1. Doctorul consulta o femeie, dupa care îi cheama sotul la discutii:
- Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi începe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.
2. - Ce e mai bine sa fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacientii nu te cheama cînd nu au nimic.
3. - Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!
- Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
4. Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mîncat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.
5. Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goala, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au baut coniacul!
6. - Doctore, ce-ai zis ca am? Balanta, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.
7. - Dom' doctor, nimeni nu crede ca eu sînt cîine.
- Zau? Mars de-aici.
8. - Dom' doctor, am si eu o problema: am un dop în fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca îmi îndeplineste o dorinta, orice...
- Si?
- Eu am zis: no shit!
9. - Domnule doctor, cred ca eu vorbesc în somn.
- Ce va face sa credeti asta?
- Pai în fiecare dimineata ma scol ragusit!
10. Doctorii sînt de trei feluri:
- internisti: stiu multe, dar te ajuta prea putin;
- chirurgi: stiu putin, dar fac foarte mult;
- igienisti: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.
11. Un tînar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta. Sa începem cu cea buna. Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Dupa aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau...
12. Dupa consultatie:
- Am o veste buna, doamna Ionescu!
- Domnisoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu!
13. La psihiatru:
- Povesteste-mi totul în ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La început am creat cerul si pamîntul... Pe urma am început sa am necazuri...
14. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.
15. - Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...
- Urmatorul...
16. - Dom' doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cînd m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...
17. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma înseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...
18. - Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridica sînii si mi se întaresc sfîrcurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
19. - Suferiti cumva de vise erotice? întreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!
20. Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cînd fac sex, aud fluieraturi în urechi.
- Ce vîrsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
21. - Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
22. - Doctore, am aflat ca am guta. Va pricepeti sa mi-o tratati?
- Asta-i buna, chiar eu sa nu ma pricep? Tatal meu a suferit pîna la moarte de guta, iar pe mine nu ma lasa boala asta în pace de peste zece ani!
23. - Domnule doctor, as dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar doua ore pe zi.
- Suferiti de ceva anume?
- Da, de celelate sase.
24. - Nu aveti uneori o senzatie acuta de sete? îl întreaba doctorul pe noul pacient.
- Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodata pîna acolo!
25. Un tip se prezinta la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîtiva ani de analize si tratament.
Dupa un timp, doctorul îsi întîlneste pacientul pe strada si-l întreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.
- Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am taiat picioarele patului.
26. - Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
27. Un mare stab vine la doctor si-i spune:
- Doctore, mi se înnegresc c****le.
Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla si-i curata stabului c****le. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor:
- Doctore, iar mi se înnegresc c****le.
Doctorul iar îi curata c****le cu lichidul acela, dar la urma îi zice:
- Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la c*r cu indigo.
28. Trei doctori, unul american, unul englez si unul român, vorbeau despre realizarile lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fara mîna, i-am facut transplant de la unul mort si acum îsi cauta de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb si i-am facut transplant de ochi de la unul mort si acum si el îsi cauta de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte si acum toata lumea îsi cauta de lucru.
29. - Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
30. - Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea?
- Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
31. - Pacientul are ulcer duodenal, suta la suta!
- De unde ulcer? E clar pancreatita! îl contrazice colegul.
- Pancreatita? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!
32. O prostituata însarcinata se duce la ginecolog pentru consult.
- Am sa va dau o veste rea: copilul este asezat într-o pozitie foarte proasta, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, daca ma gîndesc cum a trebuit sa stau în Trabantul ala...
33. Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu încerc sa îl anesteziez, numar pîna la 9 si el se ridica de fiecare data în picioare...
34. O tînara se plînge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
35. O tipa e pe scaunul medicului stomatolog pentru extractia unei masele. Acesta încearca sa o linisteasca:
- Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot înainte de a simti ceva.
- Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dv. si prietenele mele...
36. - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, îi spune o nimfomana sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodată nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul, dar sa stiti ca sînt un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii!
- Si cît costa o noapte?
37. La un doctor vine un tip:
- Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
- De ce, nu se mai scoala?
- O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, p**a mea are doua mînute.
Se uită doctorul, într-adevăr, avea doua mînute.
- Acuma atîrna, cît e p**a bleaga, dar, cînd se scoala, se scoala si mînutele si se proptesc în buzele pizdei si nu pot sa mai fac nimic.
- Dom'le, n-am mai vazut asa ceva. Am putea sa încercam sa le taiem...
- Fugi de-aici, doctore, ramîn cicatrici, ma doare...
