Bancuri

- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea? - Te superi daca-ti spun adevărul? - Nu. - M-am culcat cu sora-ta.     2  Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi.  Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.     3  El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine! Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?     4  O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor.  De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua.  Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura.  După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.  Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista. “Buna, draga!”, spune el… “Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”     5  Bula către musafiri: - Ce păcat că în sfârşit plecaţi!     6  Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr: - Cum ti se pare acest băiat? - Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!     7  Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.     8  Doi bătrâni pe o banca: - Auzi, tu cum stai cu femeile? - Ehe, daca găsesc una sa-i placa moale, o înnebunesc!     9  Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"    10  Soţia către soţ: - Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica? - Bineînţeles. - Atunci da-mi bani pentru solar!     11  Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !     12  Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă: -Al cui este pitbulul ala de afara? Se ridica unu mare, chel, si zice: -Al meu, ai vreo problema cu el? La care micuţul ii zice: -Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!     13  Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? El: Banc      14  Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta? - Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns!      15  Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă: - De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos? - Pentru ca tu te pişi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...       16  Ion si Maria in pat: -Mărie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? Maria: -Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!      17  Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant in dulap si o întreabă pe soţie: - Ce caută lucrurile tale in şifonierul meu?     18  Lâna virgina =  Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.       19  Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet... - Ce-i asta? - Nimic, coioţii. - Dar ce-s coioţii? - Nişte câini sălbatici. - Si de ce urla in halul asta? - Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.     20  Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion: - Mă, Ioane, inima mea! Ion către Maria: - Las-o, Marie, ca o ocolim.     21  Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca. Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului. Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat. După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce, vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi. Îl întreabă: - Ce s-a întâmplat bade? - Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.       22  De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj…     23  Nevasta-mea m-a încurajat sa-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheamă Maria.     24  Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi: 1. Să-mi bag p*a ce cald e! 2. Să-mi bag p*a ce frig e!     25  Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greşeala: -Bade e a matale găina asta ? Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat: -No! Io n-am găini aşe late!      26  Femeile se împart în trei categorii: 1. Frumoase. 2. Credincioase. 3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic       27  - Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă... - De unde ştii?! - Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...      ‎28  - Draga, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?! - Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.     29  - Iubito, tu ai parolat calculatorul? - Da, draga. - Si care e parola? - Data nuntii noastre. - ... la naiba.