vineri, 9 martie 2012
Convorbiri la call-center
Greu sa lucrezi la call-center...
Conversații care au avut loc cu adevărat între operatorii de call-center și clienții lor.
Client: "Sun de două zile la 0700 2300 și nu pot prinde deloc. Mă puteți ajuta?
Operator: "De unde aveți acel număr, domnule?".
Client: "Era pe ușa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeană a mașinii acoperă defecțiunile dacă călătoresc în Australia ?"
Operator: "Numele asigurării nu vă spune nimic?"
*
Client englez (întrebând despre cerințele legale dacă călătorești în Franța): Dacă îmi înregistrez mașina în Franța, trebuie să îmi schimb volanul pe partea cealaltă a mașinii?"
*
Client: "Aş dori numărul Argoed Fish Bar din Cardiff , vă rog"
Operator: "Îmi pare rău, dar nu exista acest bar. Mi l-ați dictat corect?"
Client: "Păi, înainte se numea Bargoed Fish Bar însă a căzut 'B' de pe firma barului"
*
Un client respira extrem de greu în timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a întrebat îngrijorat dacă se simte bine. Omul a răspuns: "Nu am pix la mine aşa că suflu pe geamul cabinei telefonice ca să pot scrie numărul pe el.
*
Operator: "În partea dreaptă a ecranului, jos, vedeți butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteți să-mi vedeți ecranul de acolo?"
*
Aceasta este o conversație adevărată care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat după aceasta discuție însă nimeni nu-l poate învinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, păi, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Păi, în timp ce scriam, dintr-o dată mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au dispărut"
Operator: "Acum ce vă apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteți pe WordPerfect, sau ați ieșit din program??"
Client: "Cum să-mi dau seama?"
Operator: "Vedeți fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastră?"
Operator: "Nu contează. Puteți să mișcați cursorul pe ecran?"
Client: "Păi nu exista nici un cursor: V-am zis, nu acceptă nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculeţ care să va indice dacă e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arată ca un televizor pe care vă arată ce scrieți. Are jos o lumină micuță care să vă arate dacă este deschis??"
Client: "Nu știu"
Operator: "Atunci, uitați-vă în spatele monitorului și vedeți unde duce cablul de alimentare. Îl puteți vedea?"
Client: "Da, da, cred că da"
Operator: "Perfect.. Urmăriți cablul și vedeți dacă este în priză"
Client: "Da, este"
Operator: "Când erați în spatele monitorului, ați văzut că acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt două. Vă rog să vă uitați din nou în spate și să găsiți cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am găsit"
Operator: "Urmați-l și vedeți dacă capătul celalalt este introdus corect în spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar măcar puteți vedea dacă este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar dacă încercați să vă aplecați mai mult tot nu vedeți??"
Client: "Nu văd nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru că e întuneric"
Operator: "Întuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsă și singura lumină pe care o am vine de pe ferestră dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog să deschideți lumina pentru câteva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteți? De ce??"
Client: "Pentru ca e pană de curent"
Operator: "Pană.......... pană de curent?!?! Aha, mda, bine, am înțeles acum care e problema. Mai aveți cutia în care a venit computerul și manualele de funcționare??"
Client: "Da, le țin în dulap"
Operator: "Foarte bine. Luați-le, scoate-ţi computerul din priză, împachetați-l în cutie aţa cum era când l-ați cumpărat. Apoi duceți-l la magazinul de unde l-ați luat"
Client: "Chiar? Este chiar atât de grav?"
Operator: "Da, mă tem că da"
Client: "Bine, atunci. Ce să le spun??"
Operator: "Spuneți-le că sunteți prea tâmpit pentru a avea un computer !!!!!"
( Eu pe asta il sugrumam prin firul de telefon ... :) )
Conversații care au avut loc cu adevărat între operatorii de call-center și clienții lor.
Client: "Sun de două zile la 0700 2300 și nu pot prinde deloc. Mă puteți ajuta?
Operator: "De unde aveți acel număr, domnule?".
Client: "Era pe ușa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeană a mașinii acoperă defecțiunile dacă călătoresc în Australia ?"
Operator: "Numele asigurării nu vă spune nimic?"
*
Client englez (întrebând despre cerințele legale dacă călătorești în Franța): Dacă îmi înregistrez mașina în Franța, trebuie să îmi schimb volanul pe partea cealaltă a mașinii?"
*
Client: "Aş dori numărul Argoed Fish Bar din Cardiff , vă rog"
Operator: "Îmi pare rău, dar nu exista acest bar. Mi l-ați dictat corect?"
Client: "Păi, înainte se numea Bargoed Fish Bar însă a căzut 'B' de pe firma barului"
*
Un client respira extrem de greu în timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a întrebat îngrijorat dacă se simte bine. Omul a răspuns: "Nu am pix la mine aşa că suflu pe geamul cabinei telefonice ca să pot scrie numărul pe el.
*
Operator: "În partea dreaptă a ecranului, jos, vedeți butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteți să-mi vedeți ecranul de acolo?"
*
Aceasta este o conversație adevărată care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat după aceasta discuție însă nimeni nu-l poate învinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, păi, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Păi, în timp ce scriam, dintr-o dată mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au dispărut"
Operator: "Acum ce vă apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteți pe WordPerfect, sau ați ieșit din program??"
Client: "Cum să-mi dau seama?"
Operator: "Vedeți fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastră?"
Operator: "Nu contează. Puteți să mișcați cursorul pe ecran?"
Client: "Păi nu exista nici un cursor: V-am zis, nu acceptă nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculeţ care să va indice dacă e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arată ca un televizor pe care vă arată ce scrieți. Are jos o lumină micuță care să vă arate dacă este deschis??"
Client: "Nu știu"
Operator: "Atunci, uitați-vă în spatele monitorului și vedeți unde duce cablul de alimentare. Îl puteți vedea?"
Client: "Da, da, cred că da"
Operator: "Perfect.. Urmăriți cablul și vedeți dacă este în priză"
Client: "Da, este"
Operator: "Când erați în spatele monitorului, ați văzut că acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt două. Vă rog să vă uitați din nou în spate și să găsiți cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am găsit"
Operator: "Urmați-l și vedeți dacă capătul celalalt este introdus corect în spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar măcar puteți vedea dacă este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar dacă încercați să vă aplecați mai mult tot nu vedeți??"
Client: "Nu văd nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru că e întuneric"
Operator: "Întuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsă și singura lumină pe care o am vine de pe ferestră dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog să deschideți lumina pentru câteva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteți? De ce??"
Client: "Pentru ca e pană de curent"
Operator: "Pană.......... pană de curent?!?! Aha, mda, bine, am înțeles acum care e problema. Mai aveți cutia în care a venit computerul și manualele de funcționare??"
Client: "Da, le țin în dulap"
Operator: "Foarte bine. Luați-le, scoate-ţi computerul din priză, împachetați-l în cutie aţa cum era când l-ați cumpărat. Apoi duceți-l la magazinul de unde l-ați luat"
Client: "Chiar? Este chiar atât de grav?"
Operator: "Da, mă tem că da"
Client: "Bine, atunci. Ce să le spun??"
Operator: "Spuneți-le că sunteți prea tâmpit pentru a avea un computer !!!!!"
( Eu pe asta il sugrumam prin firul de telefon ... :) )
Bancuri
BANCURI
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara,
frumoasa...
-Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine!
---------------------------------------
Anunt la Radio Erevan:
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
-----------------------------------------
Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca oamenii provin din maimute?
-Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!
-------------------------------------------------------
La radio Erevan se intreaba: - Cine este amantul doamnei Brejnev? Radio Erevan raspunde:
- Nu nie bagam in viata particulara a tovarasului Kosighin... A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi: - Aici radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!
--------------------------------------------
- Parinte, se poate face sex inainte de nunta ?
- Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie.
-------------------------------------
Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n p**ă ce-ai făcut matale, dar tata mi-a zis să fiu politicos!
-------------------------------------
Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri.
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde: -- Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!
--------------------------------------------
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !
joi, 8 martie 2012
Maimuta - poezie
Odată, o maimuţă din neamul Anecdotic ,
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic ,
A zis : Atenţiune ! Sunt foarte afectată !
Tot circulă o vorbă , deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă .
Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă !
Şi , zău , savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneşte
Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte !
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi ?
Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război ?
Am inventat , noi , cipuri şi alte drăcării ?
Însemne sataniste , otrăvuri , şmecherii ?
văzut-aţi pe vreunul , retras în jungla deasă ,
Ca să scornească arma distrugerii în masă ?
Tot ce lăsăm în urmă , când mai sărbătorim ,
E biodegradabil . Natura o-ngrijim .
Iar omul otrăveşte , în fiecare zi ,
Păduri , câmpii şi ape , şi zările-azurii . . .
N-avem starlete porno sau dive-travestiţi ,
Şi , orişice s-ar zice , nu suntem troglodiţi !
Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali ,
Drogaţi , lacomi de sânge sau homosexuali ,
Escroci , bandiţi , gherile sau vreo tutungerie ?
În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie !
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă ,
Nici terorişti , nici dogme , nici luptele de clasă . . .
A zis : Atenţiune ! Sunt foarte afectată !
Tot circulă o vorbă , deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă .
Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă !
Şi , zău , savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneşte
Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte !
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi ?
Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război ?
Am inventat , noi , cipuri şi alte drăcării ?
Însemne sataniste , otrăvuri , şmecherii ?
văzut-aţi pe vreunul , retras în jungla deasă ,
Ca să scornească arma distrugerii în masă ?
Tot ce lăsăm în urmă , când mai sărbătorim ,
E biodegradabil . Natura o-ngrijim .
Iar omul otrăveşte , în fiecare zi ,
Păduri , câmpii şi ape , şi zările-azurii . . .
N-avem starlete porno sau dive-travestiţi ,
Şi , orişice s-ar zice , nu suntem troglodiţi !
Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali ,
Drogaţi , lacomi de sânge sau homosexuali ,
Escroci , bandiţi , gherile sau vreo tutungerie ?
În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie !
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă ,
Nici terorişti , nici dogme , nici luptele de clasă . . .
Cât am bătut eu jungla , scuzaţi , n-am observat
În obştea maimuţească vreun cocotier privat .
Urmând calea cea bună şi , evident , corectă ,
Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă .
În ierarhia noastră , cum e firesc şi drept ,
Devine şef acela viteaz , agil , deştept ,
Capabil viaţa obştei s-o ţină , s-o păzească ,
De rele şi primejdii turma să şi-o ferească .
În obştea maimuţească vreun cocotier privat .
Urmând calea cea bună şi , evident , corectă ,
Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă .
În ierarhia noastră , cum e firesc şi drept ,
Devine şef acela viteaz , agil , deştept ,
Capabil viaţa obştei s-o ţină , s-o păzească ,
De rele şi primejdii turma să şi-o ferească .
Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană ,
Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană .
Pe când , priviţi ! La oameni , ferească Domnul sfânt ,
Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt ,
Corupţi , vicleni , jigodii , cu gura cât mai mare ,
Nebuni după putere şi după bunăstare !
De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei ,
Contează doar averea şi înmulţirea ei .
Nu veţi vedea vreodată , cât soarele şi luna ,
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna .
La om , tot ce înseamnă minciună , intrigi , ură
Sunt legi de referinţă , a doua lui natură .
Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator ,
N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator . . .
Corupţi , vicleni , jigodii , cu gura cât mai mare ,
Nebuni după putere şi după bunăstare !
De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei ,
Contează doar averea şi înmulţirea ei .
Nu veţi vedea vreodată , cât soarele şi luna ,
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna .
La om , tot ce înseamnă minciună , intrigi , ură
Sunt legi de referinţă , a doua lui natură .
Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator ,
N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator . . .
Şi iată înc-un lucru din lumea mea frumos :
La noi nu se întâmplă război religios ,
Nici sfinte inchiziţii , nici libertăţi în lanţuri ,
Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri ,
Nici ordine mondială , şi nici naţionalism ,
Şi nici vreo îndoială ce-aduce ateism . . .
E-ADEVĂRAT CĂ OMUL , ACEST BIPED, GUNOI ,
ARATĂ CA MAIMUŢA , DAR N-A DESCINS DIN NOI !
luni, 5 martie 2012
DE RASUL CURCILOR
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!
I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
Stiati ca somnul previne imbatranirea?
Mai ales cel la volan.
- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?
Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. :)))
Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta!
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!
I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
Stiati ca somnul previne imbatranirea?
Mai ales cel la volan.
- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?
Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. :)))
Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta!
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
joi, 1 martie 2012
Cateva glumite
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.
O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra
cineva sa cumpere?
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei
tineri, cei maturi si cei in vârsta.
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de
fund !!!
Daca esti in stare sa zâmbesti cand ceva merge rau .....
este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai
creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare
mana.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se
intampla prea des.
Anunt: Preot, caut slujba.
Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie
poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe
fereastra?!
poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe
fereastra?!
| De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ? - Pentru că toți angajații sunt rude. Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru. Sotia: - Oh, mama! Sotul: - Da, asa pare ... Se intalnesc 2 foste colege de liceu: – Buna! Ce faci? – Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu? - Si eu tot curva. O zi obisnuita: Te trezesti... Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Mc Donald s , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...Nokia . Durex-Durex . Colgate . ...... Te culci . Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?! D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul... Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit! Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare. Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit... Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele O tipa catre un tip : - Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul . | ||
|
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte de mare actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti?
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti?
miercuri, 29 februarie 2012
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
