Bancuri

          Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
        - Locul de munca...

         Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.  Prostul - cat timp nu ajuta.

          La magazin:
        - Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
        - Va scuz!

        Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...  Problema e ca trece si batranetea.

        - Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze?  Ce, tu n-ai rude?
        - Cum sa nu, am!  Dar toti sant deja aici...

        Nu lasa nimica pe maine.  Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.

        Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.  Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

       Daca ti se pare ca patria ta te ignora,  incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...  Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.

      Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...  Asta este deosebirea dintre caine si om.

      Ajuta de o suta de ori - vor uita!  Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

      Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.  Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.  Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

       Notificare pentru gospodine: Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...

       Cea mai grozava zi este MAINE.  Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...   Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

Bancuri cu evrei

I:Cum se defineste un evreu degenerat ?

R: Unul caruia ii plac mai mult femeile ...decat banii...

 

Rashela se duce la Rabby:

- Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel ales?

- Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi... Strul asta.....a fost intotdeauna asha un norocos...

 

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.

- Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?

- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.

- Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.

- Nu ştiu, nu cunosc.

- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.

- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.

- Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz .

- Eee…ci vremuri, ci vremuri....!

 

I: Care sint cele mai mari sarbatori evreiesti?

R: Sabatul si Oscarul

 

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:

- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?

- Nu! vine raspunsul prompt.

- Iti plac femeile care au dintii stricati?

- Nu! Ce dracu', Itic ,te'ai tãmpit !?

- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?

- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.

- Dar cele cu varice?

- Itic, deja ma enervezi!

- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' ma, te culci cu nevasta-mea, Rashela ?

 

A fost infiintat un post de radio al evreilor din toata lumea.

"- Aici "Radio Israel " transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!... Pentru ascultatorii fideli .... lasam la 1200...

 

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:

- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?

Generalul ii raspunde:

- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica”ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn . Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:

- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:

- Umbla Bush prin Brooklyn ...

 

I: Ce este un Perpetuum mobile?

R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.

 

Retete

SAVARINE:

Ai nevoie de :

  -5oua

  -6 linguri zahar

  -6 linguri pesmet (pesmetul sa nu fie foarte fin)

  -1 lingura faina

  -o jumatate de praf de copt

-se freaca galbenusurile cu zaharul

-albusurile se bat spuma tare

-se amesteca galbenusurile cu spuma (albusurile batute)

-se adauga pesmetul,faina si praful de copt

-se pune in formele de silicon unse cu ulei si se lasa la foc cam 15 minute (180-200 grade)

SIROP:

  -1 cana zahar

  -1 cana apa rece

  -2 plicuri zahar vanilat

  -1 lingura esenta de rom (acum depinde si cat de concentrata e esenta ,daca e prea concentrata poti sa pui un pic mai putin,dupa cum iti place si tie)

       -se pune zaharul la topit

       -dupa ce e topit se ia de pe foc si se adauga apa rece (daca pui apa rece peste zaharul topit cat cratita e inca pe foc ,poate sa dea pe dinafara,asa ca trage un pic cartita de pe foc)

       -se pune la foc din nou,se adauga rom-ul si zaharul vanilat

       -se lasa sa se raceasca un pic si apoi se insiropeaza (se baga savarinele in sirop)

SOS BECHAMEL CU PIEPT DE PUI si ciuperci

  -piept de pui

  -ciuperci

  -unt

  -lapte

  -faina

-se calesc ciupercile in 50 de grame de unt (o felie de 2 degete de unt)

-dupa 10 minute ,se adauga pieptul de pui taiat bucati si se calesc impreuna cu ciupercile

-se adauga apa ca sa fiarba pieptul de pui

-se lasa pana e fiert pieptul de pui si apa a scazut

SOS

-50 de grame de unt se pun la topit,

-2 linguri de faina

-300 de ml lapte fierbinte

se topeste untul,se adauga faina si la final 300 ml lapte fierbinte

se poate adauga si 2 linguri de smantana

se condimenteaza cu sare,piper si un pic de delicat,se adauga si patrunjel

POFTA BUNA

Replicile copiilor

Replicile copiilor

Ce este răscoala?
Răscoală înseamnă, când părinţii noştri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească.(8 ani)

