Mai multi emigranti, la angajare, in America. Printr-un translator, patronul intreaba :
-Face cineva finisari ?
Romanul : -Fac io !
-Face cineva confectii metalice ?
Romanul: -Fac io !!!
-Face cineva faiantari ?
Romanul: - Fac io !!!
Patronul ii spune translatorului:
-Spune-i romanului ca-l angajez, dar daca ma mai injura o data, pleaca ....
Undeva,
în pădurile caucaziene, se organizează un mare concurs internaţional al
tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Canadei,
Austriei, Rusiei, vine şi rândul campionului României, un tip mic, slab
şi pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări,
taie tot ce i se pune la îndemână, doborând toate recordurile. Presa,
televiziunea... Uimire... Interviuri...
- Domnule, unde v-aţi antrenat de aţi atins o asemenea performanţă?
- În Sahara! răspunde mândru campionul nostru
- În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! se miră reporterii.
- Aşa e, nu mai sunt! se laudă campionul.
Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa , a intrat in apartament iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
-Curva! - a soptit el. Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
Mama ii face morala fiului ei:
-
Bine mai, Ionele... In Spania la capsuni nu vrei sa te duci. In Italia
la ingrijit batrani nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mama la
facultate ca sa ne facem de rasul blocului!
Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat...
Examen la cursul de logica. Subiectul era "demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.
" Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte: "Care scaun?"
In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?
- Ei, si?... La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in autobuz, toata lumea se ruga.
Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit !
99,99% dintre fete ar lesina daca l-ar vedea pe Justin Bieber pe o cladire inalta, gata sa se arunce.
Dar tu ai lua un fotoliu, o punga de popcorn, o sticla de cola si ai striga la el: "Lasa-ne ba, ca nu ai tupeul asta!"
-Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
-Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
Doi tineri se plimba prin ploaie...e asa de romantic! El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...
Încă
din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai
dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în
testicule.Iată dovada că această afirmaţie este greşită.
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.”
Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură in…”
O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:
- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…
- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.
- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.
Un ardelean si un italian discutau. Italianul işi tot dădea aere cu strămoşii lui:
- Imperiul Roman au fost cel mai ce, romanii au dres....
– Apai tinere draga, bag seama ca îmi amintiţi de cartofi!.. spune ardeleanul !
– Cum aşa? Nu înţeleg…
– Pai tinere draga, apai si la cartofi partea cea mai bună se află in pământ...!
Un
cuplu tânăr, aflat în pragul divorţului, hotărăşte să se adreseze unui
consilier marital. Consilierul o întreabă pe tânăra soţie:
- Care ar fi problema?
- Soţul meu suferă de ejaculări premature! răspunde soţia.
Consilierul se întoarce spre soţ şi-l întreabă:
- Este adevărat?
- Ei bine… nu chiar! răspunde soţul. Ea este cea care suferă, nu eu!
O soţie îşi dojeneşte soţul:
-
Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce
prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
-
De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă
supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…
Test de inteligență cu o singură întrebare.
Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu. Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți.
Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.
Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?
Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul************Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.
Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
-Ha!
Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un
crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata...
Sotia isi suna sotul:
-Dragul meu, ai o problema...
-Ce s-a intamplat?
-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
-Si care e problema mea?
-Proprietarul este gay!
Daca gasesti un prieten nou, gasesti o comoara.
Daca gasesti o comoara, gasesti zeci de prieteni noi.
Sotul
se intoarce din deplasare. Sotia deschide brusc fereastra si il impinge
pe amant acolo. Amantul iese, dar se tine de marginea ferestrei, ii
este teama sa sara. Sta atarnat o ora, doua... Dimineata, un tip matura
strada. Il vede pe tip atarnat si ii spune:
- Vrei matale sa ridici picioarele, am de maturat...
-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, Marie, nu în oglindă!
Un
tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna pe
strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa
opreasca:
- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! - si o porni din nou din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu