Bancuri

Un scotian se duce la o prostituată: 
– N-am mai fost niciodată pînă acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine? 
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea. 
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, cînd trăia...
– Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care scotianul: 
– Gratis!
*****************************************************

 

Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal: 
– Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule? 
– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde... 
– Arăt eu ca şi cum aş bea bere ?! 
– Aaaa ... atunci măcar nişte sticle goale de oţet !...

*****************************************************

Sfat pentru copii: 
Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii
de la întrebările prosteşti despre şcoală....
*****************************************************

 

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar 
şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sînt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sînt handicapat...
*****************************************************

 

– Soţia mea conduce ca fulgerul. 
– Adică foarte repede? 
– Nu, loveşte copacii!

*****************************************************

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una.
După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat. 
– Care este problema? întrebă barmanul.
– Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte 
cu mine un an întreg ! ...explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:
– Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul. 
– Ba da, dar azi se face anu'.....

*****************************************************

Doi moldoveni la pescuit:
– Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
– Nu.
– Ghici?...
– Ce, bă?
– Ghici undiţa-m găsit nevasta azi-noapti?...
*****************************************************

Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii , dar în cele din urmă este prins. 
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
– Auzi dom’le? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !!!
*****************************************************
Anunţ pentru femei:
"Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!"
*****************************************************

Duminică dimineaţa, după slujbă, preotul se adresează credincioşilor:
– Am o veste proastă, o veste bună şi-o veste şi mai proastă!
Mulţimea a amuţit...
– Vestea proastă e că acoperişul bisericii trebuie schimbat!
Mulţimea murmură şi oftează.
– Vestea bună e c-avem banii necesari pentru lucrare!
Mulţimea a răsuflat uşurată, dar preotul continuă:
– Iar vestea şi mai proastă e c-avem banii necesari, dar încă sînt în buzunarele voastre!!!
*****************************************************
Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întîmplător: 
"Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"
***************************************************** 

Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost. 
*****************************************************

Bărbaţii sînt ca motanii: atunci cînd se linguşesc pe lîngă tine, 
fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie!
***************************************************** 

Nedumerire mare într-o familie de berze. De cîteva zile, cei doi pui 
au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus???"
***************************************************** 

Ieri l-am întîlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, 
care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare a cianurilor. 
Mi-a mărturisit că acolo a întîlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, 
mai înaltă decît el cu două capete, ambele avînd ochi albaştri.
***************************************************** 

În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o priveşte reprobator:
– Nu-ţi este deloc milă. Nu te gîndeşti la cît a suferit bietul animal 
ca tu să poţi purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
– Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!