Translate

joi, 20 decembrie 2012

Bancuri

 Ce este impotenta? 
- Impotenta este acel fenomen care apare atunci când forţa de atractie a Pământului este mai mare decât forţa de atractie a femeii!

Un tip divorțat o întâlnește la o petrecere pe fosta nevastă împreună cu noul ei soț.
După câteva pahare, se duce la noul tip și îl întreabă cu un aer de superioritate:
- Și... cum e să folosești marfă la mana a doua?
La care celălalt îi răspunde:
- Nu-i chiar asa de rău. După primii 5 cm, începe teritoriul virgin.

Examen la fizica, subiectul: fenomenul ionizarii. 
La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului: 
- Ma, tu ai stiut? 
- Perfect! raspunde aceasta. 
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate, zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine. 
Enervata si ingrijorata, bruneta care stiuse, ii spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni, pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

Definitia fidelitatii: 
Lipsa ocaziilor favorabile!

Azi noapte am batut la usa vecinului meu si i-am zis:
- Imi pare rau, Costele, stiu ca e tarziu si abia te-ai intors de la serviciu, insa am nevoie neaparat de ajutorul tau. Nu pot intra in casa. Am plecat in graba si mi-am uitat cheia de la intrare in pantaloni, care au ramas aruncati dupa pat...
- Asa, si?...Eu ce-as putea sa fac? ma intreba el mirat.
- Urca un pic sus in dormitor la tine si adu-mi-i, te rog! ii raspund.

Fata catre baiat, pe chat:
-Tu ce computer ai?
-Păi,am intelcore i7,procesor de 3,3 Ghz,Windows 7 64 bit,8 Gb RAM,nvidia gtx graphics card B,1 Terra HDD,...dar tu?
-Eu am un laptop. Roz.

marți, 18 decembrie 2012

Cand oi imbatrani


*CÂND OI MAI ÎMBĂTRÂNI ...*

*Când oi mai îmbătrâni,*
*Mă mut sigur la copii!*

Vreau să-i bucur, să-i distrez,
Să le-ntorc ce datorez!
Toate bucuriile, toate măgăriile,
Toate zilele cu soare,
Toate zilele cu nor.
*C*-are maica multe-n stor!

Si abia de pot să suflu,
Si abia de pot să tin,
Gândurile care-mi vin!
Cu creioane si cu pix,
Pe pereti am să scriu X!
Pe covoarele de soi,
O să intru cu noroi.
Iau galonul cu lăptic,
Pun la gură câte-un pic,
si-am să vin să-l pun `napoi,
Tocma-n ziua de apoi!

*Si când oi mai îmbătrâni.*
*Hi, hi, hi. *
*Mă mut sigur la copii! *

Si cu gândul tot la ei,
Beau la apă si apoi,
Pe măsute, pe covor,
Pe afară, pe pridvor,
Las pahare peste tot!
Dacă stau si mă socot,
Îs bătrân si nu mai pot!
Sau mai uit si eu, si ce-i?
Doar spun *"sorry" everyday*!!!
"*Sorry*"-i leac pe orice rană!
"*Sorry*"-i scuza universală!

Tot asa, udând gâtlejul,
Cat pricina si prilejul!
Să las urme c-am băut,
Când de fiecare dată,
si cu fiecare strop,
Dintr-un alt pahar mă-ndop!
Beau într-una, beau de zor,
C-am aflat ca azi nu mor!


*Si când or mai îmbătrâni,*
*Toate astea le-or plăti! *

Si-am să mă invit la altii!
Si-am să-i chem pe ei la noi!
Mi-oi chema toti prietenii!
Si-am să tin contact cu lumea!
Si-am să chem la telefon,
Pân` n-o să  mai aibă ton!
Numa`* long distance .* . . si des.
Că nu prea am înteles,
Că-i pe bani si că se-adună!
Că pe vremuri nu era
O problem-asa de grea,
Când plătea tăticu bilul.
Era tare simplu dilul!


*Când oi mai îmbătrâni,*
*Mă mut sigur la copii!*

Si-am sa fiu primu la baie!
Oi cânta, m-oi bălăci,
Si-apa caldă n-o mai fi!
Oh, da stati numa un pic,
Că de tron mi-am amintit,
Si de sulul de hârtie,
Sau vreo altă jucărie.
Am să-l umplu până sus!
Le mai fac o bucurie!!!
Numărul la Roto-Rooter
Ca pe apă o să-l stie!