- Atunci ia pastilele astea si daca nu au efect, mai vii pe la mine...
Pleaca omul, dupa vreo doua saptamîni se întîlneste doctorul cu el în oras.
- Dom'le, dumneata esti ala cu p**a cu mînute... Cum merge treaba?
- Perfect!
- Cum, au fost bune pastilele?
- Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea... Ma duc cu tipa acasa, ne dezbracam amîndoi si începem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, mînutele stau si ele sculate, dar cînd tipa e gata uda, îi dau p**ii un pumn în cap, ea îsi pune mîinile în cap si atunci o bag...
38. În urma unui accident, un tip se alege cu p**a zdrobita complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. După vreo trei luni, tipul vine la control:
- Ei, cum este?
- Cum sa fie, doctore, nasol.
- De ce, nu se scoala?
- Ba da...
- Nu simti nimic?
- Ba da...
- Atunci care-i problema?
- Doctore, nu-ti dai seama ce nasol e sa-ti f**i nevasta cu p**a altuia!
39. Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am doua vesti. Una proasta si una buna.
- Care este cea rea?
- Ne pare rau, dar trebuie sa va amputam picioarele.
- Si cea buna?
- O vedeti pe asistenta aia buna din coltul salonului?
- Da...
- I-am tras-o în pauza...
40. - Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Împinge!
41. Vine un pacient la doctor, cica a cazut din copac. Doctorul:
- Dom'le, ai limbrici!
- Cum, dom' doctor? Doar am cazut din copac!
- Asculta-ma: ai limbrici!
- Da' de ce am limbrici?
- Ca te-a mîncat în c*r sa te urci în copac.
42. - Doctore, am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5 ma cac.
- Asta este foarte bine.
- Problema este ca ma trezesc la 6.
43. O tîrfa se duce le doctor:
- Domnule doctor, ma ustura pruna si urinez în patru directii.
Doctorul o examineaza si-i zice:
- În primul rînd, ce ai tu nu-i pruna, e dovleac, si în al doilea rînd cineva si-a pierdut înauntru un nasture de la manseta.
44. La psihiatru:
- Si acum, atentie! Am sa va pun întrebari pe sarite.
- Nu va faceti griji, domnule doctor! Si eu am sa va raspund tot pe sarite.
45. Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai ata sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut urechile.
46. Un tip se f**e cu o tipa.
- Doamna, sînteti cumva medic chirurg?
- Asa e. Cum de ati ghicit?
- Am vazut ritualul cu care v-ati spalat pe mîini.
- Dar dv. sînteti cumva medic anestezist?
- Într-adevar. De unde stiti?
- Pai n-am simtit nimic!
47. Un tip merge la medic si-i spune:
- Domnule doctor, va rog sa ma castrati!
- Dar...
- Acum, repede.
Doctorul, neavînd ce face, îl castreaza pe individ. La cîteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreaba:
- A fost chiar atît de urgent?
- Pai, stiti, nevasta-mea e evreica si familia ei a vrut sa pastram traditia.
- Atunci trebuia sa-ti fac doar o circumcizie!
- Exact, asta era cuvîntul.
48. Un barbat se hotaraste sa faca operatie de schimbare a sexului. Dupa operatie, medicul îl întreaba cum s-a simtit.
- Groaznic, vine raspunsul.
- Te-a durut cînd ti-am umflat sînii?
- Nu.
- Cînd ti-am taiat penisul?
- Nu.
- Cînd am facut loc pentru vagin?
- Nu.
- Dar cînd?
- Cînd mi-ati scos jumatate din creier.
49. - Ce mai faceti, domnule doctor?
- Nimic, îmi omor si eu timpul...
- De ce, ati ramas fara pacienti?
50. Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul îi spune sa revina dupa o saptamîna. Dupa ce trece saptamîna, tipul se prezinta la doctor si-l întreaba:
- Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
- Da, desigur - raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una proasta. Cu care vreti sa încep?
- Spuneti-mi întîi vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma binedispun.
- Îmi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp, spune:
- Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
- A intrat fi-miu la facultate.
51. Un pacient la doctor.
- D-le doctor, dimineata pe la 4 ma trezesc si fara 4 numere la nevasta nu ma linistesc, ma duc la dus, vine si ea si înca 2-3 numere. Dupa care vine servitoarea sa aduca micul dejun, o vad si i-o pun pe masa de 2 ori ca nu mai pot. Ajung la serviciu, vad secretara, o întind pe jos si nu ma abtin. La 10 vine colega de birou si tusti cu ea pe masa. Ajung acasa, iau nevasta si tot asa pîna a doua zi.
