Bancuri

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit, Flori le au inflorit, Pe pasune stau doi boi".
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
"Primavara a venit, Flori le au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi"

---------------------------------------------------------------

Ion vine la taica-sau acasa...
- Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos!
- Ma, Ioane, tu esti nebun?
- Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el.
- Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos!
- Ba pot!
- Ba nu poti!
- De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
- Pentru ca e ungur!

---------------------------------------------------------------
Ion cu Gheo, cu oile pe camp.Ion mare si gras, Gheo, mic si pricajit.O turista cam dezbracata, intr-o masina, face pana de cauciuc si ii roaga pe cei doi sa o ajute.Dupa ce schimba roata, turista ii intreba:
- cu ce ma pot revansa? va dau 25 lei sau...?si trege semnificativ de chiloti. Bineanteles ca cei doi prefera banii. Dupa un timp:
- auzi ba Ioane ce destepti am fost ca am luat banii, ce sa facem noi cu chilotii dumneaei, ca pentru tine erau prea mici si pentru mine erau prea mari!

....

 

Naufragiaza un vapor.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:

 - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
 - Trei kilometri.
 - In ce directie?
 - In jos.......!
  ................................

 
 Un manelist la magazin: - Biscuiti este?
 - Nu "este'',  "sunt''.
 - Da' rahat... sunt?
 - Da, esti!
 ..............................

 
 Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.
 Sotul: - Scumpo, te iubesc...
 Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat?
 - Nimeni... o prietena... zice sotia.
  ..............................

 
 Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul...  Iepurasul cara o plasma de ultima generatie...

 - Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter...
 - Pai am fost la vulpe...

 - Si???
 - Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis:  "Ia tot ce e mai bun de la mine".
 - Si?
 - Si eu am luat plasma!
................................

 
 Un tanar student scotian aflat la departare de casa trimite o scrisoare tatalui la care primeste drept raspuns un plic cu 10 Euro in el si alaturi o scrisoare:

"Fiule, invata ca 10 Euro se scrie cu un "0", nu cu doi!"
..............................

     
 Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
 - Asta pentru ce este, draga?
 - Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala?
 - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
 Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
 - Asta pentru ce mai e, draga?
 - Te-a sunat calul!
    
  ................................

 Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
 - Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute..
 - Mă Ioane, da' mai am de lucru.
 - Dac-am zis, am zis!
 Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
 - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat..
    ................................

 Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
 - Unde te duci cu boul ăsta?
 - Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
 - Da' nu cu tine vorbeam.

................................

- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea" !          
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun ?
..............................

Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător.
- Cum te numeşti?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupaţia?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, poliţistul se gândeşte:
- Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios...
- Hai la secţie să vorbim acolo despre această problemă!
- Dar ce-am făcut?
- Gura!
Ajunşi la secţie, poliţistul îi raportează superiorului.
- Şi acum ce fac cu el, dom' şef?
Superiorul, scărpinându-se la ceafa, îi spune:
- Întreabă-l dacă are facultatea făcută. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.  

................................

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...
..............................

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...
.............................................
10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?
.............................................
   - Ce sunt parintii tai Bula?
   - Mama e gladiatoare si tata procuror!
   - Cum asa?
   - Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
...............................................
Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga..
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...
...........................................
In bere e putere.. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi....
..............................................
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
.............................................
Reclama Connex
Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni.
..............................................
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori impletesc ori fac sex...
- Si tu ce ai facut?
- Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele............
.....................................
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El:

- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
.............................................
Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!