Cioara, vulpea si … referendumul
O cioară stă pe o cracă cu o bucățică de cașcaval în gură. Vine vulpea.
Cioară, cioruță, ești tu, draga mea, destul de sofisticată în gîndirea ta politică?
Cioara tace.
- Cioară, cioruță, votezi tu, fato, pe 29 iulie?
Cioara tace.
>- Cioară, ciorișoară, votezi DA sau NU?
Cioara ispitită și călcată pe nervi, nu se poate abține!
- DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Cade cașcavalul, vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu.
Cioara înțelepțită și tristă cugetă:
Și dacă aș fi spus NU, … s-ar fi schimbat oare ceva ?
joi, 30 august 2012
Ai carte ... n-ai parte
Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru
are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu
eşti.
. Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a
luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
. La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt
invidioase iar taică-tău... bea în cinstea ta.
. Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii
ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în
casă te fascinează.
. După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă
şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci
tocilar. Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când
îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
. Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În
aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi
că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă
ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni
neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post
liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta
şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că
te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină
să stea cu tine.
. La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de
acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de
tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi
chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
. Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea
venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în
sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat
taică-tău.
. Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru
casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia
şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească
plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...
si continuarea......
- ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti
ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai
plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a
luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Ghorghe care e recuperator
(proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in
curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de
taica-tu)... si bei ca fiitu e primul din clasa! :)))
Morala: Ai carte, n-ai parte!
are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu
eşti.
. Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a
luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
. La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt
invidioase iar taică-tău... bea în cinstea ta.
. Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii
ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în
casă te fascinează.
. După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă
şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci
tocilar. Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când
îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
. Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În
aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi
că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă
ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni
neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post
liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta
şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că
te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină
să stea cu tine.
. La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de
acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de
tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi
chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
. Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea
venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în
sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat
taică-tău.
. Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru
casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia
şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească
plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...
si continuarea......
- ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti
ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai
plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a
luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Ghorghe care e recuperator
(proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in
curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de
taica-tu)... si bei ca fiitu e primul din clasa! :)))
Morala: Ai carte, n-ai parte!
miercuri, 29 august 2012
Discutie intre doi romani
Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele.- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi.
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele.- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi.
luni, 27 august 2012
Bancuri
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
- Care e femininul la tren?
- Tunel.
--- --- ---
La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
- Ce credeţi despre civilizaţia din România?
- Cred că ar fi o idee bună.
--- --- ---
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca lupul din povestea Scufiţa Roşie:
- De ce ai roțile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?
--- --- ---
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
--- --- ---
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică? zic.
Cabina sau geaca?
--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%...
--- --- ---
Recent mi-am dat şi eu seama cât e de frig afară când, în loc să calc într-un rahat de câine, m-am împiedicat de el.
--- --- ---
Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală.
A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmărească.
Până la urmă a aflat că lucra într-un bordel.
Atunci îi spune taximetristului:
- Vrei să faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur!
Ce trebuie să fac?
- E simplu.
Intri înăuntru, o scoţi afară pe nevastă-mea, şi o bagi în maşină, ca să o duc acasă.
Intră taximetristul şi, câteva minute mai târziu, o scoate pe c.u.r.v.a de păr şi o aruncă în maşină:
- Ia, ţine-o bine.
Tipul se uită la ea din cap până în picioare şi-i spune taximetristului:
- Ce faci domne’? Asta nu-i soţia mea!
- Ştiu, zice taximetristul. E soţia mea. Acu' mă duc înapoi şi după a ta!
--- --- ---
Soţia face integrame, la 3 dimineaţa, când pe uşa intră soţul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din câte?
--- --- ---
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
--- --- ---
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
--- --- ---
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevastă-mea a luat permisul.
--- --- ---
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
--- --- ---
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
--- --- ---
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...
--- --- ---
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 10 kb/s.
--- --- ---
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
--- --- ---
Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.
--- --- ---
Pe un şantier din România:
- Șefuuu! Mi s-a rupt lopata. Ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betonieră, că lopeţi nu mai avem.