Doctorul, uimit, întreaba:
- Si de cînd se întîmpla asta?
- Daca se poate, de mîine!
52. Un tip merge la doctor si spune atingînd diferite parti ale corpului:
- Doctore, cînd îmi apas bratul ma doare. Cînd ating gîtul ma doare. Cînd îmi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat.
53. Medicul sef al serviciului de cardiologie intra în goana la morga strigând:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
54. - Pacientul are ulcer duodenal, suta la suta!
- De unde ulcer? E clar pancreatita! îl contrazice colegul.
- Pancreatita? Visezi!
- Visez! Binee! Vedem noi la autopsie!
55. Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
56. O prostituata însarcinata se duce la ginecolog pentru consult.
- Am sa va dau o veste rea: copilul este asezat într-o pozitie foarte proasta, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, daca ma gîndesc cum a trebuit sa stau în Trabantul ala…
57. Medicul oftalmolog o sfatuieste pe o pacienta sa faca o cura de morcovi pentru a-si îmbunatati vederea. Sceptica, femeia întreaba:
- Domnule doctor, sînteti sigur ca nu voi mai avea probleme cu vederea daca manînc multi morcovi?
- Ati vazut vreodata dv. iepure cu ochelari?
58. O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? o întreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte…
59. - Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.
60. Vine o femeie la ginecolog însarcinata în luna a 9-a. Cînd sa nasca, zdrang, iese copilul si se lipeste de zid.
Peste noua luni la fel: iar iese copilul si se lipeste de zid.
Peste inca noua luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul îl ia pe Stelea:
- Ba Stelea, cînd iese copilul îl prinzi. Ai priceput?
- Da, da.
Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori si degajeaza.
61. La ginecolog se prezinta o tînara.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa închid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!
62. O tînara fermecatoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere sa se dezbrace si sa-si puna hainele în cuierul alaturat.
- Chilotii unde sa mi-i pun, domnule doctor?
- Pe scaunel, lînga ai mei!
63. La doctor vine un cuplu. Barbatul dadea semne evidente de boala. Dupa ce îl consulta, doctorul o chema pe sotie într-o camera alaturata.
- Doamna, sotul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteti salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineata sa va sculati înaintea lui, sa-i pregatiti micul dejun pe care sa
i-l serviti la pat cu zîmbetul pe buze, sa-i pregatiti hainele de serviciu, pachetul cu mîncare… În tot acest timp, sa aveti zîmbetul pe buze, sa nu îl contraziceti. Seara, cînd vine de la slujba, sa-l astepati cu papucii calzi... Altfel, sotul dv. moare în trei luni.
Afara, în masina, sotul o întreaba pe sotie:
- Ce ti-a zis, draga, doctorul în particular?
- Mi-a zis ca o sa mori în trei luni.
64. Un barbat blond asteapta la spital sa nasca nevasta-sa . Iese doctorul din sala si spune:
- Aveti cinci gemeni.
- Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice omul mîndru.
- Atunci sa-l curatati putin pentru ca plozii sînt complet negri.
65. Merge o femeie la doctor si îi spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Raspunde doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom începe sa-i facem coarnele.
66. Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urîta la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun în pat! îi spune ea si pleaca la lucru trîntind usa.
Pe la amiaza, începe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram în pat.
- Si ce faceai în pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
67. - De-atîta timp îti spune doctorul sa te lasi de fumat si vei mai putea trai înca multi ani.
- Asta a spus-o acum zece ani, acum e prea tîrziu.
- Niciodata nu e prea tîrziu!
- A, da? Atunci înseamna ca mai pot fuma!
68. - Eu cred ca ma simt deja bine. As vrea sa plec, pot continua tratamentul acasa. Va rog sa-mi spuneti cît va datorez.
- Nu, domnule, e prematur, nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc!
69. - Barbatul meau a slabit opt kilograme dupa operatia de apendicita.
- Dar cum a putut sa aiba un apendice atît de mare?
70. - Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungîndu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a întîmplat? întreaba acesta, scotînd capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. În loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dv. ca dv., dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!
71. Un atlet este sfatuit de medic sa faca dusuri foarte reci. Acesta se duce si se baga sub apa rece ca gheata. Dîrdîind, întreaba:
- Cîte grade are?
- Cinci grade.
- Si cît e recordul olimpic?
72. Se duce unul la doctor cu un cutit înfipt în spate.
- Domnule doctor, am un cutit în spate!
- Acum vii, domnule, cînd mai sînt trei minute pîna la ora 7, cînd termin programul. Vino si dumneata mîine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate si i-l înfige în ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pîna la 8.
73. O tipa se duce la ginecolog si îi spune ca o viespe i-a intrat în vagin. Tipul zice ca ar fi o posibilitate, ca el sa-si unga scula cu miere, sa o introduca în vagin si sa se lipeasca viespea de ea. Dar cînd doctorul intra deja a zecea oara, femeia îl întreaba indignata:
- Domnule doctor, am crezut ca e nevoie sa intrati doar o data si sa prindeti viespea.
- Doamna, am schimbat tactica. Vreau sa o împusc.
74. - Ati urmat recomandarea mea: o pastila înainte de masa si un coniac mic la desert?
- Da, numai ca la pastile sînt cu zece zile în urma, iar la coniacuri sînt cu trei saptamîni înainte.
75. - Observ ca tusea dumitale se prezinta de data asta mult mai bine.
- Ar fi si cazul: de doua saptamîni fac exercitii!
76. Fostul director al celei mai mari maternitati din Edinburgh a iesit la pensie. Întîlnindu-se cu un coleg, acesta îi spune:
- Profesore, sa-ti spun o noutate: fostul tau asistent a devenit celebru în oras, nevasta i-a nascut patru baieti deodata!
- Ei, vezi, raspunde profesorul, scoala mea!
77. - Doctore, am început sa uit. Ce ma sfatuiesti sa fac?
- Datorii.
78. - Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa manînc.
- Pe scumpetea asta, nu puteti decît sa fiti fericita, stimata doamna!
79. - Doamna, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti!
- Atunci, luati-ma de sotie, doctore!
- Pardon, doamna, eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu!
80. - Doctore, în ultima vreme, sotul meu e foarte distrat!
- Cum ati remarcat?
- Azi-dimineata, la micul dejun, a sarutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap!
81. Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul îi spune doctorului ca vrea sa slabeasca, în prima zi, 5 kg. Doctorul îi spune ca e OK, îl baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lînga el o blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
"DACA MA PRINZI, MA FUTI."
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfîrsitul zilei, slabise 5 kg.
A doua zi, îi spune doctorului ca este multumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, îl baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da jos înca 5 kg.
A treia zi, tipul îi spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul îi spune ca are o reteta speciala pt.20 kg si îl baga din nou în labirint. Tipul se uita în stinga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa. La un moment dat, se întoarce si vede un negru cît usa de la lift, cu o inscriptie:
"DACA TE PRIND, TE FUT."
82. - Ce-oi fi avînd, doctore, ma ia cînd cu cald, cînd cu frisoane, tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete.
- Cred c-ai contractat o gripa spaniola.
83. La un moment dat, un tip observa cu groaza ca i s-a albastrit un testicul... Se duce alarmat la doctor si îi arata problema. Doctorul îi spune ca e tare grav, ca poate sa fie cangrena, etc. În concluzie, trebuie amputat, asta fiind singura sansa de a trai! Tipul de frica... accepta...
Peste 4 zile i se albastreste si celalalt... Fuge repede la doctor si acesta îi spune ca s-a întins infectia, dar poate
mai sînt sanse... numai ca trebuie amputat si acesta... Iarasi, de frica, accepta...
Peste înca vreo cîteva zile, i se albastreste si sexul... Mort de frica, se duce la doctor... care... fireste ca i-l amputeaza si pe asta...
Nu o sa credeti... peste înca 2 zile i se albastreste piciorul stîng în zona respectiva. Se duce la doctor si... de date asta doctorul se consulta si cu alti colegi :
- Ce credeti? Poate fi de la blugi?
84. - Sîntem gata de operatie?
- Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i e gasit.
- Nu-i nimic, începem fara el.
85. Medicul chirurg, o somitate în domeniu, vine în rezerva în care se afla pacientul recent operat.
- Va felicit, aratati minunat, îl încurajeaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul!
- Ei, înca nu de tot.
- De ce? Va mai supara ceva?
- Nu, dar astept sa vad nota de plata.
86. - Am ceva cronic, doctore?
- Nu, boala dv. e banala, iertati-ma ca va dezamagesc, doamna. Poarta numele de singuratate.
- Si ce-mi prescrieti?
- Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu, mai degraba "pe cine" sa va prescriu.
87. - Domnule doctor, cînd dorm, visez ca scriu niste romane mai grozave decît cele ale lui Zola. Ce ma sfatuiti?
