Caini

Banc

In anii 90,pleaca Ion in America.
sotia: ma Ioane nu vreau nimic sa -mi aduci decat o pereche de chilotei, ma.....
Ion: bine tu Marie, ti-aduc cum sa nu .
Pleaca Ion, iese pe poarta,merge 100 m , la care Maria striga dupa el:
- ma Ioane, si-o fundita de legat parul ma !!!
- da tu, da!!
Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare, iara la intrare sta scris: cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie dolari..semneaza patronul. Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:
- vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul..
piffff, vanzatoare la patron fuga: -sefu ! a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat,.. si ...nu avem? ce fac ii dau mia de dolari sau nu? la care patronul zice:
- Da-i repede banii si sa plece ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.

Tunsoarea

Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.

          A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

          Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.

          A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.

          Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Congresmanul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.

          În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.

          Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării noastre şi politicienii care-i conduc.

          Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!

Ce te invata nevasta...

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Diferenta intre un barbat casatorit si unul necasatorit

Un tip neînsurat îl invidiază pe unul însurat fiindcă îşi închipuie că acesta din urmă are oricând ce mânca şi cu cine face sex. La rândul lui, tipul însurat îl invidiază pe burlac exact pentru aceleaşi lucruri.
De la apariţia căsătoriei încoace, bărbatul însurat şi cel neînsurat s-au invidiat reciproc, pentru că fiecare are impresia ca celălalt trăieşte ca un sultan într-un paradis sexual şi gastronomic unde efortul maxim ca să obţii ceva e să baţi din palme. Dacă-i întrebi pe dobitoci, amândoi ar face schimb de locuri.
De fapt, viaţa lor e cam la fel. Tipul neînsurat îşi face o listă de cumpărături, se urcă în maşină şi se duce la hipermarket să-şi ia ceva de mâncare. Tot acolo ajunge şi tipul însurat, tot singur, şi tot cu lista după el - a găsit-o dimineaţă pe frigider, lângă post-it-ul cu:
"Iubi, du-te tu la Carrefour, azi e întâlnirea aia cu clientul. Ţi-am lăsat lista pe frigider. Pupi. PS: Să nu uiţi de şerveţelele demachiante că nu mai am. Ambalajul e pe maşina de spălat, ia-l cu tine, sigur nu ţii minte de care".
Practic, dacă ăla însurat n-are copii, n-ai cum să-i deosebeşti la hipermarket. Iar starea civilă nu contează deloc nici mai încolo, oricum ăla care va mânca ceva bun în seara aia va fi ăla dintre ei care ştie să gătească.
În ce priveşte femeile, lucrurile stau cam la fel.
Să-l luăm, de pildă, pe tipul neînsurat: ăsta de regulă e un pretenţios şi face nazuri de parcă ar fi cel puţin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru cinefilii mai rafinaţi). În schimb, bărbatul însurat găseşte absolut superbă orice femeie care nu e nevastă-sa şi ar agăţa-o şi pe femeia cu barbă dacă ar putea scăpa puţin de-acasă. Până la coadă, rezultatul e cam acelaşi: nici unul dintre ei nu are parte de prea multe femei.
Singura diferenţă aici e că ăla neînsurat ar face sex cu nevasta ăluia însurat, în timp ce ultimul nu.
Rezultatul e dărâmător pentru femeie: practic, nici unul nu face sex cu ea!
Momentul în care cei doi seamănă cel mai mult e sâmbătă seara, atunci se simt exact la fel.
Ăla neînsurat ar face sex, dar n-are cu cine. Sau are, dar e sub Claudia Schiffer şi nu merită deranjul, că trebuie să-ţi faci duş, să găseşti un tricou curat şi îţi mai pierzi şi locul de parcare până vii înapoi.
Şi ăla însurat ar face sex, dar nici el n-are cu cine. Sau are, dar nu poate pleca de-acasă... 

WC-ul

In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa
viziteze Germania . Avea o camera rezervata la o pensiune – proprietatea
familiei directorului scolii din localitate.

Englezoaica :era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC ( in engleza Water Closet).
I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC.

Directorul,
care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din
localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce
ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela
(Wayside Chapel).

Deci
au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune.
Directorul i-a transmis distinsei doamne urmatorul raspuns.

“Stimata
Doamna,

Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima
unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este
deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie va
sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare.
Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta, mai ales daca aveti obiceiul sa
mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima
data fiica mea cu sotul ei. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni
isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezile. Acustica este
imprsionanta, putand fi auzite si cele mai delicate sunete. Sotia mea a fost
bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste
un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca multa
suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti
vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu
insumi acolo.

Cu
stima si respect, Directorul.”

Banc

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...