--- --- ---
Logică
Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?
--- --- ---
Doi prieteni vorbeau:
- Cum e, mă, să fii însurat?
- Super tare!
Mă simt de parcă aş avea iarăşi 16 ani!
- Adică?
- Fumez în toaletă, beau pe ascuns, ...
--- --- ---
Meserii murdare
Un tip, începător în ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf.
Din fericire întâlneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.
- Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi.
Întâmplarea face că întâlneşte aceeaşi femeie şi o roagă încă o dată să-l orienteze.
- Continuaţi să fiţi cu o gaură în urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.
Omul îşi cere scuze, termină jocul şi intră în Club unde o vede pe tânăra femeie.
Ca semn de recunoştinţă, o invită să ia ceva împreună.
- Cu ce vă ocupaţi? întreabă el ca să spargă gheaţa.
- Nu am curaj să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc râd de mine.
- Aveţi cuvântul meu că n-am să râd de dumneavoastră!
- Ei, bine, vând tampoane.
Tipul începe să râdă nestăpânit, atrăgând atenţia celor din jur.
- Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vând hârtie igienică, şi, după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură în urma dumneavoastră!
--- --- ---
Intru în casă astăzi şi o găsesc pe soţia mea pe canapea, alături de amanta mea.
- Ce se întâmplă aici?
- Tu să-mi spui!!! zice nevastă-mea.
- Ce să-ţi spun? Văd că stai pe canapea, cu o necunoscută. Atât!
- O necunoscută, haa? strigă amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscută, facem sex de şase luni!
Atunci m-am uitat la soţia mea şi am întrebat-o:
- Este adevărat?
--- --- ---
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Dom'le dragă, ce-s acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupu' îs fructe de pădure!
--- --- ---
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta
şi o să fugă.
--- --- ---
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
- Care e femininul la tren?
- Tunel.
--- --- ---
La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
- Ce credeţi despre civilizaţia din România?
- Cred că ar fi o idee bună.
--- --- ---
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca lupul din povestea Scufiţa Roşie:
- De ce ai roțile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?
--- --- ---
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
--- --- ---
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică? zic.
Cabina sau geaca?
--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%...
--- --- ---
Recent mi-am dat şi eu seama cât e de frig afară când, în loc să calc într-un rahat de câine, m-am împiedicat de el.
--- --- ---
Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală.
A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmărească.
Până la urmă a aflat că lucra într-un bordel.
Atunci îi spune taximetristului:
- Vrei să faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur!
Ce trebuie să fac?
- E simplu.
Intri înăuntru, o scoţi afară pe nevastă-mea, şi o bagi în maşină, ca să o duc acasă.
Intră taximetristul şi, câteva minute mai târziu, o scoate pe c.u.r.v.a de păr şi o aruncă în maşină:
- Ia, ţine-o bine.
Tipul se uită la ea din cap până în picioare şi-i spune taximetristului:
- Ce faci domne’? Asta nu-i soţia mea!
- Ştiu, zice taximetristul. E soţia mea. Acu' mă duc înapoi şi după a ta!
--- --- ---
Soţia face integrame, la 3 dimineaţa, când pe uşa intră soţul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din câte?
--- --- ---
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
--- --- ---
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
--- --- ---
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevastă-mea a luat permisul.
--- --- ---
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
--- --- ---
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
--- --- ---
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...
--- --- ---
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 10 kb/s.
--- --- ---
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
--- --- ---
Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.
--- --- ---
Pe un şantier din România:
- Șefuuu! Mi s-a rupt lopata. Ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betonieră, că lopeţi nu mai avem.
--- --- ---
Logică
Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?
--- --- ---
Doi prieteni vorbeau:
- Cum e, mă, să fii însurat?
- Super tare!
Mă simt de parcă aş avea iarăşi 16 ani!
- Adică?
- Fumez în toaletă, beau pe ascuns, ...
--- --- ---
Meserii murdare
Un tip, începător în ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf.
Din fericire întâlneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.
- Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi.
Întâmplarea face că întâlneşte aceeaşi femeie şi o roagă încă o dată să-l orienteze.
- Continuaţi să fiţi cu o gaură în urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.
Omul îşi cere scuze, termină jocul şi intră în Club unde o vede pe tânăra femeie.
Ca semn de recunoştinţă, o invită să ia ceva împreună.
- Cu ce vă ocupaţi? întreabă el ca să spargă gheaţa.
- Nu am curaj să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc râd de mine.
- Aveţi cuvântul meu că n-am să râd de dumneavoastră!
- Ei, bine, vând tampoane.
Tipul începe să râdă nestăpânit, atrăgând atenţia celor din jur.
- Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vând hârtie igienică, şi, după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură în urma dumneavoastră!
--- --- ---
Intru în casă astăzi şi o găsesc pe soţia mea pe canapea, alături de amanta mea.
- Ce se întâmplă aici?
- Tu să-mi spui!!! zice nevastă-mea.
- Ce să-ţi spun? Văd că stai pe canapea, cu o necunoscută. Atât!
- O necunoscută, haa? strigă amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscută, facem sex de şase luni!
Atunci m-am uitat la soţia mea şi am întrebat-o:
- Este adevărat?
--- --- ---
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Dom'le dragă, ce-s acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupu' îs fructe de pădure!
--- --- ---
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta
şi o să fugă.
--- --- ---
Copiii - Children
Știm cu toții că prichindeii pot născoci cu inocența lor cele mai năstrușnice lucruri.
Avem mai jos câteva scrisori trimise de copii lui Dumnezeu, scrisori pe care profesorii lor le-au expus pe Internet spre deliciul tuturor.
1) Dragă Dumnezeule,
Te rog să mai pui o vacanță între Crăciun și Paști pentru că acum nu este nimic bun între ele. (Ginny - 7 ani)
2) Dragă Dumnezeule,
Te rog să nu-ți faci griji pentru mine pentru că mă uit în ambele părți înainte de a trece strada. Dany - 6 ani)
3 ) Dragă Dumnezeule,
În loc să lași oamenii să moară trebuind să faci alții în locul lor, n-ar fi mai bine să-i păstrezi pe cei pe care îi ai acum ? (Jane - 8 ani)
4 ) Dragă Dumnezeule,
Eu sunt American. Tu ce ești ? (Robert - 6 ani)
5) Dragă Dumnezeule,
Dacă vei veni duminică la biserică, o să-ți arăt pantofii mei cei noi. (Elisa - 7 ani)
6) Dragă Dumnezeule,
Dacă îmi dai o lampă fermecată ca lampa lui Aladin, o să-ți dau tot ce vrei ...mm...cu excepția economiilor mele și a jocului de șah. (John - 7 ani)
7) Dragă Dumnezeule,
Tu ai vrut ca girafa să arate chiar așa sau a fost un accident ? (Norma - 6 ani).
8) Dragă Dumnezeule,
Dacă lăsai dinozaurii mai mult timp pe pământ, noi n-am mai fi avut o țară. Ai fcut exact ce trebuia (Jonathan - 5 ani)
9) Dragă Dumnezeule,
Pariez că îți este foarte greu să iubești toată omenirea. La mine în familie sunt numai patru persoane și nu reușesc niciodtă să-i iubesc pe toți. (Stevie - 7 ani).
10) Dragă Dumnezeule,
Am fost duminică la o nuntă și ei s-au sărutat în biserică. Ești sigur că a fost corect ? (Amanda - 8 ani)
11) Dragă Dumnezeule,
Noi am învățat la școală că Thomas Edison a făcut lumina dar la Școala duminicală de la biserică, părintele ne-a spus că tu ai făcut-o. Pariez că Edison ți-a furat ideea. Cu siceritate....a ta Donna (vârsta -8 ani).
