Bancuri din domeniul IT :))

1. Un maniac intra într-un restaurant McDonalds si întreaba:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?

2. Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...

3. De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supara daca îl neglijezi;
4. nu este o problema deosebita daca prietenii îti fososesc calculatorul;
5. este usor de aprins.

4. Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Daca traiesti cu doua femei nu înseamna bigamie, ci multitasking...

5. Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2 GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.

6. De la ce vine acronimul LOTUS? Let Only The Users Suffer.

7. Ce înseamna NT? Neanderthal Technology.

8. Unde cauti un fisier daca nu îl gasesti nicaieri? În /bin/laden.

9. Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara... este read-only.

10. Întrebare la radio Kabul:
- Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin?

11. Draga primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul ca în Afganistan nu sîntem înca atît de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

12. De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sînt comentarii.

13. Într-o seara, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd catre casa se opreste sa-si vada noua vila în constructie. Fiind neatent si obosit, cade într-un sant unde îl viziteaza niste îngeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa încep?
- Începe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi în ceruri sa o rezolvi...

14. Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care sa-i duca pîna la Seattle. Pe drum, sînt cuprinsi de o ceata groaznica care îl face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele înceteaza sa mai functioneze. Pilotul se învîrteste disperat în dorinta de a gasi un loc de
aterizare. Dintr-o data, îsi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgîrie-nori si zburînd pe lînga el reuseste sa vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a întîrziat sa apara:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90° si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati între groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, îl întreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lînga aeroport.

15. Si cîtor întrebari teologice care ne chinuie nu li s-ar raspunde corect daca ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întîmpla în afurisita asta de viata? Ar putea... daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca? Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Stie oare Dumnezeu totul? Îi place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamîntenilor? Daca se produce o eroare critica, sistemul îl suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa încercînd s-o repare. Daca nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pîna mîine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile? Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe cînd traia cu acadele si coca-cola. Într-a saptea, s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întretinere.
7. Cine e Satan? Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decît de fapt detine, asa ca toti cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el. Dumnezeu îl considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor? Pacatosii sînt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, desi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sînt oare unic si special în acest univers? Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facîndu-l mai complicat si mai scump ca oricînd.
13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda? Poti sa-ncerci sa-ti pierzi timpul spunîndu-i ce sa faca, dar mai bine îl lasi
sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata? Toate sistemele au avantaje si dezavantaje, asa ca alege-l pe cel care îti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau? Schimba-ti parola în fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat? E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulati-va problema.

16. Cîte taste are o tastatura Microsoft? 3 (Ctrl+Alt+Delete).

17. Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?

18. Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se încarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facînd ochii din ce în ce mai mari.
- Pai cum sa mearga daca ai pus totul în comentariu?
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat...

19. Daca constructorii ar înalta cladirile în acelasi fel în care programatorii
îsi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.

20. Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate si faci în asa fel încît sa se învîrta în sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Însa ce este mai îngrijorator este ca daca se învîrte în sensul normal, se instaleaza Windows 98.

21. O tînara se adreseaza vînzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

22. Dupa îndelungate si adînci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare înca din antichitate.
Dupa tot la fel de adînci sapaturi în Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete înca din antichitate.
Dupa îndelungi sapaturi în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless si GSM înca din antichitate!

23. Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îti zice o gluma si tu zici "LOL" cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Îi implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti întîlni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cînd faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Cînd te uiti la semne, te întrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras în viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plînge acum ca îti misti degetele în somn în loc sa vorbesti.
15. Copiii tai manînca cereale dimineata, la prînz si seara.
16. Cînd cineva zice "Ce-ai zis?", tu raspunzi "Citeste mai sus!"
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte cînd sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decît ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cît stai pe Internet si, cînd se plîng ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sînt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Îti schimbi nick-ul atît de des încît trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri în travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amîndoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbesti cu ei la telefon.
27. Întelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu însuti!
28. Te paraseste cîinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodata prima data cînd ai intrat pe Net.
30. Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sînt oamenii pe care i-ai întîlnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti doresti sa fi avut la îndemîna butonul "ignore".
33. Aduci prînzul la punga si un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tau te saruta pe gît în timp ce discutati si tu gîndesti "oh, perversiuni în cyber-sex".
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Întelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîti dintre voi vor întelege asta. Daca va simtiti, înseamna ca ati fost prin locuri "ciudate". BTW, ce înseamna?).
37. Te trezesti dimineata si primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineata e sa intri pe Internet.
38. Trebuie sa-ti injectezi "anti-somn" în fund ca sa-l tii treaz.
39. Ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana "speciala" sa se întoarca de la serviciu.
41. Nu stii unde a zburat timpul.
42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de mîna.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decît orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezesti la 2 dimineata ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama cînd cineva greseste un cuvînt.
46. Intri într-o camera si 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci folosesti chestii ca ppl, dunno si lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este "BRB, lasati-va nick-ul si voi TTYL".
49. Tastezi mai repede decît gîndesti.
50. L-ai facut si pe psihiatrul tau dependent de IRC si acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii îngropat cu calculatorul tau atunci cînd va muri sau invers.
52. Îti place la nebunie faptul ca esti dependent.
53. Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfîrsitul lui.
54. Oamenii zic "Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!"
55. Visezi în "text".
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORA.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal si esti plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici "BRB" sau "BBL".
62. Îti verifici e-mail-ul si uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te ca îti iei ramas bun de la fiecare persoana dintr-o camera.
64. Nu mai vorbesti în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fara personal "autorizat" si sfîrsesti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta "textuala".
67. Stii ce-i ala un "snert".
68. Îti ia foc bucataria în timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai "sa-ti verifici e-mail-ul" si, daca tot erai acolo, "voiai si tu sa vezi si cine e on-line".
69. Te întîlnesti cu oameni de pe IRC în public si nu ai nici o idee despre cum îi cheama, deci îi strigi dupa nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni fata în fata cu unele persoane.
71. Cînd te duci la o întîlnire, îti doresti ca cei cu care te întîlnesti sa fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal.
72. Placuta de înmatriculare de la masina e personalizata si contine nick-name-ul tau pe ea.
73. Trebuie sa întîlnesti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cînd întîlnesti un strain îl întrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare si punctuatie corecta si nici în fraze complete.
76. Întelegi umorul din toate astea.
77. Îti zici incontiinuu sa-ti faci o viata normala.
78. Cînd cineva on-line zice "BRB", "ma duc la buda...", le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot.

