Haz de necaz

Mai multi emigranti , la angajare ,in America .  
Printr-un translator , patronul intreaba :  
-Face cineva finisari ?  
Romanul :-Fac io !  
-Face cineva confectii metalice ?  
Romanul:-Fac io !!!  
-Face cineva faiantari ?  
Romanul:- Fac io !!!  
Patronul ii spune translatorului. -Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data , pleaca ....

 

Undeva, în pădurile caucaziene, se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Canadei, Austriei, Rusiei, vine şi rândul campionului României, un tip mic, slab şi pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se pune la îndemână, doborând toate recordurile. Presa, televiziunea... Uimire... Interviuri...

- Domnule, unde v-aţi antrenat de aţi atins o asemenea performanţă?

- În Sahara! răspunde mândru campionul nostru

- În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! se miră reporterii.

- Aşa e, nu mai sunt! se laudă campionul.

 

Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.

-Curva!- a soptit el.

Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.

 

 

Mama ii face morala fiului ei:

- Bine mai, Ionele... In Spania la capsuni nu vrei sa te duci. In Italia la ingrijit batrani nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mama la facultate ca sa ne facem de rasul blocului!

 

Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat

 

Cea mai buna definitie a sexului oral: 10 minute de liniste!

 

 

Examen la cursul de logica. Subiectul era "demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.

" Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte:

"Care scaun?"

 

In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.

Vine Sfantu' Petru si zice:

- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta

Popa, indigat:

- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?

- Ei, si?...La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in autobuz, toata lumea se ruga

 

 

Ce întreabă un taximetrist înainte să fie violat?

- Dăm drumul la ceas sau...?

 

 

Vorbesc doi prieteni:

- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?

- S-a scumpit!

 

-Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?

-Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!

 

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:

- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...

- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?

- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă

când n-am avut să-i dau şpagă.

 

Doi tineri se plimba prin ploaie...e asa de romantic!

El spune:

- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?

- Nu ! Categoric nu!!

- Atunci, da sa tin eu umbrela...

 

 

O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:

- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…

- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.

- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.

 

 

Un ardelean si un italian discutau. Italianul işi tot dădea aere cu strămoşii lui:

- Imperiul Roman au fost cel mai ce, romanii au dres....

– Apai tinere draga, bag seama ca îmi amintiţi de cartofi!..spune ardeleanul !

– Cum aşa? Nu înţeleg…

– Pai tinere draga, apai si la cartofi partea cea mai bună se află in pământ...!

 

 

O soţie îşi dojeneşte soţul:

- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase.

N-ai putea să faci şi tu la fel?

Uşor încurcat, soţul îi răspunde:

- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri

şi o duc în vacanţe…

 

 

Test de inteligență cu o singură întrebare.

Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu.Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.

Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?

Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul************Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.

Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.

 

 

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra.

“Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale” “Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta”

Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:

“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”

“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de taurul, cel mare, cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”

Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:

-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia f...tu-ţi morţii ma-tii!!!”

 

 

Sotia isi suna sotul:

-Dragul meu, ai o problema...

-Ce s-a intamplat?

-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.

-Si care e problema mea?

-Proprietarul este gay!

 

Daca gasesti un prieten nou, gasesti o comoara.

Daca gasesti o comoara, gasesti zeci de prieteni noi.

 

Sotul se intoarce din deplasare. Sotia deschide brusc fereastra si il impinge pe amant acolo. Amantul iese, dar se tine de marginea ferestrei, ii este teama sa sara. Sta atarnat o ora, doua... Dimineata, un tip matura strada. Il vede pe tip atarnat si ii spune:

- Vrei matale sa ridici picioarele, am de maturat...

 

 

-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!

- Nu e cal Ioane, e vacă!

- Pe geam, Marie, nu în oglindă!

 

Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului.

Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:

- Opreste, coboram.Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:

- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! - si o porni din nou din loc.

Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:

- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste….. si noi dorim sa coboram.