Glumite

La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa
procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:
- Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti
in mana testiculele.
Doamna ii raspunde:
- Stiu, domnule doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau.

Un barbat la doctor.
- Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa
nu si-l piarda?

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi
si cei batrani

Niste turisti la tara.
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, punem cortu' aici.

Ce-i greu nu e sa suporti coarnele... ci s-o intretii pe vaca.

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi
acolo, ca nu te deranjeaza.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Fetita:
-Tata, un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg...mi-a spus ca am
parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare
excelente... ce inseamna asta?
Tatal:
-Spune-i asa: ca esti inca in  garantie si de indrazneste sa iti ridice
capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica ei într-un cabinet
medical.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai
mic detaliu. Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto fund!

- Si vreti să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? O întreabă
judecătorul pe tânăra văduvă.
-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
-Si cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic....

Doi tractorişti pe câmp, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la
tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?
Unu dintre ei răspunde:
- Păi... nu suntem fraţi!

Trei români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger
vindecător apare lângă ei.
Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd
şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede
perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea...
- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...

- De ce te plimbi prin benzinărie?.
- Vreau să mă las de fumat.

- Nepoate cum ziceai că îl cheamă pe neamţu ăla care îmi tot ascunde
lucrurile prin casă?
- Alzheimer, tataie…

De când a inceput să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam.
Dacă se înteţeşte, cred că-i dau drumul în casă...

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze
căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului,
l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai.
Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au
aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce
s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o
lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Măi, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi
îmi cereţi să caut şi un avocat?

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreabă pe
vânzător:
-Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
Vânzătorul:
- A venit să-i dau ceva pentru tuse. N-am găsit siropul de tuse, aşa că i-am
dat o sticlă de laxativ...
Patronul:
- Esti tâmpit! Cum să-i dai laxativ pentru tuse?
Vânzătorul:
- Ooo, uită-te la el! Ii este frică să mai tuşească!

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa,
statea un tip zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te de aici, la 3 dimineata? Ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in
pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai
stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, era cam ceata, si
incepe sa strige:
- Bah, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

- Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
- Da, doamna.
- Adica sunt in direct?
- Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
- Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
- Da, doamna, spuneti!
- Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata...

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde
superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de
colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar... daca nu o fac, nu o sa mai
pot iesi pe cos.

Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!