Translate

miercuri, 31 octombrie 2012

Necesitatea purtarii echipamentului de protectie la femei

video

Primul banc cu un bărbat blond

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:

- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita.. la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

Limite

Limita băutului decent : Bea până ti se pare frumoasă, dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă...

    
 Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
 Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!

 
 Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.  −  N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

 
 
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
 "- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
 "- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."

 
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
G inerele: TAXI !"

  
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul
infuriat la culme.
−  Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
 
 
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.
Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri, bugetari, etc,Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.
 
 Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
 − Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
 − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
 

Bancuri

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.
 
Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
 
Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta,  fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.
 
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
 

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
 

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede.  
 Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.
 

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
 

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
 

Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?
 

Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
 

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
 

Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!
 

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
 

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
 

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
 

Intr-o agentie matrimoniala:  
 - Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!
 
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
 
 

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa:  cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu  oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.


In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau
noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
 
Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.  
 Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!



I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.
Ana il itreaba pe Manole:
-Manole ce faci?
Manole: Ia un zid! Te bagi?
 

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

luni, 22 octombrie 2012

Casatoria

*************************************************************
Suna telefonul noaptea. Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa. Nevasta raspunde: – Este acasa. Barbatul: – Ce ti-am spus femeie??? Nevasta:– A fost pentru mine!!!
 
*************************************************************
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. - De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? - De patru ori. - Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
 
*************************************************************
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune: - Te iubesc! Soţia răspunde: - Vorbeşti tu sau berea? Bărbatul:- Eu vorbesc… cu berea
 
*************************************************************
Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema… - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…
 
*************************************************************
Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”. După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”. După cinci ani de mariaj: “acasă”. După zece ani: “hitler”.După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
 
*************************************************************
Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă: - Tati, ce-atârnă acolo? - Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau viață. Normal, îi raportează mă-sii.- Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?
 
*************************************************************
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi. - Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.- Şi eu!
 
*************************************************************
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba: - De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri? - Da… - Si cei 200$ de saptamana trecuta? - Da…- Atunci inveleste omul, ca raceste.
 
*************************************************************
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau: Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?
 
*************************************************************
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
 
*************************************************************
Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?” El: “nu draga mea, niciodata!” Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?” El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.” Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?” El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.” Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista) El: ”pai, da…” Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?” El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?” Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?” El: ”pai, e normal…” Ea: ”si ar conduce masina mea?”El: “nu, ca nu stie sa conduca…”
 
*************************************************************
I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?R. Nevasta.
 
*************************************************************
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?- YES!!!
 
*************************************************************
Sotul catre sotie: - Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia:- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
 
*************************************************************
Doctorul: - Ce s-a intamplat? - Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. - Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. - A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.- Vezi daca-ti tii gura?!
 
*************************************************************
- Care e diferenta dintre un somn si un cascat?- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
 
*************************************************************
Afis intr-un bar:
 
“Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”
 
*************************************************************
Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!Au mai ramas cateva!!!
 
*************************************************************
Un bărbat îi spune prietenului său: - Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum?- Două săptămâni.
 
*************************************************************
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă: - Căsătorit?- Nu, accident.

vineri, 19 octombrie 2012

English please


Noi elemente chimice

Senzațional !!! Noi elemente chimice descoperite la Oltchim
 
               
  Savantul de renume mondial Dănuț divulgă câteva dintre noile elemente chimice pe care le-a inventat: 
Mn (Maneliu), Ro (Rollsiu), Ds (Disparițiu) sau Ci (Ciocoiu)




Noul tintar




Din domeniul science fiction in realitate !

Este aceasta un tântar ...? NU! Aceasta este o "DRONE SPY INSECT" deja in productie. Aceasta poate fi controlata de la mare distanta si este echipata cu un aparat de fotografiat, microfon si poate ateriza pe tine, poate folosi acul pentru a lua o mostra de ADN, durerea simtita fiind cea a unei intepaturi de tântar. Sau poate injecta un micro-dispozitiv de urmarire RFID sub piele. Sau poate ateriza pe tine iar tu il vei lua in casa ta sau poate zbura printr-o fereastra.
New York Times
”Microdronele” reprezinta cea mai importanta inovatie din domeniul militar realizata in ultimii ani.
... a fost odata science fiction.

marți, 16 octombrie 2012

Nota de plata


Subiecte Bac 2013

Cum vor arăta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013
Description: Cum vor arăta subiectele

 pentru Bacalaureatul Profesional din 2013
Da, dragilor, asemenea Bac e o idee foarte bună. Întotdeauna am susţinut că avem şi elevi pe care liceul românesc nu i-a tîmpit de tot şi ştiu deja că pot deveni casieri în hypermarket fără diplomă de la Spiru Haret şi fără masterat în chestii penibile de la SNSPA.
Prin urmare, ei merită  un examen al lor: subiecte grilă, uşor de încercuit, uşor de depăşit.
 
Iată prima variantă:
 
Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha
c) hai Steaua!

Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) cîinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Tot literatură
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămînem prieteni, LOL”

Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece”
Cîţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tînpiţi-lor!

Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

Matematică (Iar??? F&%^##&)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere.
Acestea mai invită, la rîndul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal.
Cîţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut secs

Chimie (pă bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi.
Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.
c) hai Steaua!

vineri, 12 octombrie 2012

Cu TVA


Irish Traffic Lights

video

Viol

- Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a violat pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat…
- Păi m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de râs.
- Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal!
- Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea…

Panseuri

Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie,
iar dacă n-o în­tâlneşti eşti salvat.
 
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
 
Ginecologul descoperă pro­bleme acolo unde restul bărbaţilor descoperă fericirea.
 
Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,
ci faptul că gânditul nu e dovedit tot tipul de fapte.
 
Multe fuste arată mai bine pe speteaza scaunului.
 
Dumnezeu a făcut fata, femeia a făcut-o bărbatul.
 
Iubirea se măsoară cu numărul zilelor de dragoste pe care le ţii minte.
 
Ca să te poţi bucura de o soţie bogată, deşteaptă şi frumoasă,
trebuie să te însori de trei ori.
 
Nu există femeie care să nu-l poată face milionar pe orice miliardar.
 
O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele.
 
Femeia la volan e sigură pe sine numai când îşi vede simultan chipul
în toate cele trei oglinzi ale maşinii.
 
Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.
 
Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine
ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni.
 
După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprin­de­rile,
soţia îi reproşează că nu mai e acela cu care s-a căsătorit.
 
Fetele care merg cu băieţii la un grătar în pă­dure
trebuie să se ţină cât mai aproape de grătar.
 
Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.
 
Cel mai neplăcut lucru e că, peste zece, cinsprezece ani,
toa­te femeile vor fi cu cinci ani mai bă­trâne.
 
Fetele de azi poartă tot atâ­tea rochii cât bunicile lor,
dar nu într-un an, ci într-o săptămână.
 
Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .
 
Nicăieri nu-i mai bine ca acasă, în zilele în care n-ai unde să te duci.
 
Banii sunt cel mai ieftin cadou, pentru că restul costă mai mult.
 
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
 
O soţie adevărată e aceea care-l ajută pe bărbat
să iasă din toate încurcăturile în care n-ar fi intrat dacă nu se însura.
 
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

Bancuri

Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!
 
La om, moartea vine în mantou negru si cu coasa in mana.
La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...
 
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...
 
-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul....
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?
 
- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le ...la ...la ...a ...ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!
 
Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!
 
Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!
 
Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...
 
Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...
   
 
 
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
 
*************************************************************
 
Nevasta e ca axioma in matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
 
*************************************************************
 
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
 
*************************************************************
 
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
 
*************************************************************
 
Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.
 
*************************************************************
 
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
 
*************************************************************
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?... 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2012 n-aveti?
 
 
Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar,  am fost violata in parc de 5 tipi!
- Calmati-va Doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi numai pe al doilea si al cincilea.
 
 
Elefantul catre Dinozaur:
- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"
- "Nu...."
- "Nasol !..." zice Elefantul.
 
Intr-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
 
Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama :- Sorry!
Putin:    - Sorry too!
Basescu:- Sorry three!
 
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?

miercuri, 10 octombrie 2012

The beer

video

Doua gaini

 O poveste despre doua gaini :
 
- Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
- Da ! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
- Da ! raspunde mindru tovarasul .
- Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce  donai o casa, desi ai avea doua,  donai o masina desi aveai doua, donai  jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le AM !!

Bancuri in imagini