Si când oi mai îmbătrini,
Oi mânca pe înfundate,
Si-oi dormi pe săturate!

*O, când oi îmbătrâni,*
*Mă mut sigur la copii!*

Si-am să cer să îmbrac tot nou!
Ba pantofi, ba căciulită,
Ba un sfetăr cu fundită,
De la *Macy*'s si *Norstrom*!
Că doar si eu sunt tot om,
Si-s în drepturi si-altii au!!!
Si-apoi tot în casă stau!!!
Vreau să ies afar' mai des,
Că de-atâta stat am *stress*!!!
Când or fi pe telefon,
Iau la rând toti cabinetii.
Aragazul, vreun buton,
Frigiderul, robinetii.
Oooooo si-n sfârsit când m-oi culca,
Vreau să-mi cânte muzica!
Populară. Ce plăcere.
(Mi-amintesc de zile grele,
si de gălăgii târzii.)
Vreau să-mi cânte Lătăreata.
Volum maxim, ciocănele,
De amar si de durere!
Până vine dimineata!!!
Si-or pleca distrati la lucru.
Plini de-o dulce bucurie.
Si le-oi zice: "Dragii mei
Mi-a venit acu' si mie,
Rândul la copilărie."

*Când om mai îmbătrâni.*
*Hai să stăm toti la copii !!!*



Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a
prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el,
disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un
canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai
aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi,
dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru
ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
...
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de
branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas
mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm
toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si
vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din
pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o
liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul
paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza.

duminică, 16 decembrie 2012

Bancuri

Cum se numeste fotografia aceea, stiti voi?
Un elev scrise:
- "I-o bagi cantand..."

M-a sunat ieri o tipa:
- "Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus.
- Nu era nimeni!


- 200.000 lei un ou fiert, o portie de branza si paine?
Sunt atat de rare ouale in zona asta?
- Nu, domnule, clientii?

Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si
insigna).
Baba:- Nuuu, merci, nu cumpar chestii d-astea.

I:- Cum se numeste un Dac care gandeste?
R:- GanDac.

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.
Doctorul ii raspunde:
- In partea stanga, sub san.
A doua zii, titlu in ziar:
- O batrana, in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi.


La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor:
- Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va
accidentati mortal sau chiar mai grav!

I:- Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica?
R:- Un epsilon convenabil ales.

Intr-un troleibuz:
- Domnisoara, va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la
prima.

Doua rosii merg pe strada.
- Care-i femeia?
- Aia stricata!

Q:- Ce iti intra pe-o ureche, iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap?
A:- Tarnacopul.

Se intalneste un orb cu un schiop.
Orbul:
- Merge, merge?
Schiopul:
- Precum vezi.

- Toata lumea vrea sa ajunga in Rai, dar nimeni nu vrea sa moara.

- Toata lumea are memorie fotografica.
- Dar nu toata lumea are film.

Q:- De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor?
A:- Ca se asorteaza bine cu mustata.

Autentica:
Mozart s-a nascut intre anii...
Elevul: D-le prof., am rezolvat problema!
Proful:hai sa vad unde ai gresit.
Acelasi prof, catre o colega cu unghii lungi:
"Nu-i nevoie sa vii la tabla, poti scrie si din banca"

Ii vine dracului vremea sa se insoare , iar maica-sa ii spune:
-Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva.
Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.Fluiera si fata se
intoarce.
-Ba ,n-o iau ca-i curva.
Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete.Fluiera o data,dar
nimic.Fluiera a doua oara,toate
intorc capul.
-Nici pe astea nu le iau.
In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere.Fluiera o data ,
fluiera de doua ori , dar nimic.Atunci lua acea fata de sotie.
Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!!

La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates, Sotia ii reproseaza:
- Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft...

Cel mai scurt banc din lume:
-Alo !
-Greseala,Ali!

Perla:
"...Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie, murind toata viata lui
de foame..."

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina.
Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
- S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
- Auoleo aveati oua in sacosa?
- Nu
- Aveam cuie!

Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
1. Ce vrei sa spui, nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex?
2. La dracu!
Pagina 47 lipseste din manual.
3. Da-mi chestia aia ...aia..cum ii zice?
4. Iarasi nu merge lumina.
5. Vino inapoi cu chesti aia.
Caine rau!!
6. Pastreaza asta!
Vom avea

Bancuri

Mai multi emigranti, la angajare, in America. Printr-un translator, patronul intreaba :
-Face cineva finisari ?
Romanul :  -Fac io !
-Face cineva confectii metalice ?
Romanul:   -Fac io !!!
-Face cineva faiantari ?
Romanul:  - Fac io !!!
Patronul ii spune translatorului:
-Spune-i romanului ca-l angajez, dar daca ma mai injura o data, pleaca ....
 
Undeva, în pădurile caucaziene, se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Canadei, Austriei, Rusiei, vine şi rândul campionului României, un tip mic, slab şi pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se pune la îndemână, doborând toate recordurile. Presa, televiziunea... Uimire... Interviuri...
- Domnule, unde v-aţi antrenat de aţi atins o asemenea performanţă?
- În Sahara! răspunde mândru campionul nostru
- În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! se miră reporterii.
- Aşa e, nu mai sunt! se laudă campionul.
  
Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa , a intrat in apartament iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
-Curva! - a soptit el. Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
 
Mama ii face morala fiului ei:
- Bine mai, Ionele... In Spania la capsuni nu vrei sa te duci. In Italia la ingrijit batrani nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mama la facultate ca sa ne facem de rasul blocului!
 
Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat...
 
 Examen la cursul de logica. Subiectul era "demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.
" Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte: "Care scaun?"
 
In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?
- Ei, si?... La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in autobuz, toata lumea se ruga.
 
Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit !
 
99,99% dintre fete ar lesina daca l-ar vedea pe Justin Bieber pe o cladire inalta, gata sa se arunce.
Dar tu ai lua un fotoliu, o punga de popcorn, o sticla de cola si ai striga la el: "Lasa-ne ba, ca nu ai tupeul asta!"
 
 -Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
-Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!
 
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
 
Doi tineri se plimba prin ploaie...e asa de romantic!  El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...
 
Încă din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule.Iată dovada că această afirmaţie este greşită.
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.”
Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură in…”
 
O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:
- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…
- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.
- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.
 
Un ardelean si un italian discutau. Italianul işi tot dădea aere cu strămoşii lui:
-  Imperiul Roman au fost cel mai ce, romanii au dres....
– Apai tinere draga, bag seama ca îmi amintiţi de cartofi!.. spune ardeleanul !
– Cum aşa? Nu înţeleg…
– Pai tinere draga, apai si la cartofi partea cea mai bună se află in pământ...!
 
Un cuplu tânăr, aflat în pragul divorţului, hotărăşte să se adreseze unui consilier marital. Consilierul o întreabă pe tânăra soţie:
- Care ar fi problema?
- Soţul meu suferă de ejaculări premature! răspunde soţia.
Consilierul se întoarce spre soţ şi-l întreabă:
- Este adevărat?
- Ei bine… nu chiar! răspunde soţul. Ea este cea care suferă, nu eu!
 
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…
  
Test de inteligență cu o singură întrebare.
Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu. Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.
Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?
Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul************Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.
Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.
 
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
-Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata...
 
Sotia isi suna sotul:
-Dragul meu, ai o problema...
-Ce s-a intamplat?
-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
-Si care e problema mea?
-Proprietarul este gay!
 
Daca gasesti un prieten nou, gasesti o comoara.
Daca gasesti o comoara, gasesti zeci de prieteni noi.
  
Sotul se intoarce din deplasare. Sotia deschide brusc fereastra si il impinge pe amant acolo. Amantul iese, dar se tine de marginea ferestrei, ii este teama sa sara. Sta atarnat o ora, doua... Dimineata, un tip matura strada. Il vede pe tip atarnat si ii spune:
- Vrei matale sa  ridici picioarele, am de maturat...
 
-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, Marie, nu în oglindă!
 
 Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:
- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! - si o porni din nou din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem  ingerii tai pazitori. Opreste….. si noi dorim sa coboram.

Banc

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. 
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern 
si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule...pe ma-ta.

duminică, 9 decembrie 2012

Hazlii


Indiciu popular: Dacă rândunica zboară cu coada înainte, ai să primeşti salariul mărit.
 
Daca mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
 
Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?
- Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
 
Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar :0,9 kg. 
- Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul : 1, 3 kg ! 
- Foarte bine, - se bucură femeia – îi cumpăr pe amândoi !!!
 
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită : 
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
 
Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!
 
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi : 
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
 
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
 
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie :  viteza maximă – 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
 
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei  la biserică. Si iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm : 
- Pentru amândoi !!!
 
Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
 
- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. - Tu n-ai auzit că ti-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut ca ai spus: "Buna dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
 
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas  vorbitor! - şi loveşte puternic in el.
De după perete se aude o voce :
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?
 
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
 
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
 
Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! 
Numai să nu fie 13!


 
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp.
 
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
 
 
Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ti s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.
 
Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect ! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.

Bancuri


ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.
 
 
Aveam tot ce și-ar dori un bărbat: un apartament splendid,o mașină sport,motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei... acum, s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.


 
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.
 

Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?


Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor? 
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.
 
 
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia: 
- Cine a fost? 
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?" 
 
- Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte. 
- Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis!
 
Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
 
Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”: 
- Cât e ceasul? 
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce? 
- Sunt îngrijorat, să nu i se fi întâmplat ceva rău...

 
Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat. 
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă: 
- Domnule, de ce mă urmăriți? 
- Acum, că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare.
 
Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă: 
- Vă dau una simplă, sau cu intelect? 
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin: 
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă. 
- Dar ce nu vă convine la asta? 
- Nu am reușit să o conving!

 
In drum spre teatru.
- Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa!
- Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade...
 
 
- Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara.
- Sarpele, doamna profesoara...
- Cum asa Bula?!?
- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum prin Rai, bezmetica si virgina.....
 
 
Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
-  Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!
 

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect...


Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...
 
 
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
Acum, a venit si randul Uniunii Europene...
 
 
Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule… pe cine faci tu "mamaie"?
 
 
La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară...
 - Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
 
 
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude? 
- Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici...

marți, 4 decembrie 2012

Glumite

La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa
procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:
- Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti
in mana testiculele.
Doamna ii raspunde:
- Stiu, domnule doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau.

Un barbat la doctor.
- Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa
nu si-l piarda?

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi
si cei batrani

Niste turisti la tara.
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, punem cortu' aici.

Ce-i greu nu e sa suporti coarnele... ci s-o intretii pe vaca.

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi
acolo, ca nu te deranjeaza.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Fetita:
-Tata, un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg...mi-a spus ca am
parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare
excelente... ce inseamna asta?
Tatal:
-Spune-i asa: ca esti inca in  garantie si de indrazneste sa iti ridice
capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica ei într-un cabinet
medical.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai
mic detaliu. Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto fund!

- Si vreti să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? O întreabă
judecătorul pe tânăra văduvă.
-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
-Si cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic....

Doi tractorişti pe câmp, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la
tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?
Unu dintre ei răspunde:
- Păi... nu suntem fraţi!

Trei români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger
vindecător apare lângă ei.
Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd
şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede
perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea...
- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...

- De ce te plimbi prin benzinărie?.
- Vreau să mă las de fumat.

- Nepoate cum ziceai că îl cheamă pe neamţu ăla care îmi tot ascunde
lucrurile prin casă?
- Alzheimer, tataie…

De când a inceput să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam.
Dacă se înteţeşte, cred că-i dau drumul în casă...

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze
căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului,
l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai.
Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au
aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce
s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o
lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Măi, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi
îmi cereţi să caut şi un avocat?

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreabă pe
vânzător:
-Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
Vânzătorul:
- A venit să-i dau ceva pentru tuse. N-am găsit siropul de tuse, aşa că i-am
dat o sticlă de laxativ...
Patronul:
- Esti tâmpit! Cum să-i dai laxativ pentru tuse?
Vânzătorul:
- Ooo, uită-te la el! Ii este frică să mai tuşească!

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa,
statea un tip zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te de aici, la 3 dimineata? Ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in
pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai
stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, era cam ceata, si
incepe sa strige:
- Bah, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

- Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
- Da, doamna.
- Adica sunt in direct?
- Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
- Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
- Da, doamna, spuneti!
- Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata...

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde
superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de
colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar... daca nu o fac, nu o sa mai
pot iesi pe cos.

Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!