Ce este economia?
Economie înseamnă să nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da  şeful.(7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rãmân degetele acolo si le gãseste politia.(8 ani)

Ce este tristeţea?
Tristeţe înseamnă când un om vine la altul si bea mult.(7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai uşoare decât calul si ele merg mai repede decât calul.(8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneşte în potcoave.(9 ani)
-La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca dacă nu tropăieşte nu e cal.(7 ani)

Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani.(7 ani)

Cum rezista păsările călătoari sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
-Rândunicile când pleacă în ţările calde, pe drum se aşează pe aripa berzei si se odihnesc.(7 ani)
-Păsările când pleacă asa departe îşi iau mâncare la ele într-o sacoşe. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneascã.(7 ani)

Dacă pãmântul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteste.(6 ani)
-Pãmântul este rotund. Noi nu cãdem de pe el, pentru ca strãzile sunt
drepte, ele nu sunt rotunde.(8 ani)
-Pãmântul are forma rotundă, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem
acolo, unde se face el rotund.(7 ani)

Ce este Biblia?
Biblia este o carte lãsatã de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
In ea scrie ca vor fi douã rãzboaie mondiale si amândouã vor fi
câstigate de cãtre  romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

La ce foloseşte steagul?
Steagul foloseşte, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătăm steagul si după aia ei ştiau.(7 ani)

De ce ne spălam cu sãpun?
Noi ne spãlam, ca sa dăm săpun în ochi la microbi.(5 ani)

Ce este injecţia?
-Injecţia foloseşte ca sa moara microbii. Serul ăla are în el otravă de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mãnâncã si moare.(8 ani)
-Lichidul la injecţie e otrãvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Îi bagă injecţia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic.(7 ani)

Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facã cerere.(7 ani)
-Ministru e un om care a învãtat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii.(8 ani)

Ce sunt tãranii?
-Tãranii sunt oameni sãraci, care nu au ce sa mãnânce si vorbesc pe alta limbã, pe tãrãneste.(8 ani)
-Tãranii sunt aceia care se ocupã si cu agricultura.(8 ani)
-Tãranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pãmânt. În al Doilea Rãzboi Mondial, ei mai vroiau Pãmânt, ca s-a fãrâmitat la bombe.(8)
-Tãranii sunt oamenii de la tarã care n-au iaurt si noi când mergem la tarã, le ducem iaurt, cascaval si brânzã.(7 ani)
-Tãrani înseamnã un om care vrea sa facã buletin în Bucuresti.(8 ani)

Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt nişte oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumutã.(7 ani)
-Vecinii sunt nişte oameni, care tatăl meu si mama mea se împrieteneazã, ca sa-i dea o sutã de lei.(8 ani)

Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stã si semneazã condica, sau stã ca sa bea o cafea.(7 ani)

Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stã la măsea, mãnâncã, se saturã si p'ormã iese afara, se aseazã pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura.(7 ani)
-Microbii sunt nişte gândãcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpãrat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori.(7 ani)
-Microbii intra înãuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveşte pe om.(7 ani)

Cum luminează licuricii?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.(6 ani)
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseazã si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadã ce viseazã.(7 ani)

De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popă la păianjeni.(7 ani)

De ce îşi fac oamenii cadouri?
Oamenii îşi fac cadouri, ca să nu fie nesimţiţi.(7 ani)

De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găină nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facă.(6 ani)

De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ãstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas.(7 ani)


La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe
ochi.(6 ani)

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e fãcuta sa se spânzure unii bãrbati si sa le ia altii gagicile lor.(7 ani)

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeşte dimineaţa?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocoş , deoarece cucul a fost prima pasăre sculatoare.(6 ani)
-Mult mai usor învatã un mecanism cu roti dinţate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu.(8 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si să-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocoş.(7 ani)

De unde vine obiceiul să spunem ca trebuie odată încãltãmintea sau haina nouă?
Obiceiul ca trebuie udată haina sau încãltãmintea nouă vin de la prietenia omului cu băutura.(9 ani)

Chiar nu se poate învăţa fără note la şcoală?
Profesorii nu renunţă la note în şcoală, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi îi implora sa nu-i lase corigenţi. (10 ani)

Musulmanii

Musulmanii nu sunt fericiţi!

