Translate

joi, 22 noiembrie 2012

Cum se parcheaza

video
video

Pentru voi



Glume



Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!
 
Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!
 
Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!
 
 
 
Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!
 
 
 
Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!
 
 
- Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!
  
 
Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:
- Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
- Să-l identific în prezenţa poliţiei!
 
 
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.
 
 
-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.
 
 
 
Vin acasă într-o noapte  şi soţia mea îmi spune:
- Vezi că ai tricoul invers!
- Zici? am întrebat, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
- Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât. şi foarte strâns pe talie.
 
 
Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.
 
 
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
 
 
Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!
 
 
Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
- Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
- Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns
- Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
- Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!
 
Doi lacatusi stau de vorba:
- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Pai de ce?
- Am intrat in sectie si am strigat "Ioane arunca-mi o cheie de 32!"
- Asa si?
- Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?

 
 
 
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...
 
Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!
 
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
 
 
 
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...
 
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....
 
  
 
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
 
Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.
 
-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
 
 
  
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
-  Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

marți, 20 noiembrie 2012

Bancuri

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.


Educatia este ca erectia : daca o ai, se vede !


Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!!! 

duminică, 18 noiembrie 2012

Camera ascunsa

video

Cum incepe o casnicie fericita

video

Cu gust de peste

video

Papagal meloman

video

Diferente

video

Actualizari DEX




Actualizari DEX  

ADOLESCENTA
Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor platit de saracii din tarile bogate pentru a ajuta bogatii din tarile sarace.


AVOCAT
Singura persoana capabila sa scrie un document de 10 000 cuvinte si sa-l intituleze “Sumar”.

BABY SITTERI
Adolescenti care trebuie sa se comporte ca adulti, in asa fel incat adultii care pleaca de-acasa sa se poata comporta ca adolescentii.

BANCHER
Un tip care-ti imprumuta o umbrela cand e senin si care ti-o ia inapoi atunci cand incepe sa ploua.

BOLERO
Vesta scurta spaniola pusa pe muzica de Ravel.

CAPITALISM
Regim in care omul il exploateaza pe om. In regimul socialist e invers.

CELIBATAR
Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.

A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decat a simplifica; nimic nu e mai simplu decat a complica.

CONSULTANT
Specialist care-ti ia ceasul de la mana, iti spune cat e ora si te face sa-i platesti serviciul.

CURTEA CU JURI
Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.

DANS
Expresie verticala a unei dorinte orizontale.

DEMOCRAT
Prea sarac pentru a fi capitalist si prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRATIE
Regim in care fiecare are dreptul sa sustina ca e sub dictatura.

DICTATURA
Regim in care toata lumea trebuie sa spuna ca e democratie.

DEZILUZIE
Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fata care se intoarce.

DIPLOMAT
Cel care-ti spune sa te duci la dracu’ cu o asemenea eleganta incat iti si vine sa te duci.

ECOU
Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.

ECONOMIST
Expert care va fi capabil sa spuna maine de ce nu s-a intamplat azi ceea ce a prezis ieri.

ECONOMIE
Suma pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca sa-ti asiguri astfel dinapoia.

FEMEIE
Ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.

FLIRT
Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.

G
Punct sensibil al femeii situat undeva intre degetele mari de la picioare.

GENEALOG
Cercetator gata sa va urmareasca stramosii atat de departe cat va tine punga.

A HORCAI
Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultima ora.

INCREDERE
Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.

LANA VIRGINA
Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.

MIZERIE
Situatie economica in care ai avantajul ca elimina teama de hoti.

MOSTENITOR
Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.

PARINTI
Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.

PESIMIST
Un optimist cu experienta.

PESTE
Animal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.

POLITICA
O chestie care are rolul de a impiedica oamenii sa se ocupe de ceea ce-i priveste.

PROBA ORALA
Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.

PROGRAMATOR
Cineva care rezolva o problema pe care n-o aveati intr-un mod pe care nu-l intelegeti.

PSIHOLOG
Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati.