24. "Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, în întregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata..."

25. Mergea Bill Gates cu masina pe o autostrada, fiind însotit de un mecanic auto si un electrician auto. La un moment dat, se strica masina. Astia trag pe dreapta si încep sa se certe:
Mecanicul: Sigur este o problema mecanica, ma voi apuca sa o repar...
Electricianul: Sigur este o problema de natura electrica, ma voi apuca s-o repar...
Bill Gates: Nu, baieti, va spun eu cum facem: iesim afara si mai intram o data, si o ia precis…

26. Stii ca ai devenit dependent de Internet cînd:
- toti prietenii tai au un @ în numele lor;
- nu poti sa îti chemi mama... fiindca nu are modem;
- gagica ta face o noua regula... fara computere în pat;
- rîzi de oamenii cu modemuri la 2400;
- îti întorci capul cînd vrei sa zîmbesti :-);
- factura telefonica îti vine într-o cutie;
- te trezesti scriind "com" dupa fiecare punct;
- te prezinti "Gigi@internet.com".

27. Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."

28. Care este diferenta dintre Bill Gates si Dumnezeu? Dumnezeu stie ca nu este Bill Gates…

29. Se întîlneste Windows 98 cu o balega.
Balega: "Salut, eu sînt o balega!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"

30. Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze întrebarea. Dupa cîteva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica stîrnind un hohot urias de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheama pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!

31. Un programator mergea pe strada cînd o broasca îl striga si îi spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform într-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse în buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform într-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamîna.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zîmbi si o puse înapoi în buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamîna si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, îi zîmbi si o puse înapoi în buzunar. În final, broscuta îl întreba:
- Care-i problema? Ti-am spus ca ma voi transforma într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sînt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva…

32. La o expozitie de computere, Bill Gates a facut comparatie între industria informatiei si cea a autoturismelor:
"Daca General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce masini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzina".
Ca raspuns la aceasta remarca biroul de presa al firmei General Motors a raspuns:
"Daca am construi masini asa cum Microsoft realizeaza programe, aceasta ar avea urmatoarele caracteristici:
- Fara nici un motiv s-ar defecta de doua ori pe zi.
- De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
- Cîteodata, de exemplu cînd virezi la dreapta, masina s-ar opri si ar trebui sa-i schimbi motorul.
- În masina ar încapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toata lumea sa aiba funduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o masina care merge cu energie solara, nu s-ar defecta niciodata, ar merge de cinci ori mai repede, de doua ori mai usoara si mai usor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din sosea.
- Indicatoarele de benzina, ulei, temperatura si apa ar fi înlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "masina nu mai merge".
- Centura de siguranta ar cere confirmarea explicita a soferului înainte sa functioneze.
- Cîteodata masina s-ar opri si n-ar porni decît daca, simultan, ati tine mîna pe toate usile, ati învirti cheia în contact si ati îndoi antena de radio.
- Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gînd sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
- De fiecare data cînd ati cumpara alt model de masina ar trebui sa dati examen pentru permisul de conducere datorita diferentelor existente între cele doua masini.
- Ar trebui sa apasati butonul 'Start' pentru a opri motorul.

33. O statie de autobuz este locul unde opreste autobuzul. O statie de tren este locul unde opreste trenul. Eu am pe birou o statie de lucru.

34. Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea a chemat un specialist de la o firma. Acesta a venit foarte repede si i-a spus ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa încerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul îl întreaba pe specialist: "Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sînt cîstigati usor." "De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia încearca sa faca reparatiile singuri".