- Eu zic sa nu va faceti probleme. Dar pentru ca hîrtia s-a scumpit în asa hal, mai bine luati somnifere!
88. - Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a înghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
- Ati încercat sa-i puneti o antena?
89. Înaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate, medicul îi spune pacientului:
- Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.
- De ce, doctore? E chiar atît de riscanta?
- Nu, îti garantez reusita suta la suta. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta...
90. Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, între doua vîrste, elegant îmbracata si plina de bijuterii. Dupa ce o întreaba cam ce si cîte alimente consuma zilnic, îi spune:
- Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv. sa functioneze rezonabil.
- Deci opinati sa-mi înjumatatesc ratia de alimente?
- Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mîncati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.
91. - Îti sînt recunoscator, doctore, esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri. Cît ma costa?
- Numai o suta de dolari.
- De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic!
92. Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
- E pentru dumneata, doctore.
- Dar ce ai acolo?
- Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita în punga si vede un homar de toata frumusetea.
- Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca înca mai misca. Îl voi lua acasa, pentru cina.
- Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.
93. - Domnule doctor, de cîte ori cînt la vioara mi se scoala p**a.
- Pai, domnule, înseamna ca dumneata cînti ca p***a.
94. - Domnule doctor, nimeni nu ma baga în seama, oare de ce?
- Hai, urmatorul, va rog.
95. - Domnule doctor, nimeni nu crede ca eu sînt cîine!
- Zau? Mars de-aici.
96. Un individ sufera un accident de masina destul de grav si ajunge la spital. Aici medicul de garda constata ca trebuie sa îi amputeze un picior. Zis si facut. A doua zi dupa operatie, îl viziteaza medicul de salon. Doctorul ridica cearsaful, se uita si îi spune bolnavului:
- Am pentru tine o veste buna si una rea. Vestea rea este ca ti-am taiat piciorul sanatos. Vestea buna e ca piciorul bolnav se vindeca singur !
97. - Voi, doctorii, sînteti buni de compatimit. Multa lume va înjura.
- Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
- Adica mai multi decît pe lumea cealalta?
98. Un individ suna la usa unui mic cabinet medical în puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina în hol si apare medicul în pijama:
- Buna seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot sa va ajut?
- Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
- Pai bine, omule, pentru atîta lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.
- Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
99. Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
- Domnule doctor, deci operatia a reusit?
- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru.
100. Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o atenta examinare, medicul o întreaba stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creste nici un fir de par aici?
- Pai, domnule doctor, ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba?
101. La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sînge, rinichi murati...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa manînc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cînd am ora de consultatie!
102. - Doctore, sînt constipat de o saptamîna. Nu stiu ce sa mai fac; îmi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si începe sa intrebe, punînd totodata praful din flacon în cutiuta:
- O sa te rezolvam rapid chiar acum, cînd ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cît mergi pîna la tramvai?
- Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuta putin praf.
- Si cu tramvaiul cît mergi?
- 7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
- Si de la tramvai pîna acasa, de la scara cîte trepte si cîte etaje si de la lift pîna la usa, cîte broaste ai de descuiat, cît este pîna la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se întîlnesc pe strada. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, cîta precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol…
103. Profesorul în sala de disectii:
- 2 lucruri sînt improtante aici. Primul este sa nu va fie scîrba. Faceti ca mine!
Tipul taie scula cadavrului, o diseca, îsi plimba degetul prin ea si apoi si-l linge. Toti urmeaza exemplul profului. Apoi acesta zice:
- Cel de-al doilea lucru important e sa fiti atenti: eu mi-am plimbat aratatorul si mi-am lins inelarul!
104. - Cum de te-ai îngrîsat în halul asta?
- De la fumat mi se trage.
- ?
- Mi-a spus doctorul sa fumez numai o tigara si doar dupa prînz. Si acum iau zece prînzuri pe zi!
105. - Medicul acesta este un adevarat vrajitor. A vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta în doua minute.
- Cum asa?
- I-a spus ca durerile, daca apar, sînt primele semne ale batrînetii care se apropie.
106. - Si cum, domnule doctor, cu mîna asta transplantata voi putea cînta si la pian?
- Veti putea face cu ea absolut orice.
- Fantastic, asta da maiestrie! Eu pîna acum n-am cîntat niciodata la pian!
107. Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
- E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
- Absolut nici una! Bolnavul se va însanatosi.
108. - Nu e cazul sa deschideti gura atît de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
- Am înteles ca vreti sa intrati cu clestele...
- Da, însa doar clestele intra, eu ramîn afara...
109. Un taietor de lemne, taia lemne în padure cînd, din greseala, îsi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul: "Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!" Taietorul de lemne: "Stiti, nu le am..." Doctorul: "Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?" Taietorul de lemne: "Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...."
110. Un ginecolog examineaza o blonda: "Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare... Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare...". Blonda ofteaza: "Stiam, doctore, nu trebuia sa repeti!" Doctorul: "N-am repetat!"
111. O femeie se afla în sala de nasteri si doctorul îi spune sa împinga. Apare capul copilului. Doctorul: "Dar copilul tau are ochi de chinez! Femeia: "Da, am auzit ca sunt baieti buni si am zis sa le dau o sansa!" Doctorul îi spune sa împinga iar, de data asta iesind corpul: "Doamne, dar copilul tau are corpul alb!"; "Da, am auzit ca albii sunt baieti buni si am zis sa le dau o sansa!" Doctorul îi spune sa împinga si ultima data: "Doamne, dar copilul tau are picioare negre!"; "Da, am auzit ca negrii sunt baieti buni si am zis sa le dau si lor o sansa!" Doctorul scoate copilul, îi taie buricul si îl loveste peste fund sa plânga. O întreaba pe femeie: "Cum o sa te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb si cu picioarele negre?" "Nu-i nimic, doctore, eu ma bucur ca nu latra!"
112. Un tip îsi suna disperat medicul de familie:
- Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
- Nu, tîmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
113. Doctorul intra în dormitor, lasîndu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou în dormitor. Peste putin timp, iese din nou, de data asta cerînd un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pîna jos si se întoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, spune doctorul. Încerc de atunci sa-mi deschid trusa.
114. Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în fata doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta si se gîndeste un timp, dupa care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca în padurea din spate este o broscuta care, daca îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în padure, gaseste broscuta, o întreaba: "Vrei sa fii sotia mea?"; la care broscuta raspunde "Nu!".
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm. "Buna treaba!" zice el, "hai ca îi mai spun o data"; aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gîndeste el "înca o data si gata".
O întreaba iar pe broscuta "Hai broscuto sa fii sotia mea", la care broscuta plictisita "Nu, nu si nu"
115. O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sînt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva în asa fel încît sa i se para ca sînt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok.
A doua zi, tipa se întoarce la medic:
- Domnule doctor, sînteti un geniu, un cearcaf de sînge am umplut. Ce mi-ati facut?
- Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul.
116. Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
- Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata…
117. La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente sa arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plamînii, aici a fost penisul...
- Gresit, domnisoara, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.(
118. Un tînar medic e repartizat la dracu' în praznic, într-un mic orasel muncitoresc. Trec zile, trec saptamîni si luni si... vine primavara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se întelege cu un "injiner" sa-i tina locul. Îi explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi în nas, daca tuseste sa-i dea sirop, etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pîna cînd vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pîna îl îndupleca.
- Domnisoara, de cîte ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cît?
- Cam un sfert de litru odata.
Inginerul ia creionul si o foaie, se adînceste în calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se îneaca singur.
119. Un viitor tata se plimba agitat pe coridorul maternitatii. În sfîrsit, zareste doctorul iesind din sala de nasteri.
- Doctore, linisteste-ma! Spune-mi, e baiat?
- Da, cel din mijloc.
120. Doctorul:
- Sau e mort, sau mi s-a stricat stetoscopul.
121. - Domnule doctor, va amintiti ca acum 6 luni m-ati sfatuit sa ma feresc de umezeala? Va multumesc, acum sînt sanatos.
- Foarte bine, si de ce ati mai venit?
- Vreau sa va întreb: acum pot sa fac si eu o baie?
122. Un boxer se plînge doctorului ca nu poate sa doarma.
- Nu va dau medicamente, nu are rost. Folositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
- Am încercat-o. Dar, totdeauna cînd ajung la noua, sar în picioare.
123. La spitalul de urgenta:
- Cum ati ajuns aici?
- Eram cu motocicleta. Aveam viteza. Am mers prea repede. Dar dumneata?
- Eram pe jos. Venea o motocicleta. Am mers prea încet!
124. - Hei , doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa...
- Las'ca ajungem noi si la aia stricata!
125. - Trebuie sa slabiti neaparat. Si mult, spune doctorul.
- Am încercat sa manînc mai putin. Uite, promit ca o zi pe saptamîna nu voi pune nimic în gura. E bine?