RABLA
Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului.

STATISTICIAN
Persoana care considera ca sunteti la temperatura potrivita atunci cand stati cu capul in congelator si picioarele in cuptor.

TURISM
Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa in locuri care ar arata mai bine fara ei.

USOARA
Se spune despre o femeie care are aceeasi morala sexuala ca si barbatii
.
   

miercuri, 14 noiembrie 2012

Bancuri


Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt : 
"Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc."
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre el. 
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti . 
-O, dar de ce? Acolo este postul? 
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !
---------------------------------------------------------------------------------
 Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: 
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata? 
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala? 
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte... 
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor: 
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S... 
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv. 
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc. 
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am ! 
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod... 
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!
-------------------------------------------------------------
 In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: ei se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
---------------------------------------------------------------
 Matrimoniale: 
Femeie frumoasa fãrã obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
---------------------------------------------------------------
 - Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !
 ----------------------------------------------------------------
 M-am certat urât cu soacrã-mea asearã. 
Am vrut sã-i fac un bine ºi i-am atras atentia cã are ciorapii încreþiþi. Problema a fost cã nu avea ciorapi...
-------------------------------------------------------------------
 Viitoarea soacrã îºi întreabã viitorul ginere: 
- Am auzit cã i-ai fãcut fiicei mele o cerere în cãsãtorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? 
- Pãi nu am ºtiut cã mã iubiþi ºi d-voastrã...
---------------------------------------------------------------------
Anunt: 
Pierdut telefon mobil. Gãsitorul este rugat sã ºtearga fiºierul video "Eu si Ionel prima data"
-----------------------------------------------------------------------
 Un orb intra cu câinele într-un bar. Deodata, il ridica pe câine si îl învârte deasupra capului. Barmanul socat: 
- Ce faci domnule, nu ti-e mila de bietul animal? 
- Vreau si eu sa arunc o privire prin bar!
--------------------------------------------------------------------------
 "Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!"

Cum sa separi galbenusul de albus

video

Cum se curata un cartof fiert

video

Masaj

video

Bancuri

D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!


Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase in fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.


Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.


O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.


- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.

O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!

- Ionescule,tu crezi in reincarnare?intreaba seful de echipa...
- Nu stiu sefu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!


Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!

La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!

Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!



Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...


Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!



Fata cea mare catre tata: – Tata sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica: – Tata sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul


De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...

duminică, 11 noiembrie 2012

Promisiuni in campanie

- Nu aveti drum? Va facem drum!
Nu aveti apa si canalizare? La anul o sa aveti. Va aducem apa, gaz, va facem poduri.
– Dar noi nu avem râu, zise cineva.
– Va facem noi, nicio problema.
Se ridica un batranel din multime:
– Eu nu am p**a!
- Se rezolva, zice candidatul.
Cineva din spate il trage de maneca:
– Sefule, dar asta nu putem sa-i dăm.
– Taci mă, dupa alegeri le dăm la toti o p**a.

vineri, 9 noiembrie 2012

Prima impresie

video

Ierarhie





Ierarhia unei firme: 

   Boss-ul - Director General
   Boss-umflata - Secretara
   LimBoss-ul - Purtătorul de cuvânt
   ScarBoss-ul - Contabilul Şef
   GheBoss-ul - Muncitorul
 

miercuri, 7 noiembrie 2012

BULĂ

NICI-O NOUTATE.
- Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor?
- Nu-mi spui nicio noutate. Şi eu am avut unul din ăsta.
 
DISCUŢII ÎN PARC.
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
- Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.
 
DOVADA.
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!
 
ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!
 
PROSTATITĂ.
Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:
- Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
- Sunt necăjit, am prostatită.
- Ce, ce, ce, ce-i aia?
- Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu!
 
ÎN TRECUT.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!
 
VÂRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.
 
FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?
UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
 
RACHETA.
Bulă îl întrebă pe un prieten:
- Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari?
- E adevărat.
- Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă!
 
