Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioanie?
- Cum sa nu fiu amarat ,mai Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.
I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Ba de, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva.
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva.
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na. pai atunci de ce vorbim nemteste?
Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos"..
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Ba rmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu..
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Ba rmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Ba rmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca.
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie.
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, . , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte.
Protecţie legală- De ce esti amarat, Ioanie?
- Cum sa nu fiu amarat ,mai Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.
I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Ba de, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva.
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva.
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na. pai atunci de ce vorbim nemteste?
Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos"..
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Ba rmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu..
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Ba rmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Ba rmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca.
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie.
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, . , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte.
- De ce bărbaţii nu pot avea mai multe neveste?
- Pentru că îi protejează legea!
Despre divorţ
- Care este principala cauză a divorţurilor?
- Căsătoria.
Cum îl amuzi pe Dumnezeu
- Cum îl faci pe Dumnezeu să râdă?
- Îi spui planurile tale de viitor!
Poliţia şi vântul
- Ce asemănare este între Poliţie şi vânt?
- Simţi că amândouă există, dar nu le vezi când ai nevoie de ele.
- Şi ce deosebire este între Poliţie şi vânt?
- Poliţia bate mai tare!
De aniversare
- Ce face bancherul când soţia lui împlineşte 50 de ani?
- O schimbă la bancă pe două de 25.
Viaţă lungă
- Cine trăiesc mai mult, femeile sau bărbaţii?
- Femeile, în special cele văduve.
Întrerupere de sarcină
- Cum se face întreruperea de sarcină la o găină?
- Se ridică de pe ouă.
Punctul fierbinte
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topeşte!!!
O blondă
- Ce spune o blondă când află că e însărcinată?
- Sper că e al meu!
Despre salariu
- Ce e un salariu?
- Un fel de menstruaţie: îl aştepţi o lună şi trece după 3 zile..
Clasificare
- Cum clasifică femeile penisurile?
- În ordine descrescătoare - mic, foarte mic şi. ce-i ăla? În ordine crescătoare - mare, foarte mare şi. normal.
Fericire amoroasă
- Poate un bărbat să facă fericite zece femei într-o singură noapte?
- Da, cu o condiţie: să fie noapte polară.
Despre Adam şi Eva
- De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
Femeile salvamar
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
- Pentru că vor să-i scape de la înec!
Logodna
- Ce este aia logodnă ?
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.
Alegere înţeleaptă
- Dacă ar trebui să alegi între Alzheimer şi Parkinson, ce-ar fi de preferat?
- Parkinson. Mai bine verşi juma' de pahar decât să uiţi unde-ai pus sticla.
Ce vor bărbaţii
- Este adevărat că barbaţii cer femeilor unul şi acelaşi lucru?
- Nu, nu este adevărat! Unii cer şi bani.
Câinii din Ardeal
- Cum latră câinii în ardeal?
- Noa, dacă-i musai, Ham!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu