Bancuri

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic.  

Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată. 

Prim ministrul îi spune roşcatei: 

− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar costa să faci sex cu mine? 

Roşcata îi răspunde: − Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora. 

Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde: 

− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora. 

În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde: 

− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi ,mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara.
- Hai mai Ioane!
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara? :))))

  

Un cuplu mergea pe strada. Deodata, un hot inarmat cu un pistol le zice:
- Banii si bijuteriile!!!
Cuplul, speriat:
- Dar nu avem bani!
- Atunci dati-mi bijuteriile!

- Dar nici bijuterii nu avem!
- Atunci va voi omori pe amandoi pentru a nu exista martori!
Femeia izbucneste in plans. Hotul o intreaba:
- Tu, femeie, cum te numesti?
Femeia stapanindu-se din plans ii spune:
- Maria.
Hotul, vizibil induiosat, ii spune:
- Acesta era numele mamei mele, odihneasca-se in pace. Ok, pe tine nu te voi omori. Dar tu, zise hotul indreptand arma spre barbat, tu cum te numesti?
La care barbatul ii raspunde:
-Ma numesc Ion, dar prietenii ma striga Maria. :))))))

 

 

Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

  

Nationalitatea lui Adam si Eva
Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.

Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul: – Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!

Chinezul: – Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!

Romanul: – Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!

 

Bula si Itic stau de vorba:
- Auzi Itic , care ţi-a fost cea mai scurtă relaţie ?
- Doua ore ....până şi-a băut sucul.
- Păi doua ore a stat la un suc, ma ? spune mirat Bula...
- Păi da, i-am luat la 2L...