Translate

vineri, 27 iulie 2012

Idiotii nu dispar

video

Raspunsuri pertinente

Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi
ar fi meritat 10...!!!


Raspundeti la urmatoarele intrebari:
...
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.

3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.

4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.

6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.

9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.

vineri, 20 iulie 2012

Bancuri



- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.
 
  
2 
Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi. 
Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor. 
  
3 
El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?
 
  
4 
O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor. 
De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua. 
Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura. 
După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin. 
Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista.
“Buna, draga!”, spune el… “Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?” 
  
5 
Bula către musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
 
  
6 
Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
 
  
7 
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric. 
  
8 
Doi bătrâni pe o banca:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca găsesc una sa-i placa moale, o înnebunesc!
 
  
9 
Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"
  
10 
Soţia către soţ:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!
 
  
11 
Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă ! 
  
12 
Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă:
-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micuţul ii zice:
-Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!
 
  
13 
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc
 
  
 14 
Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta?
- Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns!
 
  
 15 
Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă:
- De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos?
- Pentru ca tu te pişi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...
 
    
16 
Ion si Maria in pat:
-Mărie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? 
Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!
 
  
 17 
Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant in dulap si o întreabă pe soţie:
- Ce caută lucrurile tale in şifonierul meu?
 
  
18 
Lâna virgina =  Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul. 
    
19 
Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.
 
  
20 
Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion:
- Mă, Ioane, inima mea!
Ion către Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.
 
  
21 
Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca.
Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului.
Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat.
După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce, vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat bade?
- Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.
 
    
22 
De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj…

  
 23 
Nevasta-mea m-a încurajat sa-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheamă Maria. 
  
24 
Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi:
1. Să-mi bag p*a ce cald e!
2. Să-mi bag p*a ce frig e!
 
  
25 
Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greşeala:
-Bade e a matale găina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat:
-No! Io n-am găini aşe late!
 
  
 26 
Femeile se împart în trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic
 
    
27 
- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
- De unde ştii?!
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...
 
  
 28 
- Draga, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.
 
  
29 
- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, draga.
- Si care e parola?
- Data nuntii noastre.
- ... la naiba.
 


miercuri, 18 iulie 2012

Bancuri cu blonde si nu numai

O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte.
- Te caiesti?
- Da parinte , ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto !
 
O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Suflu ca sa indrept portiera.
-Vai draga, fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! 
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise ...
 
Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
- Si au fost grele intrebarile?
 
Stii cate bancuri cu blonde exista?
-... NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate.
 
O blonda suna la politie:
- Doi hoti mi-au furat masina!
- I-ai vazut?
- Da...
- Ai retinut fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii...
 
I: Cum omoara o blonda un peste?
R: Il ineaca.
 
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
 
Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
"-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
"-Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York !"
 
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...
 
Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate?
- Liceul!
 
Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
 
O blonda intra într-un Sex Shop. Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare...
 
- Ce au in comun o blonda si o broasca?
- Amandoua se tem de barza...
 
In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipe: una bruneta, una roscata si, evident, una blonda. Prima este adusa roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige:
- TORNADA!!!
Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat.
Vine randul brunetei. Striga si ea :
-CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si blonda si scuturandu-si coama blonda striga si ea:
- FOOOOOC!!!
 
- De ce unei blonde i se spune Bergenbier ?
- Prietenii stiu de ce ...
 
O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Atunci oare al meu va fi ied ???
 
Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti?
- In clasa a 2-a.
Una dintre ele incepe sa-l certe, in timp ce a doua ii spune:
- Ce-ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ??
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !
 
O blonda este consultata de doctor. La sfarsitul controlului medical doctorul ii spune:
- Domnisoara daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel...
La care blonda incurcata intreaba:
- Domnule doctor, daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?
 
Doua blonde.
Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Fata, da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici ???
 
O blonda scapa o fisa de 5.000 de lei. O batrana o vede si o atentioneaza:
- Maica, ti-a cazut o fisa de 5.000 de lei.
Blonda:- Si ce? Oricum nu am ce face cu ea!
Batrana:- Cum, nu? Poti sa dai un telefon cu ea!
Atunci, blonda ridica fisa:
- Alo! Mama?
 
Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii?
De ce fuge o blonda in jurul dusului?
....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.
 
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet:
"V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:
"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."
Doua blonde asteptau in aeroport.
Una dintre ele , uitandu-se catre un avion:
- Ma mir, cum de teroristii astia pot deturna ditamai avionul !
A doua:
- Ei nu il deturneaza pe pamant, cand e mare! Ei il deturneaza in aer, cand e mic, mic de tot!
 
O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut. Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine
 
O bruneta si o blonda discutau.
Bruneta: -Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda: -Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta: -Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea!
Blonda: -De ce draga? N-aveti vaza?
 
Care este diferenta intre o cartela telefonica si o blonda?
-Cartela are memorie...
 
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
 
10 blonde care mor in aceeasi zi stau aliniate in fata lui Sf. Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare" Sf. Petru propune:
-Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata. Dupa o mica ezitare, 9 blonde fac un pas in fata.
Sf. Petru intreaba pe Sf. Pavel:
-Si cu surda ce facem ?
Ce face o blondă la emisiunea Vrei să fii miliardar?
Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă:
-fifty-fifty sau întreabă publicul...
 
Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce, asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani
 
Ginecolog
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune: 
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara … 
− Nu sunt maritata, domnule doctor! 
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita… 
− Sa zicem atunci, prietenul … 
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat! 
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba: 
− La ce priviti atat de atent domnule doctor? 
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea
 
Tatăl cu fiul la pescuit
- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă. 
- Am mâncat-o. 
- Atunci dă-mi mamaliga. 
- Nu mai e…Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.
 
Bula la ora de biologie
Profesoara spune: 
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate:
– Sa-mi bag piciorul… si eu le miroseam!
 
De ce nu se face sex in institutiile publice?
Pentru ca toti angajatii sunt rude!

sâmbătă, 14 iulie 2012

Glumite

Pentru inceput vei trai la mine. Iar dimineata vei pleca acasa!


‎- Cum se spune in engleza "a cauta"?
- To google!


‎- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!


‎Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!


‎- De ce nu-si pune olteanul flori in fata casei?
- Ca sa nu aiba copii din flori.


‎- Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
- Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!


Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani.
Si intr-o saptamana a murit...


‎- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!


Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
- Ha... Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de fica, am iesit printr-o usa pictata.


Iadul nu este cu nimic mai prejos decat raiul. Pur si simplu trebuie sa te nasti acolo!


Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?


Cred ca am inceput sa chelesc...  imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata...


- Spune o propozitie in care sa fie si cuvantul ou.
- Am mancat o prajitura.
- Pai si unde e oul ?!?
- In prajitura.


‎- Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul nostru?!?
- N-am nici cea mai mica idee, dar am observat ca pisica noastra a inceput sa vorbeasca.


Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul:
- Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute...
Sotia:
- Excelent. Acum ma intelegi?


- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…


Cine a pus  "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…


Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?


Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plange.


Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?


- Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
- Test de sarcina.


O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!


Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.


Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.


- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?


Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!


O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrândsa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH (Parola respinsa... Nu-i destul de lunga)

miercuri, 11 iulie 2012

marți, 10 iulie 2012

Animal are funny

video

De ce se sinucid teroristii islamici ?

O REVISTA ARGENTINIANA a facut o ancheta in rindul cititorilor, pe tema:

"De ce se sinucid teroristii islamici?"

Dintre raspunsuri, am selectat citeva:

TINERII MUSULMANI SE SINUCID PENTRU CA: -
-Nu au voie sa se apropie de femei
- Alcoolul e interzis
- Baruri nu exista
- La televizor vezi numai barbosi care se roaga
- Internetul e cenzurat
- Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
- Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
- In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
- Au voie sa manince numai cu mina dreapta,stinga fiind destinata sa te stergi la fund
- Nu se barbieresc niciodata
- E interzisa muzica occidentala dar
- De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
- Se roaga cu fundul in sus pina le iese un cucui in frunte de la temenele
- Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
- Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
- Sotia le este aleasa de altcineva
- Si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba
- Li se promit in rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate...

POTI SA REFUZI?
Tu in locul lor nu te-ai sinucide??

joi, 5 iulie 2012

Cum ar fi lumea fara femei ?

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie
din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic,
care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa
faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in
mult mai multe:
- aproape curate
- murdare care se mai pot purta o data
- murdare care mai pot fi purtate prin casa
- suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte
- murdare de mers dupa paine si
- in fine, rufele impecabil de murdare.

3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se
pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem
de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau
pantaloni ale posesorului.

6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David
Beckham.

7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea
nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta
doar culorile echipei favorite.

9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar
service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai
avea nici un sens.

11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza
deloc apa care picura la baie.

12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.

miercuri, 4 iulie 2012

Canicaula si logica in lume

Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi
canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient

Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot caniculatrebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei

Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???

Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim

Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!

Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.


Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.


Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns... stii si tu sentimentul...

Cum sa devin PROST cu diploma ?


Cum sa devin  PROST cu Diploma ?
Cum sa fac sa obtin o diploma de... PROST!
De-ar fi să-i luăm pe toți la rând
Și actualii dar și foștii,
Cei mai deștepți de pe PĂMÂNT
Au fost întotdeauna... PROȘTII...
 
Nu te ruga la ursitoare
Să-ți facă-n viața ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare:
De ce nu m-am nascut eu , . PROST ?!
 
” De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveți atâtea fără rost?
De vrei succes în carieră
Ajunge numai să fii PROST.
 
În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvață contra cost,
Păcat că nicio facultate
Nu  vinde Diplome... de PROST...  
 
Dar nu este de mirare
Ca  chiar în luna viitoare,
Un destept  prins d'idiotie
Va comercializa ..."PROSTIE"!
 
Avem impozite cu carul
Dar înotăm în sărăcie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe PROSTIE!
 
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jignești, să nu-i împroști!
Bine-ar fi daca -ar crește grâul
Cum cresc recoltele de PROȘTI!
 
Și-n lumea asta răsturnată,
Unde cei stâmbi sunt cei mai ”drepți”
Savanții noștri mor de foame
Și numai PROȘTII sunt deștepți.
 
PAM-PAM !

Bancuri

   Doctorul intreaba de o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !

Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!

Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?