Bancuri

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.

 

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?

 

Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta,  fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.

 

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

 

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

 

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede.  

 Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.

 

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

 

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

 

Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?

 

Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

 

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

 

Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!

 

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

 

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

 

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.

 

Intr-o agentie matrimoniala:  

 - Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!

 

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.

 

 

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa:  cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu  oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.


In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

 

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.  

 Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!



I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.
Ana il itreaba pe Manole:

-Manole ce faci?
Manole: Ia un zid! Te bagi?

 

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.