Bancuri

Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi. **********************************************************  De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea. **********************************************************  In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor. **********************************************************

Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? 

- OTOPENI ! ********************************************************** Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!" ********************************************************** -         Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza! **********************************************************  De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana. ********************************************************** Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia" **********************************************************  La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul.... Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!! ********************************************************** Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol! ********************************************************** Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda! ********************************************************** -         Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. ...Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!  ********************************************************** -         În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul! ********************************************************** Vin acasa intr-o noapte acasa si sotia mea imi spune: - Vezi ca ai tricoul invers. - Zici? am intrebat, privind in oglinda - Da, nu pot sa cred ca ai umblat asa toata ziua. Arati ridicol, mi-a raspuns. - Sa stii ca mi s-a parut si mie ca e prea larg la gat si foarte strans pe talie!... ********************************************************** - Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila? - La betie, dragul meu, la betie. ********************************************************** Ea: Cred ca s-a defectat masina, are apa in carburator! El: E ridicol! Nici macar nu stii ce e ala un carburator!Unde e masina?! Ea: In piscina ********************************************************** Ador nuntile! Mireasa pretinde ca este virgina. Mirele pretinde ca si-a gasit perechea. Parintii din ambele parti pretind ca se plac. Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si mananca! ********************************************************** Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat: - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? - Nu voia, cateaua dracu' !... ********************************************************** Daca gresesti si taci, esti un intelept. Daca ai dreptate si taci, esti casatorit. ********************************************************** Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner - Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare? - Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul. - Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure! ********************************************************** - Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat? - Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga. ********************************************************** Doi prieteni vorbeau: -Cum e ma sa fii insurat? -Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani. -Adica? -Fumez in toaleta, beau pe ascuns... stii si tu sentimentul... **********************************************************     Radiologul zice pacientului: - Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima? - Pai pe cea rea. - In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani. - Si cea buna? - Se poate rezolva in Photoshop! ********************************************************** Pe un santier in Romania: - Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac? - Sprijina-te si tu pe betoniera, ca nu mai avem lopeti... ********************************************************** Doi politisti discuta: - De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap? - Data trecuta a cazut din pat si nu l-am auzit! ********************************************************** Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga: - Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma Ion raspunde: Bai nu vin. - Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta? - Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum latra. ********************************************************** Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
-Ce va fi daca vor scapa acel tub?
-In principiu nimic....Pe o raza de 200 km! ********************************************************** -         Cioc ! Cioc !
- Cine e ?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ?
- Nu sunt binedispusa azi… ********************************************************** O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
-«Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?» **********************************************************   Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum !!! **********************************************************

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...