Bancuri misogine

- Bărbatul meu mă înşeală ! - De unde ştii ? - Am patru copii şi nici-unul nu seamănă cu el ! * - Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ? - Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără ! * - Ce faci în concediul ăsta ? - Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte ! * Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune : - Bine măcar că ai încercat . . . . * - Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ? - Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte ! * - Hai la o bere ! - De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau ! - De ce ? - N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . . * - Ai auzit ce-a păţit Popescu ? - Nu ! - A fugit cu nevastă-mea ! * - Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ? - De ce ? Doar nu e vina lui . . . . * Adam şi Eva se plimbă prin Paradis. Eva : - Adam, mă iubeşti ? Adam : - Am vre-o alternativă ? * - Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă ! - Cum aşa ? - Prima a fugit cu un italian . . . - Şi-a doua ? - Nu vrea să fugă . . . * Discuţie între doi cowboy : - Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar ! - Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ? - Am câştigat-o la o partidă de biliard ! * Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie. - Iar tocană de pasăre? - Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel - îţi place - şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . . . * - Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta ! - Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama ! - O, poţi să o iei cu tine, draga mea ! * Ea : - E bună ciorba ? El : - Ai chef de ceartă ? * Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea e terminat ! * - Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul. - Nu ştiu, fiule; încă plătesc ! * - N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu . * Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci. - M-a văzut cineva ? întreabă. - Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea - aceeaşi întrebare. Răspunsul: - Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea ! * - Cum păstraţi armonia conjugală ? - Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă ! * - Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ? - Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . . * - Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ? - Lasă-l să vorbească un pic ziua ! * - Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ? - Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . . * - Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ? - Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur. * - Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui ! * - Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat. - Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . . * Admirîndu-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul : - Ce-ţi place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ? - Simţul umorului ! * Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră : - Cum, om serios cu cercel ? - Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !