Translate

luni, 27 iunie 2011

Bancuri

De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia ?
- Pentru ca toti scotienii sunau cu taxa inversa !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !

Anunt pe usa cabinetului unui doctor :
"Nu beau bomboane si flori !"

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta
casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !

- Cum faci o blonda sa rada sambata ?
- Ii spui o gluma miercuri ...

Merge un schelet la medic. Medicul :
- Acum se vine?

Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza
piramidele,
cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pana
dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga :
- Mancati-as !!! Costica, de unde, puii mei, ai tu sac de dormit Lacoste ?

- Daca vorbesti la telefon, poti ramane gravida ?
- Poti, dar depinde pe ce stai, atunci cand vorbesti la telefon !

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale :
- Iubito, am o problema foarte grava la birou..
Sotia ii raspunde foarte frumos :
- Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o
problema, spune "avem" o problema.
La care sotul ii raspunde :
- O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ....

Nu suparati femeile

video

Aniversare bucuclasa

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!
Si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta este foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il atinge cu bagheta magica si pac!
Sotul devine de 90 de ani!

Morala: Barbatii sunt doritori, dar zanele sunt femei...

duminică, 26 iunie 2011

Cum sa te urci pe elefant

video

Viata in spatiu

video

Cum sa iti trezesti nevasta dimineata

video

Cum se decojesc cartofii

video

Spovedanie on-line

Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele_jaguar: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele_jaguar: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la Biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea creste:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…

joi, 23 iunie 2011

Garcea si stalpul

Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: “Inchiriez apartament”. Interesat, se uita in stanga, in dreapta si incepe sa bata in stalp. Dupa o vreme apare un garcea care-l opreste:
-`seara! Ce faci ba, aici?
-Ma intereseaza anuntul…
Garcea ii raspunde:
-Da-te la o parte, ca te rezolv io!, si incepe sa care bastoane in stalp. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:
-Nu raspunde! Al dracu`! Si e acasa, ca vad lumina sus…

Proverbe romanesti

PROVERBE ROMANESTI

- Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE..
- De urata nu-i frumoasa, da’i desteapta, proasta dracu’.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins e bou!!!
- Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau
- Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida…
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Ce poti face azi lasa pe maine ca poate nu mai e nevoie.
- Nu esti beat cat timp poti sta intins pe jos fara sa te sprijini.

Varstele barbatului

Barbatul pana in 20 de ani:
Avion de Hartie. Executa numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De 20 la 30 de ani:
Avion de Vanatoare Militar. Intotdeauna la post, 24 de ore din 24, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar si atunci cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

De 30 la 40 de ani:
Aeronava Comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta sau necesita mutari si adaptari care irita nervos clientii.

De 40 la 50 de ani:
Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De 50 la 60 de ani:
Aeronava de cargo. Preparatii intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si proportioneaza foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De 60 la 70 de ani:
Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul. Cere o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevrele bruste pentru ca sa nu intre in picaj mai inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De 70 la 80 de ani:
Planor. Zboara din cand in cand insa numai auxiliar. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de sprijin de nadejde pentru a ajunge la hangar.

Barbatul dupa 80 de ani:
Aeromodel. Are rol numai decorativ.

Proceduri la bancomat

Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina

Motive pentru a ramane in Romania

1) Pentru că din România poti să pleci, totusi, oricând…Nu te tine nimeni cu forta;

2) Pentru că aici ceilalti sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din masină, gripa din autobuz si nevasta de acasă;

3) Pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Îti dai seama unde poti să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari si mai multi milionari decât firme;

5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

6) Pentru că România e singura tară în care numai dacă privesti la cei care muncesc, primesti un spor de spectator numit „indemnizatie de conducere”;

7) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

8) Pentru că suntem singurul neam la care „hotule” este o vorbă de alint;

9) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… si să fim considerati haiosi în acelasi timp;

10) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;

11) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;

12) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doi sani din Dorobanti;

13) Pentru că aici poti să devii sofer, fără să dai vreun examen;

14) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (cărute, gropi, câini morti de foame, betivi morti de beti);

15) Pentru că pe meleagurile românesti zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

16) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;

17) Pentru că românii sunt foarte atasati de notiunea de politete. Atât de atasati, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;

18) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

19) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinatia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiti de cheltuielile de transport

duminică, 19 iunie 2011

Branza fara grasime

video

Cine vrea sa lucreze in week-end ?

video

Utilaj performant in Japonia

video

D-ale aviatiei

Sa nu ziceti ca pilotii si inginerii n-au simtul umorului. Uitati niste probleme notate de piloti de la Qantas si solutiile inginerilor de la service. Qantas este compania de zboruri australiana si nu a avut pâna acum nici un accident.

(P=Problema semnalata de pilot, S=Solutia data/masura luata de ingineri).



P: Cauciucul principal de pe stânga aproape ca trebuie schimbat.

S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stânga.



P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.

S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.



P: Joaca ceva la bord.

S: Strâns ceva la bord.



P: Gaze moarte pe parbriz.

S: Comandat gaze vii.



P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.

S: Semn înlaturat.



P: Frânele de frecare blocheaza valvele de viteza.

S: Asta le este scopul.



P: Sistemul IFF inoperabil.

S: Sistemul IFF întotdeauna inoperabil daca este OFF.



P: Suspectez crapatura în parbriz.

S: Suspectez ca ai dreptate.



P: Motor 3 lipsa.

S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.



P: Avionul merge caraghios.

S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile în serios.



P: "Radarul tinta" bâzâie.

S: Reprogramat "radarul tinta" sa cânte cum trebuie.



P: Soricel la bord.

S: Instalat pisica.



P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.

S: Confiscat ciocanul de la pitic."

GPS in moldoveneste

GPS în moldoveneşte: "Chişc-o mai încet cî iei amendî"
Fraţii noştri de peste Prut şi-au făcut propria versiune de limbă pentru
GPS, care să le explice exact moldovenilor când să "cotească" la stânga
sau la dreapta pe "uliţâlii" oraşului.

CARACTERIZARE
Vocea moldovenească de pe GPS e gravă, tonul e imperios, însă sfaturile au o
viteză ceva cam mică
Sursa: EVZ

Plecăm din Ferentari, la volanul unui Logan, o "furie albă", printre magherniţele
cu ferestre de celofan şi blocurile fardate cu mucegai şi împănate cu ligheane care
se uită într-un ochi la soare, în căutare de sateliţi. E drept, tot sateliţi căutam şi
noi. Cu ochii într-un smartphone, setăm aplicaţia de GPS de la iGO Navigations
să ne poarte repede prin labirinturile Ferentariului. Câ nd am ales limba am dat
în grabă u nd e am văzut un tricolor.
Şi înc ep e drumul spre Dimitrie Pompeiu: "Pi următoarea uliţî, coteşti la stânga,
dupî aia coteşti la dreapta". Păi, ce-i asta? M-am uitat pe bancheta din spate, mă
gâ nd eam că poate s-a strecurat vreun moldovean din Ferentari. Nimic. GPS-ul
clarifică imediat situaţia: l-am setat în limba moldovenea sc ă, în graiul fraţilor
noştri de peste Prut care s-au gâ nd it că "reconfigurarea traseului" sau "aţi d ep
ăşit viteza" ar trebui să sune altfel pentru şoferii din Chişinău.
Reconfigurarea traseului: "Şi faci, undi ti duci? Ţ-am zâs de-atâte ori"
"Fă la stânga. Du-ti mai diparti 1,2 kilometri", spune foarte rar un bărbat, pe un
ton imperios şi extrem de grav. Nimic mai palpitant, un raket, dintre cei care au
scăpat de furia lui Vîntu, te ghidează prin Ferentari.
De cum am lăsat în urmă periferia Capitalei, am împins un pic pedala de
acceleraţie. Vocea GPS-ului se aude brusc, din nou. "Chişc-o şi tu mai încet că-ţi
dă amendî şî tre sî li dai bani", spune grijuliu companionul de drum. Vocea e
impunătoare, n-ai cum să-l contrazici, nu poţi să-l ignori.
Pentru că GPS-ul nu dă întodeanua cele mai scurte drumuri, am zis să mergem pe
câteva "uliţe" care nu erau trecute în plan. "Şi faci, undi ti duci? Ţ-am zâs deatâtea
ori. Of, şi oamini", rămâi blocat la volan când auzi tonul dojenitor.
Aproape că-ţi vine să tragi pe dreapta şi să-ţi ceri scuze. După vreo 2-3 străzi ne
împăcăm: "Du-ti 800 di metri şî ţâni uliţa". Urmează intersecţia din Piaţa Unirii,
la oră de vârf. N-ai timp să te gândeşti, cine nu pleacă la secundă e tăvălit imediat
printr-un cor de claxoane.
"Of, şi oamini"
"În 50 di metri băgaţî-vă pi banda dreaptî". Problema e că fratele nostru
moldovean e un pic cam moale. Şi nici n-o "chişcăm" prea repede, vorba lui, că
luăm amendă şi tre să le dăm bani. Dar parcă te iau nervii când faci cârd de
maşini în spatele tău şi încă nu ştii exact încotro să o apuci, pe ce bandă.
N-apucă să termine pe unde să o luăm că se şi enervează - "Ţ-am zâs de-atâtea
ori. Of, şi oamini", în loc de reconfigurarea traseului. E ca şi cum ar sta în dreapta
ta cineva care se supără mereu că nu-l asculţi şi mai că aştepţi să-ţi dea şi peste
mână când nu-i respecţi sfaturile. Mai că i-ai zice să o "chişte" el mai repede cu
vorba, însă când îi auzi vocea te linişteşti instantaneu.

Curiozitati ale limbii romane

Curiozităţi lingvistice
Limba romana.
Stiati ca…?

cel mai lung cuvant din limba romana este pneumonoultramicroscopicsilicovolcaniconioza ? Acesta contine 44 de caractere. Electroglotospectrografie (termen medical, 25 caracatere) este cel mai lung cauvant cuprins in DEX `98 si inseamna: “Metoda de stabilire a compozitiei armonice a semnalelor vorbirii prin analiza impulsurilor obtinute cu electroglotograful”

acioaiei (pop. obiect realizat din aliaj, tinchea, cutit) este cel mai lung cuvant (8 litere) romanesc care contine o singura consoana?

exista si cacografie, nu doar cacofonie? Cacofonia semnaleaza o eroare de stil in vorbire caracterizata de alaturarea nepotrivita a unor sunete care, rostite, distrag atentia ascultatotului. Cacafonice sunt si expresii ca “la latitudine”, “pe pervaz”, “am ameliorat” etc, nu doar clasicele “ca cartea”, “cu curaj” etc. Cuvantul este de provenienta greceasca: “kakos = rau, urat” si “phone = sunet”.

romana este singura limba romanica in care articolul hotarat este enclitic (se afla la sfarsitul substantivului)?

bildungsromanesc (din ger. bildungsroman) este cel mai lung cuvant (16 caractere) care contine o singura data cele 5 vocale principale ale limbii romana (a, e, i, o. u)? Cuvantul autoînsămânţările este cel mai lung cuvant (17 litere) care contine toate cele 8 vocale ale limbii romane: a, ă, â, e, i, î, o, u.


cuvantul ininteligibilitatii este cel mai lung cuvant (19 litere) in care se repeta de cele mai multe ori (8 ori) o litera (litera I) a alfabetului roman ?

cuvantul “locatie” nu are, de fapt, sensul de “spatiu, amplasament, loc etc”, asa cum gresit este folosit de unii vorbitori? Locatie inseamna, conform DEX, “chirie, inchiriere, suma platita drept chirie”. Confuzia se datoreaza influentei limbii engleze unde cuvantul “location” are sensul de “loc, spatiu”.

degenerescentele si regenescentele sunt cele mai lungi cuvinte (fiecare de cate 16 caractere) care contin o singura vocala (repetata de cateva ori) ?

cuvantul “patetic” inseamna, de fapt, “plin de patos”? El este folosit in mod incorect, de catre vorbitorii cu o slaba pregatire lingvistica, in expresii peiorative, cu sensul de “penibil, jalnic”. Si aici, cauza o reprezinta influenta limbii engleze unde cuvantul cu o pronuntie asemanatoare, “pathetic“, are sensul de “jalnic, disperat”.

schwyz (numele unei rase de taurine) este cel mai lung cuvant al limbii romane format numai din consoane?

in DEX nu exista niciun cuvant care sa se termina cu litera Q ? Totusi, Q nu este cea mai rara consoana in cuvintele limbii romane ci X.

litera C este incipienta in cele mai multe cuvinte romanesti in timp ce Y se gaseste ca litera de inceput in cele mai putine?

din punct de vedere a numarului de vorbitori, limba romana sa afla pe locul 5 (dupa spaniola, portugheza, franceza si italiana) in cadrul familiei limbilor romanice? Pe langa cei din Romania (aproximativ 20 de milioane), sunt inca 6 milioane de vorbitori ai limbii romane pe glob, formand astfel un total de aproximativ 26 de milioane.

doar 3.91% dintre cuvintele limbii romane sunt formatii interne?

in afara de tara noastra, comunitati importante de vorbitori de limba romana se afla in Republica Moldova (limba de stat), provincia autonoma Voivodina (limba de stat), Rusia, Ucraina, Israel, Serbia sau Ungaria. De asemenea, datorita migratiei fortei de munca si integrarii europene, romana este vorbita in Spania, Italia, Franta sau Germania.

ponderea limbii romane pe Internet este aproximata la circa 0.17%, cel mai slab procent intre limbile neolatine? Datele sunt disponibile in studiul Limbile şi culturile pe Internet 2005 si sunt valabile la nivelul lunii martie 2005.

38% din totalul cuvintelor din vocabularul limbii romane provin din franceza sau
italiana?

marți, 14 iunie 2011

joi, 9 iunie 2011

Copii despre scoala

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3×4?
- 12
- si 6×6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C… inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi