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Gogu.
________________________________________
  Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.
________________________________________
  Se aude că turiştii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neşters.
________________________________________
  Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
  Optimistul spune: Ba se poate!
________________________________________
-  Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
-  Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
-  O să regreţi amarnic.

Aforisme de pe la noi

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu' faci, ba, la piciorul meu?

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

A merge la McDonald's pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe .

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu' sa nu bei cu fatza asta?!

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

Arta manipularii

"Cele zece operaţii pe creier deschis"
 
Un lingvist nord-american, Noam Chomsky, a concretizat, într-o formulare pe înţelesul tuturor, cele zece manipulări generale pe care se bazează democraţia occidentală şi pe care el le numeşte strategii ale diversiunii. Ele sunt concepute pentru a dezorienta şi a deturna atenţia mulţimi americane de la manevrele claselor politice şi financiare dar sunt, de fapt, diversiuni cu aplicaţie mondială. Procedura de bază este preluată de la prestidigitatori, care îşi pun în practică numerele de iluzionism canalizând atenţia publicului în direcţii false.  Iată cele zece reţete:
 
1. Să distragi permanent aten­ţia de la problemele sociale reale, îndreptând-o către subiecte mi­no­re, dar cu mare impact emo­ţio­nal. Poporul trebuie să aibă mereu mintea ocupată cu altceva decât cu problemele lui adevărate.
2. Să creezi probleme grave, care angajează masiv opinia pu­blică şi tot tu să vii cu soluţii. Un exemplu: să favorizezi violenţa urbană şi apoi să vii tot tu cu gu­ver­narea providenţială care sal­vea­ză naţiunea în temeiul legilor re­presive cerute de popor, cu pre­ţul limitării libertăţilor democratice.

        3. Să aplici toate mă­su­rile dure treptat. Ceea ce ar duce la miş­cări populare, dacă se aplică într-un singur pachet, devine dintr-odată suportabil dacă e livrat în porţii anuale, conform unui program anunţat.

        4. Să obţii acordul de moment al poporului pentru măsuri economice dure din viitor. Omul se obişnuieşte cu ideea şi înghite tot, dacă e prevenit şi amânat.

        5. Să te adresezi oamenilor ca şi cum ar avea cu toţii o gândire infantilă. În felul acesta, îndrepţi mulţimile spre un tip de gândire care nu face legătura dintre cauze şi efecte.

        6. Să faci tot timpul apel la sentimente şi la reacţii glandulare, nu la raţiune. Să încurajezi reacţiile emoţionale, pentru că sunt cel mai uşor de manevrat.

        7. Să ţii poporul în ignoranţă şi în satisfacţii ieftine, dar multe. Un sistem de învăţământ corupt şi nefuncţional este instrumentul ide­al de a tâmpi lumea şi a o controla.

        8. Să încurajezi financiar acele mijloace de comunicare în masă care îndobitocesc pu­bli­­cul şi îl ţin legat de emisiuni şi se­ria­le vulgare, ce trag inteligenţa în jos.

        9. Să stimulezi sentimentul individual de culpă, de fatalitate, de neputinţă. Persoanele care nu mai au impulsul de a se revolta, devin turmă şi sunt uşor de controlat.

        10. Să apelezi la toate cuceri­rile ştiinţelor pentru a cunoaşte punctele slabe din psihologia individului şi a mulţimilor. În acelaşi timp, să discreditezi aceste cunoştinţe prin mass-media, astfel ca poporul să nu creadă în mijloacele şi strategiile statale de manipulare.

miercuri, 18 ianuarie 2012

Test cu raspunsuri traznite

Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10...
 
 
 
Raspundeti la urmatoarele intrebari: 
 
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie. 
 
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
 
3. Care este cauza principala a divortului? 
- Casatoria. 
 
4. Ce nu se poate manca la micul dejun? 
- Pranzul si cina.
 
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar? 
- Cu cealalta jumatate. 
 
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.
 
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana? 
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
 
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana 
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai? 
- Niste maini foarte mari. 
 
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, 
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru? 
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut. 
 
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape? 
- Pardoseala de beton e greu de crapat.

El Zorab, de George Coşbuc varianta 2012

La vodă vine un arab,
cu o figură de asab.
„Eu, doamne, şeful de la SMURD,
la tine vin, ca la un surd,
ajuns astăzi nabab.

Românii toţi s-au minunat,
când SMURD-ul am înfiinţat.
Sunând la unu, unu, doi,
prin frig, prin zloată, prin noroi,
pe mulţi noi i-am salvat.

Dar unora le stau în gât,
ca un broscoi tare urât,
cum ar fi spus Ioan Oltean,
un mizerabil de curtean,
nu zic mai mult de-atât.

Se îngrozesc românii toţi,
că SMURD-ul e vizat de hoţi
şi, pupăză peste colac,
măria ta le faci pe plac
acestor mafioţi.”

Tăcu arabul Arafat,
căci vodă, prost şi îngâmfat,
sări, ca arsul, de pe tron
şi, precum ultimul poltron,
se puse pe-njurat.

„Să vii în faţa mea cutezi,
şi să acuzi, fără dovezi?
Îţi spun aşa, mai voalat,
că, de la mine, din palat,
te-arunc, de nu te vezi!

Azi, pentru mine-i un mister,
prezenţa ta în minister.
Chiar n-o fi mai găsit Emil
un pedelist cât mai umil,
doar un arab sever?!

Tu, venetic în astă ţară,
mă faci pe mine de ocară?
Ia vezi, poate-ţi găseşti de treabă,
urgent, în ţară ta arabă
sau alta, bunăoară!

Chiar dacă-n două mii şi cinci,
când, zice-se, munceai pe brânci,
te-am decorat cu mâna mea,
azi dau cu tine de podea,
de te mai scoli c-un vinci!”

Arabul, stând cu ochi uimiţi,
strigă, pe cât putu: „Săriţi,
căci pacientul a scăpat
de la un medic alopat
şi şi-a ieşit din minţi!

De munca mea s-alege scrum,
bolnavii vor muri, duium,
de-acum, de-acum sunt condamnaţi,
de-acum nu vor mai fi salvaţi,
când vor cădea în drum.

Pe vodă cum să îl îmbun,
săracilor ce să le spun,
când vor vedea c-au fost lăsaţi
în seama unor îmbuibaţi
chitiţi să dea un tun.

Ei nu vor aştepta, şirag,
„Salvarea” să le vină-n prag,
să ia bolnavul la spital.
Acest  măcel fără egal
îl dau eu în vileag.”

Se-ncruntă vodă: „Eşti nebun?
Voieşti pe sepepişti să-i pun
să te arunce peste zid?
E SMURD-ul meu şi te desfid,
atât aş vrea să-ţi spun.”

„Al tău? Acel care-l făcu,
din mai nimic, doar n-ai fost tu!
Eşti tu a-toate-făcător,
dar n-ai făcut pentru popor
nimic. O, vodă, nu!”

Dă vodă semn: „Să-l debarcaţi
şi SMURD-ul să-l privatizaţi,
să nu mai văd niciun dărab
din ce-a făcut acest arab,
de-ar fi şi să crăpaţi!”

Aforisme

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte. 
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una. 
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit. 
7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă. 
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
 9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin. 
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul. 
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie. 
14. Şi în casa de nebuni există vecini. 
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult. 
17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi. 
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie. 
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme. 
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut. 
21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige. 
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii. 
23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată. 
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime. 
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici. 
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie. 
28. Un optimist este un om in­su­ficient informat. 
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame. 
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei. 
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie. 
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia. 
35. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.  
36. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

Zicale noi si vechi

Avionul daca nu zboară - pică, secretara dacă nu pică-zboară!.
 
       Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..
 
       Cu cine se învecineaza Russia? Cu cine vrea ea!
 
      Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
 
      Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
 
      Numai în limba romană cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
 
      La broaşte ca şi la dame, contează doar picioarele!
 
      Pe mulţi moartea îi lasă. RECI!
 
      Fetele de azi vor fi mamele de mâine, dacă nu-s atente!
 
      Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
 
      Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere când ies din casă.
 
      Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
 
      Un cap ridicat la putere devine. pătrat!
 
      Clasificarea bărbaţilor: oameni şi căsătoriţi.
 
      Căsătoria este o LOTERIE?
  - Nu, la LOTO se mai şi
 câştigă!
 
      La un cozonac unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!
 
      Lumea este împarţită în 2 sisteme: capitalist şi... nervos!
 
      În faţa grătarului cu mici românul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
 
     Căsătoria este principala cauză a divorţului.
 
     Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, când ei sunt ridicaţi mereu la   PUTERE!?
 
     Românii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi 
             ŢÂFNĂ.
     
      Diferenţa dintre un dolar şi un leu = un dolar! şi aşa ramâne mereu!
 
       Unul a căzut de la etajul 10.
            Dupa un timp a căzut şi un smoc de păr.
            Folosea o loţiune pentru încetinirea căderii părului
!
 
       Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
    
           Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
             Criza = sifon + tramvai + mă-ta!
 
       

       Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!
 
       Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
 
       La psihiatru:
             - Deci, de când te crezi găina?
             - De când eram puişor, d-le doctor!

sâmbătă, 14 ianuarie 2012

marți, 10 ianuarie 2012

Gimnasta

video

O blana adevarata !!!

video

Parcare bestiala

video

Bancuri - bucuria unora

Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu' "ZAHAR - NUMAI 12,50  lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...



Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare. 
O calugarita tinerica se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile!!!
Doctorul o consulta rapid  si-i spune:
- Esti  insarcinata  !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut  sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotniţă !!!  
 
   Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
−  Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
−  Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
−  Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
 
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat... 

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire
 
Erau doi reni. ( cei doi reni ai mosului). Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel. 

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil  !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme  ....   Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ??????   ,  eu n-aveam probleme cu rinichii  !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

O doamnă intră in  farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau  să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos  în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut, e chinez...

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”                
 
Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.