 

Ei nu sunt fericiţi în Gaza

Ei nu sunt fericiţi în Egipt

Ei nu sunt fericiţi în Libia

Ei nu sunt fericiţi în Maroco

Ei nu sunt fericiţi în Tunis

Ei nu sunt fericiţi în Yemen

Ei nu sunt fericiţi în Irak

Ei nu sunt fericiţi în Iran

Ei nu sunt fericiţi în Pakistan

Ei nu sunt fericiţi în Afganistan

Ei nu sunt fericiţi în Siria

Ei nu sunt fericiţi în Liban

Ei nu sunt fericiţi în Bahrein

Deci unde sunt fericiţi ?

Sunt fericiţi în Germania

Sunt fericiţi în Franţa

Sunt fericiţi în Anglia

Sunt fericiţi în Israel

Sunt fericiţi în Olanda

Sunt fericiţi în Belgia

Sunt fericiţi în Spania

Sunt fericiţi în Italia

Sunt fericiţi în Australia

Sunt fericiţi în USA

Sunt fericiţi în Canada

Sunt fericiţi în Suedia

Sunt fericiţi în Norvegia

Sunt fericiţi în Austria

Sunt fericiţi în Elveţia

Ei sunt fericiţi în toate ţǎrile care nu sunt musulmane

Şi pe cine acuzǎ?

Nu Islamul

Nu conducerea lor

Nu pe ei însuşi

Ei acuzǎ ţǎrile în care sunt fericiţi

Si vor sǎ le schimbe ca sǎ fie ca ţǎrile din care au venit şi au fost nefericiţi !

 

Top 10 trucuri care tin loc de medicamente 

1. Scapati de durere de dinti fara sa deschideti gura!
Este de ajuns sa frecati o bucatica de gheata intre degetul mare si aratator. Terminatiile nervoase care se afla in zona in forma de V a mainii stimuleaza o regiune din creier care blocheaza receptionarea semnalelor de durere provenite de la fata si de la maini. Un studiu canadian arata ca puteti incerca aceasta metoda si fara gheata, insa ar avea o eficienta cu 50% mai scazuta.

2. Daca va racaie pe gat, scarpinati-va in ureche!
Cum nu puteti sa va scarpinati direct in gat, incercati sa rezolvati problema altfel - prin ureche. Medicii ORL-isti explica: atunci cand sunt stimulati nervii care se afla in ureche, se creeaza un act reflex in gat, care provoaca un spasm al muschiului. Acest spasm face ca gadilatura sa dispara.

3. S-a descoperit leac contra fricii de injectii.
Cercetatorii germani au descoperit ca daca tusiti in timpul unei injectii nu va mai doare atat de tare intepatura. De ce? Pentru ca acest truc produce o crestere brusca si temporara a tensiunii in piept si in canalul spinal, inhiband structurile care conduc durerea la cordul spinal.

4. Cum sa stingeti arsurile la stomac.
Dormiti pe partea stanga, va sfatuiesc medicii gastroenterologi. Explicatia este simpla: cand dormiti pe dreapta, stomacul se afla mai sus decat esofagul, permitand mancarii si acidului sa alunece spre gat. Cand stati intinsi pe stanga, stomacul este mai jos decat esofagul si gravitatia lucreaza in favoarea dumneavoastra.

