Translate

luni, 7 noiembrie 2011

Politistii

Se duce un agent de poli­ţie la librărie şi cere vânzătoarei :
– Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
– Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
–Nu, eu vreau  cu cerculeţe...
Apare un inspector, şef al poli­ţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe sub­al­tern la plimbare :
– Pleacă, dom’le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cercu­leţe, nu există aşa ceva... După care acesta îi cere vânzătoarei  :
– Doamnă, vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IV-a şi glo­bul României...
– Cum naiba, domnule cernea­lă pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subal­ternului :
– Pleacă măi de aici că faci Po­liţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în U.E.... 
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte cir­cu­lare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili...

duminică, 6 noiembrie 2011

Cum au fost impartite continentele

Orbul si toaleta

Camera ascunsa - soarecele

Culmi si bancuri

Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei:
“8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

Maria: - Ioane, hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: Da' de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80, raspunde mosul
Judecatorul:
-Da' de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai, de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si, atunci ce ati asteptat pana acu'?
-Sa moara copiii, ca sa nu sufere, raspunse mosul .

O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la cealalta:
- Fataaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai, nu vezi fata ca esti pe celalalt ?

Bula se duce la doctor si i se plange:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga: "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Halloween!
 
 
Invatatoarea: - Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala? - A nascut mama, am un fratior! - Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte! - Da, mi-a adus barza un fratior atunci... - Bun! Si mama ta ce face acum? - Sta in pat, ca o doare barza!
 
Culmea fidelitatii Sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze pe motiv ca nu vrea sa-si insele amantul.
 
O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati. Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei !
 
Fiul cu tatal la pescuit: - Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada. - Am mâncat-o. - Atunci da-mi mamaliga. - Nu mai e... Am mâncat-o. - Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.
 
"Ea" îi zice "lui": - Dragule, semeni cu litera Q! - Cum adica? - Esti un ZERO cu o codita mica
 
La consultatie medicul ii spune pacientului: - Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja  o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? - 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult .... - Si inainte cate fumai? - Inainte nu fumam deloc ...
 
Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot. - Unde e peru’? întreaba mirat ungurul. - Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!
 
-De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut vreo prostie. Adevarat, iubitule? -Adevarat. De atunci, nici una!
 
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!” Maica-sa, furioasa, in telefon: “Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
 
Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa: -Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele? -Presupun ca si-a gasit o alta sora ...
 
La o scoala, la limba româna, o profesoara le spune elevilor: - Eu va voi arata un obiect si voi îmi spuneti primul lucru la care va gânditi când îl vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturând. Gigel: Eu ma gândesc la un razboi care se termina. Andreea: Eu ma gândesc la un prieten drag care pleaca. Bula: Eu ma gândesc la sex. În clasa, stupefactie. Profesoara: Cum te poti gândi la asa ceva când vezi o batista alba fluturând? Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gândesc!
 
Ea catre el, in pat: - Totusi, ai un “clopotel” cam mic! - Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale.

Prima racheta romaneasca in spatiul cosmic

Lansarea in spatiul cosmic a primei rachete romanesti
   
    *10 octombrie* - lansarea se amana din pricina faptului ca s-a
    desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu
    aracet, nu a ajutat la nimic.


      *11 octombrie* - crezand ca repararea chederului va dura cateva
      zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri
      pentru a  controla naveta.


      *12 octombrie* - totul era pregatit pentru lansare dar lansarea a
      fost  din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.


      *13 octombrie* - lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa
      decoleze intr-o zi de 13.


      *14 octombrie* - lansarea se amana din nou pentru ca cineva a
      spart  peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun
      casetofon de  furat.


      *15 octombrie* - chederul cedeaza din nou. Se decide sa se
      inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.


      *16 octombrie* - ideea cu chederul de Mercedes se discuta in
      sedinta dar  nu exista cvorum.


      *17 octombrie* - se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si
      se face  comanda.


      *18 octombrie* - vine chederul, care este montat de nemti in 20
      de  minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut
      treaba buna  si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.


      *19 octombrie* - se foloseste un cheder de-al nostru dar bine
      fixat cu  sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice
      cu centrul de  comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise
      casetofon dar furase  statia si nimeni n-a observat pana azi.


      *20 octombrie* - statia noua este montata. Se fac verificari. *Nu
      functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la
      nicio sursa de energie... Pentru ca se facuse prea tarziu,
      lansarea  s-a amanat pentru...*


      *21 octombrie* - Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii
      primarului ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.

    22 octombrie - echipajul si inginerii dau un comunicat de presa
    prin  care-si exprima regretul si anunta ca, citez, "ne bagam p..a
    in el de spatiu cosmic!"

Cum au fost impartite continentele