12) Dragă Dumnezeule,
Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorât unul pe altul dacă ar fi avut fiecare camera lui. La mine și la fratele meu asta a ajutat. (Larry - 7 ani)
13) Dragă Dumnezeule,
Te rog mult ca să-l trimiți pe Dennis Clark în altă tabără anul acesta. (Peter - 8 ani)
14) Dragă Dumnezeule,
Să știi că mă gândesc uneori la tine chiar dacă nu mă rog. (Diana- 7 ani)
15) Dragă Dumnezeule,
Încă aștept să vină primăvara. Te rog să nu uiți. (Mark - 7 ani)
16) Dragă Dumnezeule,
Dacă ne întoarcem în altă viață preschimbați în altceva, te rog mult să nu mă faci Jennifer Horton pentru că nu pot s-o sufăr. (Denise - 8 ani)
17) Dragă Dumnezeule,
Îți mulțumesc pentru frățiorul pe care mi l-ai trimis dar eu mă rugasem pentru un cățeluș. (Joyce - 6 ani)
18) Dragă Dumnezeule,
De ce noi vorbim cu tine dacă tu nu vorbești cu noi ? (Andrew - 8 ani)
19) Dragă Dumnezeule,
ce ai vrut să spui atunci când ai scris în Biblie că ești un Dumnezeu gelos ? Am crezut că tu ai tot ce vrei. (Jane - 7 ani)
20) Dragă Dumnezeule,
Cine a desenat hotarele țărilor că mie nu-mi ies niciodată bine ?! (DaviD - 7 ani).
21) Dragă Dumnezeule,
Tu chiar ești invizibil sau este doar o scamatorie ? (Lucy - 6 ani).
22) Dragă Dumnezeule,
Te rog să-mi trimiți și mie un ponei. Nu ți-am cerut niciodată nimic, pe cuvânt, poți să verifici în lista ta. (Louise - 6 ani).
23) Dragă Dumnezeule,
Tu chiar ai vorbit serios când ai spus "să te porți cu ceilalți tot așa cum se poartă și ei cu tine "? Pentru că dacă este așa, ....am să-l aranjez eu pe fratele meu ! (Darla - 7 ani).
24) Dragă Dumnezeule,
La școală ne-au explicat tot ce faci tu dar când pleci în vacanță cine face toate astea în locul tău ? (Charles - 6 ani).
25) Dragă Dumnezeule,
Când am fost în vacanță cu părinții, a plouat tot timpul și tata a fost foarte nervos din cauza asta. El a zis niște lucruri urâte despre tine....niște lucruri pe care oamenii nu ar trebui să le spună dar sper că n-o să-i faci nimic rău. Prietenul tău...(dar nu-ți spun cum mă cheamă !)
Avem mai jos câteva scrisori trimise de copii lui Dumnezeu, scrisori pe care profesorii lor le-au expus pe Internet spre deliciul tuturor.
1) Dragă Dumnezeule,
Te rog să mai pui o vacanță între Crăciun și Paști pentru că acum nu este nimic bun între ele. (Ginny - 7 ani)
2) Dragă Dumnezeule,
Te rog să nu-ți faci griji pentru mine pentru că mă uit în ambele părți înainte de a trece strada. Dany - 6 ani)
3 ) Dragă Dumnezeule,
În loc să lași oamenii să moară trebuind să faci alții în locul lor, n-ar fi mai bine să-i păstrezi pe cei pe care îi ai acum ? (Jane - 8 ani)
4 ) Dragă Dumnezeule,
Eu sunt American. Tu ce ești ? (Robert - 6 ani)
5) Dragă Dumnezeule,
Dacă vei veni duminică la biserică, o să-ți arăt pantofii mei cei noi. (Elisa - 7 ani)
6) Dragă Dumnezeule,
Dacă îmi dai o lampă fermecată ca lampa lui Aladin, o să-ți dau tot ce vrei ...mm...cu excepția economiilor mele și a jocului de șah. (John - 7 ani)
7) Dragă Dumnezeule,
Tu ai vrut ca girafa să arate chiar așa sau a fost un accident ? (Norma - 6 ani).
8) Dragă Dumnezeule,
Dacă lăsai dinozaurii mai mult timp pe pământ, noi n-am mai fi avut o țară. Ai fcut exact ce trebuia (Jonathan - 5 ani)
9) Dragă Dumnezeule,
Pariez că îți este foarte greu să iubești toată omenirea. La mine în familie sunt numai patru persoane și nu reușesc niciodtă să-i iubesc pe toți. (Stevie - 7 ani).