5. Cum sa nu va mai curga sange din nas.
Cand eram mici si ne curgea sange din nas, eram pusi sa ne tinem cu 2 degete de nas si sa ne intindem pe spate pana se oprea sangerarea. Cum altfel se mai poate rezolva aceasta problema fara sa atrageti privirile indiscrete? Puneti o bucatica de bumbac pe gingia de sus, sub varful buzei, si apasati cu putere pe bucata de material.

"Sangele provine in special din partea anterioara a septului. Apasand aici, veti opri sangerarea", apreciaza medicii.

6. Cum sa scapati de ameteala.
Ati baut cateva pahare si v-ati ametit? Tineti-va cu mana de ceva stabil. Mecanismul responsabil cu echilibrul se afla in urechea interna si pluteste intr-un fluid care are aceeasi densitate ca si sangele. Cum alcoolul dilueaza sangele, se modifica si structura lichidului, fapt care afecteaza echilibrul.

Asadar, creierul este dezorientat si are nevoie de o confirmare, care, in cazul de fata, este data de simtul tactil. In felul acesta, punand mana pe un obiect stabil, va veti recapata echilibrul.

7. Cum sa tineti inima in frau.
Nu o lasati sa o ia la galop! Daca simtiti ca aveti palpitatii si nu va stiti suferind de inima, puteti incerca sa apasati usor carotida imediat sub mandibula. Veti stimula nervul vag si puteti scadea frecventa batailor.

8. Preveniti miopia!Miopia are rareori o cauza genetica, sustin oftalmologii. De obicei, poate avea drept cauza prea mult timp petrecut in fata computerului. Asadar, ca sa nu aveti probleme, ar fi bine ca de cateva ori pe zi sa inchideti ochii, incordati muschii, inspirati adanc si, dupa cateva secunde, expirati si destindeti-va.

Intinzandu-va si relaxandu-va bicepsii si glutealii puteti pacali muschii involuntari, precum cei ai ochilor, sa se relaxeze.

9. Invatati sa va folositi urechile!
Daca stati de vorba cu cineva la o petrecre, unde este foarte mult zgomot, este bine sa-l ascultati cu urechea dreapta. De ce nu cu stanga? Cercetatorii americani sunt de parere ca dreapta va ajuta sa descifrati mai rapid un discurs. Daca veti incerca sa va dati seama ce melodie se aude intr-o camera indepartata, folositi-o pe stanga. Este mai buna cand vine vorba sa capteze tonurile muzicale.

10. Cum sa nu obositi repede cand alergati.
Daca sunteti asemeni majoritatii oamenilor, cand alergati, obisnuiti sa expirati atunci cand puneti in pamant piciorul drept. In felul acesta nu faceti decat sa exercitati presiune asupra ficatului (care se afla in partea dreapta), care apoi incepe sa va intepe. Cum sa scapati de aceasta neplacuta senzatie? Simplu. Expirati atunci cand puneti in pamant piciorul stang.

Haz de necaz

Mai multi emigranti , la angajare ,in America .  
Printr-un translator , patronul intreaba :  
-Face cineva finisari ?  
Romanul :-Fac io !  
-Face cineva confectii metalice ?  
Romanul:-Fac io !!!  
-Face cineva faiantari ?  
Romanul:- Fac io !!!  
Patronul ii spune translatorului. -Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data , pleaca ....

 

Undeva, în pădurile caucaziene, se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Canadei, Austriei, Rusiei, vine şi rândul campionului României, un tip mic, slab şi pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se pune la îndemână, doborând toate recordurile. Presa, televiziunea... Uimire... Interviuri...

- Domnule, unde v-aţi antrenat de aţi atins o asemenea performanţă?

- În Sahara! răspunde mândru campionul nostru

- În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! se miră reporterii.

- Aşa e, nu mai sunt! se laudă campionul.

 

Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.

-Curva!- a soptit el.

Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.

 

 

Mama ii face morala fiului ei:

- Bine mai, Ionele... In Spania la capsuni nu vrei sa te duci. In Italia la ingrijit batrani nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mama la facultate ca sa ne facem de rasul blocului!

 

Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat

 

Cea mai buna definitie a sexului oral: 10 minute de liniste!

 

 

Examen la cursul de logica. Subiectul era "demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.

" Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte:

"Care scaun?"

 

In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.

Vine Sfantu' Petru si zice:

- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta

Popa, indigat:

- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?

- Ei, si?...La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in autobuz, toata lumea se ruga

 

 

Ce întreabă un taximetrist înainte să fie violat?

- Dăm drumul la ceas sau...?

 

 

Vorbesc doi prieteni:

- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?

- S-a scumpit!

 

-Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?

-Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!

 

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:

- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...

- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?

- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă

când n-am avut să-i dau şpagă.

 

Doi tineri se plimba prin ploaie...e asa de romantic!

El spune:

- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?

- Nu ! Categoric nu!!

- Atunci, da sa tin eu umbrela...

 

 

O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:

- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…

- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.

- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.

 

 

Un ardelean si un italian discutau. Italianul işi tot dădea aere cu strămoşii lui:

- Imperiul Roman au fost cel mai ce, romanii au dres....

– Apai tinere draga, bag seama ca îmi amintiţi de cartofi!..spune ardeleanul !

– Cum aşa? Nu înţeleg…

– Pai tinere draga, apai si la cartofi partea cea mai bună se află in pământ...!

 

 

O soţie îşi dojeneşte soţul:

- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase.

N-ai putea să faci şi tu la fel?

Uşor încurcat, soţul îi răspunde:

- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri

şi o duc în vacanţe…

 

 

Test de inteligență cu o singură întrebare.

Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu.Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.

Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?

Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul************Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.

Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.

 

 

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra.

“Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale” “Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta”

Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:

“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”

“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de taurul, cel mare, cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”

Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:

-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia f...tu-ţi morţii ma-tii!!!”

 

 

Sotia isi suna sotul:

-Dragul meu, ai o problema...

-Ce s-a intamplat?

-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.

-Si care e problema mea?

-Proprietarul este gay!

 

Daca gasesti un prieten nou, gasesti o comoara.

Daca gasesti o comoara, gasesti zeci de prieteni noi.

 

Sotul se intoarce din deplasare. Sotia deschide brusc fereastra si il impinge pe amant acolo. Amantul iese, dar se tine de marginea ferestrei, ii este teama sa sara. Sta atarnat o ora, doua... Dimineata, un tip matura strada. Il vede pe tip atarnat si ii spune:

- Vrei matale sa ridici picioarele, am de maturat...

 

 

-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!

- Nu e cal Ioane, e vacă!

- Pe geam, Marie, nu în oglindă!

 

Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului.

Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:

- Opreste, coboram.Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:

- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! - si o porni din nou din loc.

Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:

- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste….. si noi dorim sa coboram.

Bancuri

Vorbesc doua prietene:

-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.

-Asa de repede?

-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

 

-------------------------------------------------

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

- Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:

- 1782 !

- NU!

Alt nebun:

- Miercuri!

- NUUU !

Dupa care un alt nebun:

- 14 !

- Bravooo! Cum ai facut?

- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...

 

------------------------------------------------

The 3 fastest ways of communication in the world are:

3. Tele-fax

2. Tele-phone

1. Tell-a-woman

 

-------------------------------------

O babuta cumpara peste viu.

- Baiete, dar pestele e proaspat?

- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!

- Pai si eu sunt vie...

 

---------------------------------------

 

Doua surori din spital, in dialog :

- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !

- Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .

- Tocmai d-aia.  A aflat nevasta-sa !

---------------------------------------

 

Adam si Eva se plimba prin Paradis.

Eva : - Adam, ma iubesti ?

Adam: - Am vre-o alternativa ?

-----------------------------------

 

Ea si el, in pat, lipiti unul de altul.

El : - La ce te gandesti, iubito ?

Ea sopteste tandru : - La acelasi lucru ca si tine !

