Locul întâi a fost adjudecat, fără drept de apel, de o emisiune a BBC din
1957 despre recolta de spaghetti din acel an a ţăranilor elveţieni.
Graţie iernii blânde şi a eliminării gândacului de spaghetti, a spus
prezentatorul, agricultorii elveţieni se laudă cu o recoltă
excepţională, ce-i drept nu chiar pe măsura celor
din Italia, cărora "mulţi telespectatori le-au admirat probabil
plantaţiile de spaghetti". În sprijinul acestor afirmaţii au fost
prezentate imagini cu fermierii culegând macaroanele din copaci. Sute
de cetăţeni au sunat la postul respectiv întrebând
cum pot să cultive spaghetti. În disperare de cauză, realizatorii
le-au spus să planteze o mlădiţă într-o cutie de conserve şi să
aştepte.
Pe locul 2 s-a clasat farsa celor de la revista "Sports Illustrated" care, în
1985, relata despre un jucător de baseball, proaspăt achiziţionat de
New York Mets. Articolul afirma că respectivul poate arunca mingea cu
o viteză de 200 de kilometri pe oră, graţie unei tehnici învăţate
într-o mânăstire tibetană.
Locul 3 În
1962, în Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea în
alb-negru. În jurnalul de ştiri din1 aprilie a apărut un expert al postului care i-a anunţat pe
telespectatori că, graţie unei noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color trăgând un ciorap de nylon peste ecran.
Locul 4
Următorul loc îi revine reţelei americane de fast-food Taco Bell care în1996, a anunţat că a achiziţionat Liberty Bell dinPhiladelphia,clopotul simbol istoric al independenţei, care va fi rebotezat Taco Liberty Bell. Lumea a fost atât de scandalizată încât chestiunea s-a discutat şi la conferinţa de presă de la Casa Albă.
Locul 5
În 1977, cotidianul britanic "The Guardian" şi-a băgat în ceaţă cititorii, publicând un supliment pe şapte pagini dedicat aniversării a 10 ani de independenţă a inexistentei republici San Serriffe din
Oceanul Pacific.
Locul 6
În 1998, lumea ştiinţifică a fost bulversată de informaţia, apărută într-o revistă serioasă, cum că statul Alabama a votat rotunjirea numărului Pi de la 3,14 la 3.
Locul 7
Celebrul lanţ de restaurante Burger King a cumpărat în 1998 o pagină întreagă de publicitate în "USA Today" în care relata despre noul produs - burgerul pentru stângaci, în care condimentele au fost rotite la 180 de grade.
Locul 8
"Discover Magazine" a anunţat în 1995 că respectatul biolog Aprile Pazzo ("Nebun de aprilie" - în italiană) a descoperit în Antarctica un animal care vânează pinguini forând copci în gheaţă, graţie unor plăci termice de pe cap.
Locul 9
În 1976 un astronom britanic a anunţat la radio că, din pricina unui aliniament nemaiîntâlnit al planetelor, la ora 9,47 atracţia gravitaţională va fi scăzută, şi oricine va putea experimenta o
senzaţie de plutire dacă sare în sus în acel moment. Inutil de spus că sute de oameni au
sunat să relateze că s-au simţit incredibil.
Locul 10
În 1996, a fost rândul agenţiei Itar-Tass să bulverseze lumea,anunţând că o fabrică X va produce grenade de mână încrustate cu diamante, pentru ca victimele să o sfârşească între pietre preţioase,
nu într-o baltă de sânge.
În 1999, ziarul Phoenix New Times dădea un anunţ umanitar pentru săraci, cerându-le donatorilor câte un dolar pentru a-i înarma pe cei fără adăpost.
În 1956, ediţia de luni a ziarului Irish Times a avut o vânzare record. De ce? Pe prima pagină era scris mare: La pagina 3 găsiţi numele şi adresele tuturor bărbaţilor înşelaţi.
Se afișează postările cu eticheta haz. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta haz. Afișați toate postările
vineri, 2 decembrie 2011
joi, 1 decembrie 2011
miercuri, 16 noiembrie 2011
Bancuri
Studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul : teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Mitica …
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce?
— Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ras un sfert de ora .....
Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul XX. In cadere se gandeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si, imbracandu-si izmenele, cugeta: "Doamne, cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?
__________
Blonda completeaza un formular pentru o slujba. Cu mari eforturi reuseste sa treaca de rubricile nume; varsta; adresa;…etc. Ajunge la ultima rubrica:
Salariu dorit. Dupa cateva minute de gandire scrie : DA.
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stãteau într-un bar.
Un tip intrã si îl întreabã pe barman:
- Nu-s ãia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masã?
- Da, ei sînt, rãspunde barmanul. Asa cã tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plãnuim al treilea rãzboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sã se întîmple?
- O sã omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondã cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondã cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umãr si zice:
- Vezi, bã desteptule, ti-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 140 de milioane de irakieni!
O studenta, dornica sa afle ce ii rezerva viitorul, merge la o prezicatoare. Dupa ce ii da in carti, femeia o priveste cu seriozitate si ii spune:
- In viata dumitale, in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi dragut, cu ochi albastri, obraji roz, bucalati. Va avea, insa, par putin si va cantari patru kilograme.
Seful catre secretara:
— Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
— Avocatul meu.
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
Un tip merge la Minister sa caute de lucru.
Cel care ii ia interviul il intreaba : 'Ai facut armata ?'
'Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani'.
'Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?'
'Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele'
'Foarte bine, zice angajatorul. Vino maine dimineata pe la 10'.
Omul intreaba surprins : 'Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?'
'Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la bilute...n-are rost sa vii si tu pentru asta, dat fiind conditia ta.'
Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit... Du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste.... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajungand acasa, suna la usa, deschide sotia si ii spune:
- Aaaaaa, iubi, de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata si cu tupeu!"
Un emo urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar? Batrinul: - Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am violat un papagal. Ma gindeam acum daca nu cumva esti fiul meu...
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un
glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o
oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele
ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,
gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti
oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a
intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a
vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1..000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in sula pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite
prin luneta...
Dupa vreo 5 min....
Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."
Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot sa merg acasa?
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Mitica …
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce?
— Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ras un sfert de ora .....
Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul XX. In cadere se gandeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si, imbracandu-si izmenele, cugeta: "Doamne, cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?
__________
Blonda completeaza un formular pentru o slujba. Cu mari eforturi reuseste sa treaca de rubricile nume; varsta; adresa;…etc. Ajunge la ultima rubrica:
Salariu dorit. Dupa cateva minute de gandire scrie : DA.
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stãteau într-un bar.
Un tip intrã si îl întreabã pe barman:
- Nu-s ãia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masã?
- Da, ei sînt, rãspunde barmanul. Asa cã tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plãnuim al treilea rãzboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sã se întîmple?
- O sã omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondã cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondã cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umãr si zice:
- Vezi, bã desteptule, ti-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 140 de milioane de irakieni!
O studenta, dornica sa afle ce ii rezerva viitorul, merge la o prezicatoare. Dupa ce ii da in carti, femeia o priveste cu seriozitate si ii spune:
- In viata dumitale, in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi dragut, cu ochi albastri, obraji roz, bucalati. Va avea, insa, par putin si va cantari patru kilograme.
Seful catre secretara:
— Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
— Avocatul meu.
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
Un tip merge la Minister sa caute de lucru.
Cel care ii ia interviul il intreaba : 'Ai facut armata ?'
'Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani'.
'Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?'
'Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele'
'Foarte bine, zice angajatorul. Vino maine dimineata pe la 10'.
Omul intreaba surprins : 'Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?'
'Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la bilute...n-are rost sa vii si tu pentru asta, dat fiind conditia ta.'
Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit... Du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste.... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajungand acasa, suna la usa, deschide sotia si ii spune:
- Aaaaaa, iubi, de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata si cu tupeu!"
Un emo urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar? Batrinul: - Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am violat un papagal. Ma gindeam acum daca nu cumva esti fiul meu...
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un
glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o
oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele
ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,
gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti
oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a
intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a
vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1..000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in sula pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite
prin luneta...
Dupa vreo 5 min....
Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."
Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot sa merg acasa?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
