Bancuri

Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:
- "Unde ai fost azi-noapte la ora 11:05?", ma întreaba ofiţerul.
- “E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 11 am urcat cu sotia mea in camera, sa facem dragoste”, i-am zis.
"Asta e adevărat!", striga soţia mea din hol, "dar dracu' ştie pe unde a fost dupa aceea...la 11:05"....

-----------------------------------
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decât a avut ea.
Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.

--------------------

Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 Martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră, s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor. Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:
- "Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!

------------------------

Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu care va spune că în restul de 29 de secunde femeia nu tace.
-----------------

Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta, dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea!
- Ok, am zis, apoi ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la ora 1 noaptea?


-------------------

Într-o intreprindere de producție:
„Stimate lucrătoare,
Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor!
Dacă purtați halate scurte și strâmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere!
Conducerea


------------------

Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni...

---------------------------

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!
--------------------------------
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!

-------------------------
Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta!
-----------------------

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea, vă rog, să ma însoţiti la sectie?"
- "De ce, domnule politist? N-am făcut nimic", i-am raspuns.
- "Stiu”, zice. “Dar mi-e frica noaptea singur prin Ferentari".

---------------

Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna...
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei...

----------------

- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.

--------------
Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine.
-------------

Iarna grea, zapada mare, seara, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cand tipul vine aproape, se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!