El : - Minunat. Atunci, mie imi faci omleta cu sunca, iar salata din ardei, rosii, gogosari . . .

 

--------------------------------------

- Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?

- Asa se spune.

- In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !

 

. . .-------------------------

- De ce stai afara pe vremea asta urata?

- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat .. . . .

-----------------------------------

- Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?

- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !

 

------------------------------------------

- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?

- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !

 

-----------------------------------

- Sunt foarte suparat ca i-ai spus consoartei mele o groaza de minciuni despre mine . . .

- Zi "mersi" ca nu i-am spus adevarul gol - golut !

 

Romania - inainte si dupa 1989

Bula

Mai merge?

• Bulă mai merge?Da, anul trecut o dată!
• Şi anul ăsta?
• Mai rar!

Nici-o noutate.

• Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor?  
•  Nu-mi spui nici-o noutate. Şi eu am avut unul din ăsta ..

Dovada. 
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve. 
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă. 
- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt! 
  
Şi de ochi şi de urechi. 
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier! 
Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi. 
              Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie? 
Pentru că una văd şi alta aud! 
  
  

Fiecare are dreptul. 
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile. 
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? - 
- Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen. 
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi. 
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui? 
  
  
  
  

  
Umbrela. 
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.

• Când ai observat că n-o mai ai?
• Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

Salutări. 
Nae: Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg la şcoala primară. 
Bulă: Cum îl cheamă? 
Nae: Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare . 
Bulă: Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie! 
  
La Bar. 
Bulă a fost pentru prima dată la bar.

• Auzi Nae. Cânta la chitară în pielea goală.
• Un băiat sau o fata?
• Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara!

Acum am aflat. 
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.

• De ce faci asta, Bulă baci?
• Ca să te tai.
• Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
• Fiindcă voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazul.
• Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
• Poate, dar eu numai acum am aflat!

Critică nedreaptă. 
Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.

• Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
• Când?
• Când le trimit flori, la înmormântare!

Slujbă.

• Ai auzit de Bulă?
• Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?
• Şi-a găsit o slujbă.
• Pentru bani, ăsta e în stare de orice!

Oraş natal. 
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. 
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. 
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă. 
Dacă ar fi din Ploieşti , ar purta nume conspirativ. 


Natalitate.

• Bulă, se poate planifica natalitatea?
• Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

Motiv.

• Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
• Nu pot.
• De ce?
• A fost logodit cu prima mea nevastă!
• Ei şi?
• Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

Fericit.

• Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fi fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
• Bulă, tu esti fericit?
• Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!

Cauza.

• Bulă, de ce nu lucrezi?
• Nu găsesc de lucru.
• Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?
• Şansei!

Ale vieţii valuri.

• Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
• Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!

Bulă la doctor. 
Doctorul vrea să afle antecedentele m edi cale.

• Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
• Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

Alcoolul. 
M edi cul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul. 
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine! 
  
  
Bulă la doctor.

• Doctore vreau să vă mulţumesc pentru m edi camentul prescris.
• Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
• Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

  
Interdicţie de alcool. 
M edi cul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru. 
Bulă. - Desigur, dar am crezut că între timp m edi cina a mai făcut progrese! 
  
  
Bulă la dentist.

• Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
• În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
• Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

  
Găină.

• Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
• De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
• De vreun an.
• Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
• Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!

Rugăminte. 
La dentist, o mamă îşi imploră fiul: 
- Bulă, te rog, puiule, fi cuminte, deschide gura şi fă "AAAA", pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele ! 
  
  
Doctoria.

• Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
• Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un m edi cament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!

  
Se poate. 
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri .

• Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult aunteţi aşa .?

  
O întrebare cu tâlc. 
Psihiatrul către Bulă:

• Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este grevă. Poate trăi până la 120 de ani.
• Bine doctore . dar eu?!

  
Coşmar.

• Domnule doctor visez în fiecare noapte acelaş coşmar.
• Da, şi ce visezi?
• Că sunt însurat.
• Da, cu cine?
• Cu nevastă-mea!