- Nu, ar trebui sa faceti asta cel putin sapte zile pe saptamîna!
126. - Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.
- De cîte ori pe noapte?
- Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile.
127. - Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sînt sanse sa dureze.
128. O sotie îsi priveste sotul lucrînd de zor. Satula sa-l mai vada cufundat în lucru, îi spune enervata:
- Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrînd asa. Tot timpul îti aduci acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp deloc.
- Bine, draga, se apara sotul, dar întelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si în afara de asta, o lume întreaga îsi ia de lucru si pe acasa!
- Bine-bine, dar nu toti sînt medici anatomo-patologi ca tine!...
129. Într-o zi, o femeie a mers la psihiatru sa se plînga de viata ei sexuala. Asta îi da niste pastile si-i spune sa puna cîte una în berea lui barbata-sau de fiecare data cînd vrea sa faca dragoste. Asa ca prima noapte pune pastila în bere si da rezultate. Asa o zi, asa doua, da' ea voia mai mult. Asa ca pune tot restul pastilelor în bere într-o noapte.
O ora mai tîrziu, suna la telefon psihiatrul si raspunde baietelul ei. Psihiatrul întreaba daca poate sa vorbeasca cu mami sau cu tati, iar baietelul raspunde ca sînt sus în dormitor si se lupta. Asa ca psihiatrul zice ca revine dupa patru ore. Atunci suna din nou si baietelul îi raspunde:
- Mama e moarta, sora-mea mi-a zis ca si-a pierdut virginitatea, pe mine ma doare c**ul si tata e afara si i-o
trage cîinelui!
130. O femeie la maternitate. Urla de o gaseau dracii. Doctorul o incurajeaza:
- Înca putin, uite gata!
Îl ia pe copil, îl pune pe cîntar si zice:
- 3, 800. Ramîne?
131. Undeva, în afara manastirii, este violata o calugarita. De urgenta, este chemat un doctor care o examineaza si ridica neputincios din umeri: "N-am ce sa-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plastica". Este adus un chirurg specialist care, vazînd starea jalnica în care se afla biata calugarita, exclama: "Sfinte Doamne! Nici nu stiu de unde sa încep!". Stareta îl lamureste: "Mai întîi si intîi îndeparteaza-i zîmbetul asta inedecent de pe fata"!
132. A doua zi dupa operatia de apendicita, tînara este vizitata de chirurg.
- Ei, cum merge, domnisoara?
- Bine, multumesc. Dar spuneti-mi, domnule doctor, o sa fie foarte vizibila cicatricea mea?
Medicul o priveste o secunda si îi raspunde:
- Asta depinde de dv., domnisoara.
133. Popescu consulta un medic si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut masura!
Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramîne aici…
134. - Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!
- Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac…
135. - La vîrsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cînd ai fost combatant? În 1941?
- Nu, în 1916.
- Si ai fost ranit sau gazat?
- Nu, domnule colonel.
- Atunci de ce vrei pensie militara?
- Din cauza ca ne turna în mîncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a început sa-si faca efectul..
136. - Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la dv. a murit pe hol.
- Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…
137. - Ia spune-mi, te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie îmi spui ca esti Ludovic al XVI-lea?
- Pai dv. sînteti medic, nu pot sa va mint…
138. - Ia spuneti-mi, duceti o viata normala? îl întreaba medicul pe noul pacient.
- Da, fara discutie, duc o viata perfect normala.
- Atunci cred ca va trebui s-o întrerupeti pentru un timp…
139. - Domnule doctor, asa nu se mai poate! se plînge sora sefa. Asistenta asta noua, care umbla mereu cu nasul pe sus, trebuie mutata în alta sectie. Zbiara într-una peste tot ca eu as fi o incapabila!
- Linisteste-te, draga. Vorbesc eu cu ea. Daca mai divulga secretele clinicii, o dau afara!
140. - Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cît mai mult cu fereastra deschisa?
- Da, domnule doctor, asa am facut.
- Si nu v-a disparut bronsita?
- Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.
141. Un pitic se duce la un doctor chirurg.
- D-le doctor, am venit pentru o operatie, doresc sa-mi mai taiati din p**a.
Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos, sa vada despre ce este vorba.
- Dumnezeule, ce frumusete de morocanos, pot sa te întreb de ce vrei sa mai tai?
La care piticul raspunde:
- Stiti, d-le doctor, am un singur inconvenient, cînd mi se scoala îmi pierd echilibrul!
142. - Domnule doctor, ca sa ramîn însarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strîmti sau largi?
- Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.
143. În sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente:
- Cînd nu ma simt bine ma duc la doctor, caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar medicamente de la farmacist, caci trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, ca si eu trebuie sa traiesc.
144. Mama la doctor cu copilul bolnav. Dupa ce consulta copilul, doctorul se adreseaza mamei:
- Dezbracati-va, doamna!
- Eu, da' de ce!?
- Sa va fac altul, ca asta moare.
145. Într-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
"Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?"
"Foarte bine", raspunde Dave, "am nevasta, 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai cîteodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni."
"Dar noaptea?" întreaba doctorul.
"Noaptea nu am probleme pentru ca sîntem doi care o cauta".
146. - Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?
- Calmati-va, domana, va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!
147. - Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Împinge!
148. Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, îl întreaba pe doctor cît mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce? întreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
149. Sînt atît de urît încît cînd m-am nascut a iesit doctorul din camera si i-a spus lui taica-miu:
- Îmi pare rau, am facut tot ce-am putut.
150. Un tip merge la policlinica sa-si faca o analiza a spermei. I se da o eprubeta si i se recomanda sa faca o l**a. Tipul cauta un loc mai ferit, dar nu prea gaseste. Peste tot lume... În fine, într-un cabinet, o tipa sugea p**a unui tip. Omul nostru se gîndeste ca este locul potrivit, face laba si recolteaza sperma. Ajuns înapoi la cabinet, îi povesteste asistentei toata tarasenia. La care asistenta:
- Pai ati nimerit la policlinica cu plata...
151. Un mosulica la doctor:
- Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de ani de casatorie...
- Dar domnule... la vîrsta dumitale nu mai pot face nimic, încearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu...
- Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrîna si are un lindic ca un castravete...
- Asa de mare???
- Nu, asa de acru...
- Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul...
- Nu se poate, domnule doctor... am încercat, dar cînd fac treaba asta asa ma dor ochii de înnebunesc...
- ???
- Pai sa vedeti... baba mea, asa cum am zis, e batrîna tare si nu se mai controleaza prea bine... asa ca din cînd în cînd mai scapa cîte o basina si atunci îmi arunca tot zaharul în ochi…
152. O dama la ginecolog:
- Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgîriati... Acum va rog sa introduceti si mîna cealalta... Ahhhh... asa... si acum va rog sa aplaudati...
- Dar, doamna, nu pot!
- Pai vedeti, domnule doctor, ce strîmta sînt!…
153. Se facea ca un ginecolog se gîndeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit, se duce si el la profesor si întreaba cum se poate?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, înca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si înca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament!
154. Urologul bîlbîit catre pacient...
- Da...da....ad ce...ce...ccce ttte tttteee supara?
- Domnule doctor, ma p*s greu...
- Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
- Greu, domnule doctor...
- Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi...
- Pai sa vedeti, domnule doctor, ma p*s si eu cum vorbesti dumneata...
155. Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
- Poftim, domnisoara în cabinet si te dezbraca...
- Dar, domnule doctor, stiti eu nu sunt bolnava... mama e...
- Da, doamna, atunci deschideti gura…
156. Un radiolog, în întuneric, cheama urmatorul pacient, iar în cabinet intra o domnisoara...
- Poftiti, domisoara si va dezbracati, dar repede...
Se aude pe întuneric fîs, fîs, fîs, iar la un moment dat domnisoara sfioasa...
- Domnule doctor... dar unde îmi pun eu hainele?
- Aici, lînga ale mele, domnisoara…
157. Un ginecolog, în fata unei mese ginecologice, pe care în pozitie ginecologica statea o femeie:
- Doamna, sa stiti ca eu nu ma bîlbîi... ceea ce auziti Dv. este ecoul…
158. O dama la psihiatru.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati în legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume îl supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sînt multi carora le plac...
- Da, dar lui îi plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie îmi plac...
- Simpli sau cu mustar?
159. La doctor...
- Si ce te doare?
- Penis-Pula, domnule doctor...
- Penisul...
- Penis-Pula, domnule doctor...
- Atunci p**a...
- Penis-Pula, domnule doctor...
- O fi probabil ceva cu dumneata... probabil ca e un regionalism ceea ce spui... Apropo, din ce oras esti?
- Cluj-Napoca, domnule doctor…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (2 voturi)
160. - Domnule doctor ...sînt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare în c*r…
In urma cu ceva timp am discutat despre cum putem deschide documentele salvate in noile formate office 2007: docx, xlsx, pptx, ppsx fara sa avem noul pachet office