10) Dragă Dumnezeule,
Am fost duminică la o nuntă și ei s-au sărutat în biserică. Ești sigur că a fost corect ? (Amanda - 8 ani)
11) Dragă Dumnezeule,
Noi am învățat la școală că Thomas Edison a făcut lumina dar la Școala duminicală de la biserică, părintele ne-a spus că tu ai făcut-o. Pariez că Edison ți-a furat ideea. Cu siceritate....a ta Donna (vârsta -8 ani).
12) Dragă Dumnezeule,
Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorât unul pe altul dacă ar fi avut fiecare camera lui. La mine și la fratele meu asta a ajutat. (Larry - 7 ani)
13) Dragă Dumnezeule,
Te rog mult ca să-l trimiți pe Dennis Clark în altă tabără anul acesta. (Peter - 8 ani)
14) Dragă Dumnezeule,
Să știi că mă gândesc uneori la tine chiar dacă nu mă rog. (Diana- 7 ani)
15) Dragă Dumnezeule,
Încă aștept să vină primăvara. Te rog să nu uiți. (Mark - 7 ani)
16) Dragă Dumnezeule,
Dacă ne întoarcem în altă viață preschimbați în altceva, te rog mult să nu mă faci Jennifer Horton pentru că nu pot s-o sufăr. (Denise - 8 ani)
17) Dragă Dumnezeule,
Îți mulțumesc pentru frățiorul pe care mi l-ai trimis dar eu mă rugasem pentru un cățeluș. (Joyce - 6 ani)
18) Dragă Dumnezeule,
De ce noi vorbim cu tine dacă tu nu vorbești cu noi ? (Andrew - 8 ani)
19) Dragă Dumnezeule,
ce ai vrut să spui atunci când ai scris în Biblie că ești un Dumnezeu gelos ? Am crezut că tu ai tot ce vrei. (Jane - 7 ani)
20) Dragă Dumnezeule,
Cine a desenat hotarele țărilor că mie nu-mi ies niciodată bine ?! (DaviD - 7 ani).
21) Dragă Dumnezeule,
Tu chiar ești invizibil sau este doar o scamatorie ? (Lucy - 6 ani).
22) Dragă Dumnezeule,
Te rog să-mi trimiți și mie un ponei. Nu ți-am cerut niciodată nimic, pe cuvânt, poți să verifici în lista ta. (Louise - 6 ani).
23) Dragă Dumnezeule,
Tu chiar ai vorbit serios când ai spus "să te porți cu ceilalți tot așa cum se poartă și ei cu tine "? Pentru că dacă este așa, ....am să-l aranjez eu pe fratele meu ! (Darla - 7 ani).
24) Dragă Dumnezeule,
La școală ne-au explicat tot ce faci tu dar când pleci în vacanță cine face toate astea în locul tău ? (Charles - 6 ani).
25) Dragă Dumnezeule,
Când am fost în vacanță cu părinții, a plouat tot timpul și tata a fost foarte nervos din cauza asta. El a zis niște lucruri urâte despre tine....niște lucruri pe care oamenii nu ar trebui să le spună dar sper că n-o să-i faci nimic rău. Prietenul tău...(dar nu-ți spun cum mă cheamă !)
duminică, 26 august 2012
Curs economie comparata
|
Scurt curs de
Economie Comparata cu up-date
SOCIALISM Ai 2 vaci. Una i-o dai vecinului. COMUNISM Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte. FASCISM Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte. NAZISM Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si te impusca. CAPITALISM TRADITIONAL Ai 2 vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON Ai 2 vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. CORPORATIE AMERICANA Ai 2 vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. Compania de asigurari va trimite un detectiv sa ancheteze cauzele mortii vacii. COMPANIE FRANCEZA Ai 2 vaci. Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai 2 vaci. Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai 2 vaci. Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare. COMPANIE RUSEASCA Ai 2 vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE CHINEZA Ai 2 vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele reale. COMPANIE INDIANA Ai 2 vaci. Te inchini la ele. COMPANIE IRAKIANA Toata lumea crede ca ai o multime de vaci. Le spui ca n-ai niciuna. Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara. Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie. COMPANIE AUSTRALIANA Ai 2 vaci. Afacerile par ca merg destul de bine. Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti. COMPANIE NEO-ZEELANDEZA Ai 2 vaci. Cea din stanga e foarte atractiva. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou. COMPANIE GRECEASCA Ai 2 vaci. Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie. Tai vacile si faci souvlaki. Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani. |
|
Tocana cu ciolan - ingrediente clasa politica
Tocana cu ciolan à la Romania
Ingrediente:
- Un popor mare, necopt, fara miez;
- Mult ciolan;
- Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
- O blonda de Plescoi;
- Un varf de boc;
- O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
- O curte constitutionala moale si bine fragezita;
- Cateva cozi de procurori;
- Doua trei sindicate stafidite.
Condimente:
- Apa de ploaie;
- Praf in ochi;
- Gargara macinata;
- Zeama de baliverne;
- Tupeu varsat.
Mod de preparare:
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea.
Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea,
si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate
dintr-o inghititura.
Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti,
profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg
cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.
Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic,
cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.
Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in
cand se stinge cu putine apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura, si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc
cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in
teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se
reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere.
Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine instruit si se da la copt.
Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna
zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.
In caz de probleme digestive sunati la 112.
Ingrediente:
- Un popor mare, necopt, fara miez;
- Mult ciolan;
- Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
- O blonda de Plescoi;
- Un varf de boc;
- O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
- O curte constitutionala moale si bine fragezita;
- Cateva cozi de procurori;
- Doua trei sindicate stafidite.
Condimente:
- Apa de ploaie;
- Praf in ochi;
- Gargara macinata;
- Zeama de baliverne;
- Tupeu varsat.
Mod de preparare:
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea.
Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea,
si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate
dintr-o inghititura.
Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti,
profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg
cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.
Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic,
cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.
Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in
cand se stinge cu putine apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura, si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc
cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in
teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se
reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere.
Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine instruit si se da la copt.
Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna
zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.
In caz de probleme digestive sunati la 112.
Economia de piata - valabil si in Romania
De
aici s-au inspirat românii !
Targovetul cu mere
Într-o
dimineaţă , stăpânitorul unei cetăţi , fu trezit
de nişte
strigăte care se auzeau din piaţă:
"Hai la
mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!".
Ridicându-se
indispus din pat şi privind pe fereastră ,
văzu un
târgoveţ ce vindea , într-adevăr , mere ,
înconjurat
de o mulţime de muşterii.
"Trebuie
să fie tare bune merele alea" , îşi spuse mai-marele cetăţii
şi ,
făcându-i-se poftă , îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
"Ia
cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela".
Primul
sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
"Uite
patru galbeni , du-te şi cumpără mere".
Paharnicul
se adresă , la rândul său , stolnicului:
"Poftim
trei galbeni , de care să cumperi mere de la târgoveţul acela".
Stolnicul îl
chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă.
Acesta dădu
un galben unui străjer din subordine ,
iar acela se
duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
"Hei ,
ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii ,
iar drept
pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere".
Zis şi făcut.
Întors la
şeful său , străjerul se lăudă:
"Am
făcut un târg nemaipomenit.
Cu un galben
am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului".
Primul
străjer merse la stolnic:
"M-am
târguit şi , cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat
am reuşit să
cumpăr un sac cu mere!".
Stolnicul -
repede la paharnic:
"Cu
trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere".
Paharnicul
dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
"Iată ,
cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu
mere".
Iar primul
sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
"Măria
ta , iată , am îndeplinit porunca.
Numai că de
acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere".
Mai-marele
cetăţii , muşcă dintr-un măr şi cugetă:
"Hmmm.
Cinci mere pentru cinci galbeni. scump , foarte scump!
Şi , cu
toate acestea , târgoveţul acela , avea o mulţime de cumpărători.
Înseamnă că
lumea o duce bine , are bani.
Ia să măresc
eu birurile!"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
