Bancuri

     Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?

-       Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără ! 

 

 

-       De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?

-       De cât mai mulţi !  zice un sexolog.

 

 

-       Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .

-       Nici nevestei mele nu-i place să gătească !

 

-       Ce faci în concediul ăsta ?

-       Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !

 

     Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :

-       Bine măcar că ai încercat  . . . .    

 

-       Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?

-       Nu !  Dvs. aveţi nevoie de linişte ! 

 

 

-       Hai la o bere !

-       De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !

-       De ce ?

-       N-am chef s-o văd în dublu exemplar  . . . . 

 

-       Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .

-       Nu-i nimic grav . .

-       Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă cheamă Nelu !

 

     O tânără căsătorită :

     -    Mâine avem examen. Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne acceptă . . .  

 

-       Meditaţie : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul  . .

 

-       Ai auzit ce-a păţit Popescu ?

-       Nu ! 

-       A fugit cu nevastă-mea ! 

 

     Unei fetiţe i se explică faptul că mireasa se îmbracă în alb, pentru cea mai frumoasă zi din viaţa ei. Micuţa întreabă :

-       Şi de ce mirele se îmbracă în negru ?

 

     Iubirea a fost mai întâi gustată, apoi cântată ! 

 

-       De ce seamănă dragostea cu algebra ?

-       Şi ea e plină de necunoscute !

 

      Două surori din spital, în dialog :

-       Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !

-       Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .

-       Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !

 

-       Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ?

-       De ce ? Doar nu e vina lui . . . . 

 

 

 

     Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva    :  - Adam, mă iubeşti ?

Adam :  - Am vre-o alternativă ?

 

-       Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !

-       Cum aşa ?

-       Prima a fugit cu un italian . . .

-       Şi-a doua ?

-       Nu vrea să fugă . . .  

 

      Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !

 

      Discuţie între doi cowboy :

-       Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !

-       Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?

-       Am câştigat-o la o partidă de biliard ! 

 

              Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.

      El : -   La ce te gândeşti, iubito ?

      Ea şopteşte tandru : -  La acelaşi lucru ca şi tine ! 

      El : -   Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din ardei, roşii, gogoşari . . .

 

      La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.

-       Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă ! 

 

-       Mamă, obrajii roşii sunt semn de sănătate ?

-       Aşa se spune.

-       În cazul ăsta, obrazul tău stâng e mult mai sănătos decât cel drept !

 

      Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.

-       Iar tocană de pasăre ?

-       Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel - îţi place - şi  deodată, vineri nu-ţi mai place . . . .   

    

-       Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !

-       Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !

-       O, poţi să o iei cu tine, draga mea !  

 

      Ea : - E bună ciorba ?                   El : - Ai chef de ceartă ?

 

-       De ce stai afară pe vremea asta urâtă ?

-       Soţia mea a început să cânte şi nu vreau să creadă vecinii că o bat  . . . . 

 

     În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :

-       Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ?  Mireasa aude şi intervine :

-       Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?! 

 

 

     Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea e terminat !

 

 

-       Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.

-       Nu ştiu, fiule; încă plătesc !

 

-       N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu .

 

     Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.

-       M-a văzut cineva ? întreabă.

-       Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea - aceeaşi întrebare. Răspunsul:

-       Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !

 

     -    Cum păstraţi armonia conjugală ?

     -    Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !

 

-       Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?

-       Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . . 

 

-       Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?

-       Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !

 

-        Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?

-       Lasă-l să vorbească un pic ziua !

 

-       Cum se numeşte o femeie care ştie precis unde-i soţul ei ?

-       Văduvă .

 

-       Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !

-       Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !

 

-       Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?

-       Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . . 

 

-       Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?

-       Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.

 

-       Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?

-       Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !

 

-       Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.

-       Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . . 

 

-       Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine . . .

-       Zi "merçi" că nu i-am spus adevărul gol - goluţ !

   

 

-       Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ?

-       Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi . . . .

 

     Admirîndu-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul :

-       Ce-ţi place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ?

-       Simţul umorului !

 

 

Geografia femeii:
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord : Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta : Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia : A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia : Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada insa ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan : Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba : Guvernat de un singur membru.