SALUTĂRI.
- Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară.
- Cum îl cheamă?
- Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare.
- Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!

LA BAR.
Bulă a fost pentru prima dată la bar.
- Auzi Nae. Cânta la chitară în pielea goală.
- Un băiat sau o fată?
- Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara!
 
ACUM AM AFLAT.
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul.
- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu numai acum am aflat!

 
MAI MERGE?
- Bulă, mai merge?
- Da, anul trecut o dată!
- Şi anul ăsta?
- Mai rar!

 
CRITICĂ NEDREAPTĂ.
- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântare!
 
ÎN VECINI.
- Am un câine extraordinar, se laudă Bulă la vecinul lui. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui?
- Cred că trebuie să faci baie mai des!
 
SLUJBĂ.
- Ai auzit de Bulă?
- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?
- Şi-a găsit o slujbă.
- Pentru bani, ăsta e în stare de orice!
 
ORAŞ NATAL.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
 Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.
 
NATALITATE.
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.
 
MOTIV.
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!
 
FERICIT.
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!
 
CAUZA.
- Bulă, de ce nu lucrezi?
- Nu găsesc de lucru.
- Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?
- Şansei!
 
ALE VIEŢII VALURI.
- Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
- Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!
 
BULĂ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
 
ALCOOLUL.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
 
BULĂ LA DOCTOR.
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
 
INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
 
BULĂ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
 
GĂINA.
- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
- De vreun an.
- Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!
 
RUGĂMINTE.
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA",
 pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!
 
DOCTORIA.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o?
Bulă:
- Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!
 Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, 
mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!
 
SE POATE.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. 
Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?
 
ÎNTREBARE CU TÂLC.
Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!
 
COŞMAR.
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea!

luni, 5 noiembrie 2012

Batranii

video

Bancul zilei

Bunicul de 80 de ani la telefon, la un concurs TV cu premii:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Skoda. Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Boeing. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul:
- Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: Sta seara pe trotuar, are fusta foarte scurta si e machiata in mod strident?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!

Bancuri

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia . El raspunde cu urmatorul exemplu:
-
Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta ,stapana casei ii va spune incetisor: “Nu ati amestecat destul ceaiul…”
 
Două blonde:
- Fată, a picat Eminescu la BAC !
- Lasă fată că ia la toamnă…
 
Viata barbatilor este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta…
A femeilor – ca gradina zoologica: bou, magar, maimuta…
 
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!
 
Alcoolismul e atunci cand nu vrei sa bei, dar trebuie ...
 
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... Asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
 
Stiati ca fraza: "Vino la mine, vom privi un film" determina fetele sa se epileze?
 
Era un tip la frizerie, si cum statea el acolo la tuns, a vazut in oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
- Papusica, esti atât de draguta, nu vrei sa întâlnim mai târziu?
Femeia:
- Sunt maritata!
- Si ce daca?! Spune-i sotului tau ca te duci la spital sa vizitezi o prietena...
- Spune-i tu, el e cel care te rade in cap...
 
Doctorul m-a privit in ochi si mi-a spus franc:
- Daca nu vrei sa-ti distrugi ficatul de tot, trebuie sa te opresti din baut!
-Du-te dracu' doctore, i-am zis, mereu faci asa cand e randul tau, mars la bar si adu berile alea, chitrosule!
 
Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari? 
 
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
... Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Dame a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii: "Ba , cine dracu' e Basescu asta?!

duminică, 4 noiembrie 2012

Tineri casatoriti

2 tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... 
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana. 
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit.. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate, draga?
 
 
AUZI BAI , P .. A !  BEA-TI  IN MORTII  MATII   BEREA IN NENOROCITA  AIA  DE  HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI  CACATURILE  DE  GUSTARI , PENTRU  CA ESTI INSURAT , SI NU MERGI NICAIERI !!!
CLAR, NENOROCITULE?!!!"

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti....