Statuia lui Michelangelor in America

Statuia lui Michelangelo - "David" - a fost expusa timp de doi ani in America .

 

 

 

 

 

 

 

Dupa o sedere de doi ani, statuia s-a intors inapoi la Roma:      


    Sponsorii lui David au fost: 
  

 

 

 

Tipuri de femei IT

Tipuri de femei IT:
1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii

 

***

 

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?          
- Trei kilometri.          
- In ce directie?                        
- In jos...!            

***    

 

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu  masca de oxigen pe fata:        
- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante...        

 

 

***

 

 - Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi ?    
- Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama. 

 

                               ***          

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind  americanii. La sediul CIA, interogatoriu:  

- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!            
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!            
- Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!  
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un  schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:      
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
- Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca  va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!                       

 

 

                              ***                 

 

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a  remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului  de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:      
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal  si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".      
Intrigat, omul nostru intreaba:      
- Bine - bine, am inteles de ce face"fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal , aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ, ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?    
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!    

 

                                          ***

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:    

- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?      
Sotia este din nou de acord.

Cand se duce la culcare, se uita la ceas  si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:            
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.  

Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore...O trezeste pe sotie:      
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:      
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu -  nu ! 

 

                                                                                               ***  

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:     - De ce costa divortul atat de mult?       Radio Erevan raspunde:           - Pentru ca merita!     

 

                                                                       ***

 

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:    
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?             

 - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta  mi-a cumparat  o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.   
- Si ce i-ai raspuns?      
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....  

 

                        ***            

 

Doi betivi:                                                                                     - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?  

- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?                                            
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.  

 

                                                                           ***
                                                                                                                        
 Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:          
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?

- Din Africa , raspunde repede papagalul.       

 

                                             

                                 ***                   
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.     

Urari de sarbatori

 noi,   adica ....  Băse :

 

 

 

Aho, aho, poporul meu
Să ştiţi, îmi e şi mie greu!
Mi-e greu şi capul şi ficatul
C-am reformat azi noapte statul.
S-a umplut, ziceţi, paharul?
Nu-nţeleg unde-i amarul!
Ca cît e paharul plin
Ai uitat de orice chin!
Ia mai turnaţi măi, hăi hăi!

Nutzica :

 

Aho, aho, de la Bruxelles,
Unde sînt fotomodel
Şi îmi văd de interesuri.
Vă doresc ţoale Chanel
Şi-un an nou plin de succesuri!

Marko :

 

Aho, aho, coleg valah
Hai c-am scos ţara din crah!
Fără noi la guvernare
N-avea lumea de mîncare.
Fără unguri la putere
Nu curgea lapte şi miere.
Şi de n-aveam noi securea
Nu se lumina pădurea.
Ce-i dorim la România?
Puţin autonomia.

Roberta Anastase:

 

 

Iarna-i grea, Roberta-i mare
Cînd se scoală în picioare.
Dacă vreţi să număraţi
Doar la mine apelaţi.
Din cinci voturi amărîte
Eu vă fac vreo două sute.
N-are lumea ce mînca?
Luaţi de-aici reţeta mea.
Daţi-mi două-trei sarmale
Şi vă număr cinşpe oale.
Ia mai număraţi măi, hăi, hăi!

Nutzi Udrea:

ALRO, ALRO, oameni bogaţi
Staţi puţin, nu mă sunaţi,
Poate sîntem ascultaţi.
Si-apărem în stenograme
Cînd moare lumea de foame.
Vă aduc de la Palat
Contracte bune, de stat
Cu partidul Democrat.
Ţara să o dezvoltăm
Şi poşete să ne luăm.
Sănătate, mult noroc
Şi pantofi mişto, cu toc!
Ia mai croşetaţi măi, hăi, hăi!

Victoras Titulescu :

Aho, aho, copii şi taţi,
mame şi pensionaţi,
Lîngă Boc v-alăturaţi
Şi cu vorbe vă-nfruptaţi!
Mîine criza se-nteţeşte
Bugetarul se-nrăieşte
Şi începe a urla,
Cum vrea Opoziţia.
Ia mai răbdaţi, măi, hăi, hăi!

Mircică:

S-a sculat mai an
Băsescu Traian
Şi-a încălecat
Încă un mandat,
Care mi l-a luat
Cînd m-am bucurat.
Cînd am ţopăit
Şi m-a ciuruit
Ca mi-a pus în plete
Flăcări violete!
Ia mai săriţi măi, hăi hăi!

Dan Diaconescu

Senzaţional! Aho!
Doar la mine în studio.
Întrebarea OTV:
Este bine sau nu e
C-anul se-nnoieşte des?
Trimiteţi un SMS!
Şi mai am ceva să spun
Numai pentru Moş Crăciun.
Moşule, ce te-aş ruga:
Ad-o pe Elodia!
Ia mai săpaţi măi, hăi hăi!

VC Tribunu :

Io-mi iubesc tare poporu
Şi îmi place pluguşorul
Dar vreau să vă zic ceva:
Io-s cam dus cu sorcova.
Nu mă plîng de compensate
Fiindcă am imunitate.
Nu ma tem de salmonela
Boala mea e Marko Bela.
Ia mai urlaţi măi, hăi, hăi!

Sa nu faci nimic ,e tare greu, NU stii cand ai terminat !!!

Caine speriat de o caprioara

Functionara din UE

Functionara din Japonia

Cerere in casatorie inedita