Translate

joi, 24 septembrie 2009

Amintiri din Epoca de Aur

La sfarsitul anilor '80 erau insi care se specializasera in transport de cadavre dintr-un oras in altul al tarii printr-o metoda pe cat de simpla, pe atat de macabra: le cumparau bilet normal de tren la clasa intai si ii transportau cu trenul pana la destinatie. Ca sa nu dea prea tare de banuit, ii stropeau din belsug cu alcool ca sa dea senzatia ca transporta oameni beti morti.

Cea mai cunoscuta poveste de felul asta e despre doi carausi de cadavre din Bucuresti care s-au angajat sa transporte un barbat mort din Bucuresti pana la domiciliul lui din Baia Mare. I-au luat barbatului bilet la tren, i-au pus o palarie in cap si l-au infofolit, l-au dus pe sus prin Gara de Nord tot zicand: „Aoleu, tataie, da' stiu ca-ti place bautura“, l-au suit in tren, l-au pus intre ei pe bancheta si da-i!

Totul, zice-se, a mers ca pe roate, pentru ca mortul avea bilet, iar carausii stiau cum sa se poarte cu nasul. Insa dupa cateva ore de calatorie li s-au uscat gatlejurile. In clipa aia, in compartiment zice-se ca mai era doar un cuplu tanar. Carausii au considerat ca nu e niciun pericol si au decis sa traga o fuga scurta la vagonul-restaurant pentru una mica. I-au rugat pe tineri sa fie cu ochii pe bunelu', ca a cam luat la bord - si dusi au fost.

Acuma, ori ca trenul intra in munti, ori ca a pus niste frane neasteptate, cert e ca, de la o zdruncinatura, „bunelu“ s-a dezechilibrat si a cazut pe tanara de pe bancheta cealalta.

Logodnicul tinerei l-a ridicat si l-a pus la loc, mustrandu-l. Acuma, nici asta n-ar fi fost grav, dar se pare ca „bunelu“, de la curba si frane, a mai recidivat de cateva ori pana cand tanarul, iritat, l-ar fi impins mai tare la loc pe bancheta lui.

De pe urma impulsului, „bunelu“ s-a dezechilibrat, s-a lovit cu capul de geam si a cazut lat pe podeaua compartimentului. Incercand sa-l ridice la loc pe bancheta, cei doi tineri au constatat cu groaza ca batranul nu sufla si s-au panicat, crezand ca ei l-au ucis.
De spaima, l-au luat pe sus si l-au aruncat din tren, pe fereastra vagonului. Un pic mai tarziu s-au intors de la vagonul-restaurant cei doi carausi si au constatat ca bunelul nu mai e in compartiment.

„A coborat la statia dinainte“ - le-au zis cei doi tineri. „Asta chiar nu vad cum putea sa se intample, ca era saracul mort de joi“ - i-ar fi zis unul dintre carausi.

Vorba vine ca tanarul care l-a aruncat din tren a fost retinut, judecat si in final condamnat la inchisoare, fiind singurul roman care a facut puscarie pentru ca a omorat un om deja mort.

miercuri, 23 septembrie 2009

Bancuri la SCOALA

1. Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!



2. - De ce a ramas celebru Napoleon? întreaba profesoara.
- Fiindca avea o memorie formidabila, raspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".



3. La scoala, la ora de fizica, îi întreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramîne linistita, numai Bula cu mîna pe sus. Profesoara îl întreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii aia curentul!"



4. - Ma întreb ce o sa te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu stii sa numeri decît pîna la 10?
- Arbitru de box.



5. - Grozav as vrea sa zbor pe Luna în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara!



6. - Alo, Vladimir?
- Da.
- Îti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica?
- Cîte un 3.



7. - Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.
- Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!



8. - Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? întreaba profesorul.
- Ca si a lui e foarte buna.



9. Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta cu mîinile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.



10. - Chiar credeti ca meritam eu sa-mi puneti nota unu, domnule profesor?
- Ce sa fac, daca alta mai mica nu exista?



11. - Popescule, daca te ratacesti ziua în padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!



12. - Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va bîlbîiti foarte bine!



13. Ora de dictare în clasa a patra. Mircea îi sopteste colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?



14. Profesoara le explica la scoala copiilor:
- SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
- Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?



15. Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginereasca din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebarile pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboara avioanele?".
Acum cîtiva ani, la examenul de la "Momentul, caldura si transferul masei", biletul de examen continea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentati-va raspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenti au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris urmatoarele:
"În primul rînd, trebuie sa presupunem ca, daca sufletele exista, ele trebuie sa aiba o masa oarecare. Dacă au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie sa aiba masa. Deci, care este rata intrarii sufletelor în iad si care este rata iesirii sufletelor din iad? Cred ca putem presupune fara a gresi ca, odata ajuns în iad, sufletul nu mai pleaca.
Cît despre sufletele care intra în iad, sa privim la diferitele religii care exista în lume astazi. Unele religii spun ca, daca nu esti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una si o persoana nu poate apartine la mai mult de o religie, putem prezice ca toate sufletele merg în iad. La rata nasterilor si a deceselor de astazi, ne putem astepta ca numarul de suflete din iad sa creasca exponential.
Acum sa vedem rata schimbarii volumului iadului. Legea lui Boyle spune ca pentru ca temperatura si presiunea în iad sa ramîna constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie sa ramînă constant.
Raspuns 1: Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decît rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creste pîna cînd iadul va exploda.
Raspuns 2: Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decît rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura si presiunea în iad vor scadea pîna cînd iadul va îngheta.
Deci care din ele este corecta?
Daca acceptam postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) ca "va fi ger în iad înainte sa ma culc cu tine" si luînd în considerare ca înca nu am reusit sa am relatii sexuale cu ea, atunci raspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.



16. Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e si cel mai bun".
- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
- Zau? Si ce meserie are tatal tau?
- Sofer de taxi.



17. - Sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca între fiecare doua etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
- Pe toate, domnule profesor.



18. - Cîte continente sînt? întreaba profesorul.
- Cinci.
- Numara-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.



19. - Tata, mi-ai facut problemele la matematica?
- Da.
- Bine. Da-mi caietul sa le controlez.



20. Într-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...

Noi simboluri pentru SMS-uri

X! Typical Woman
(-: Also smiling
Smiling without a nose
:' ) Happy and crying
:-( ) Smiling with mouth open
8-) Smiling with glasses
[:-) Smiling with walkman
:-)8 Smiling with bow tie
{:-) Smiling with hair
d:-) Smiling with cap
C|:-) Smiling with top hat
(:-) Smiling with helmet
:-)= Smiling with a beard
&:-) Smiling with curls
#:-) Smiling with a fur hat
:-D Laugher
;-) Twinkle
Twinkle, without nose
:-* Kiss
@}--\-,--- A rose
:-( Sad
Sad, without nose
:'-( Crying
:-c Unhappy
:-|| Angry
:-(0) Shouting
:-< Cheated
>:-( Very angry
:-O Wow
:-| Determined
:-* Bitter
O :-) An angel
:-9 Salivating
:-I No face/poker face
:-<> Surprised
%-6 Not very clever
:-( ) Shocked
:-~) Having a cold
:-o zz Bored
:-\ Sceptical
: @ Shouting
:-o Appalled
:-X Not saying a word
|-I Sleeping
|-O Snoring
%-} Intoxicated
:-v Talking
:-w Talking with two tongues
B-) Sunglasses
B:-) Sunglasses on head
8:-) Glasses on head
{:-) Toupee
}:-( Toupee blowing in the wind
=|:-)= Uncle Sam
<:-| Monk / Nun
:^) Broken nose
-:-) Punk
@:-) Using a turban
:=) Two noses
:-# Razes
<|-) Chinese
:-{) With a moustache
:-{} Lip stick
:-? Smoking a pipe

@@@@@:-)
Marge Simpson

@:-)
John Travolta in 'Grease' quiff

:[
I am a vampire!

((:-/

I am bald

£$£:-)
I am rich!

#:-/

My hair's matted, arghhhh!

:-)))))))
A person with multiple chins

D:-)

Look I am wearing a sailor hat

}:-(=
D***ula

:-&
Tongue-tied

( '}{' )

Boy and girl kissing

:")
Blush



Cheeky wink

;-)

Flirty

:*

Kiss or :-x or *

:x

Secret's safe with me

;o)
Wink

*^_^*
A huge dazzling grin

c|B-)
Ali G

o:-)
Angel

:*) ?

Are you drunk?

£:-)

Bad hair day

:-o zz zz ZZ
Bored or tired

:-E

Bucktoothed vampire

})i({

Butterfly

>^,,^<

Cat

####@###
Centipede in a sombrero

C=:-)
Chef

C8<]
Darth Vader

>:-)

Devil

};-)>
Devil

A: )

Dick head

5:-)
Elvis Presley

@:-)
Elvis Presley

9)
Frog

~B-)
Geek

:-%
Get Lost

:-]=
Goofy

:-)
Happy

:-) ,
I have an outie belly button

:-) .
have an innie belly button

#;-)
I have tangled hair

:-s

I'm not making sense

(-.-)Zzz

I'm sleepy

:'-)
I'm so happy I'm crying

:***-)

I'm wearing body glitter

B-)
I'm wearing glasses ( therefore 'cool!')

:-{}
I'm wearing lipstick

(-:

It's the left hand smiley!

(_x_)

Kiss my butt

@(*o*)@

Koala

%-)

Like my new glasses

8(:-)

Mickey Mouse

<:3 )~
Mouse

}:-(

My toupee is at risk from a high wind

:-p

Naughty

(:-(

Noel Gallagher

:-O

Oh no

:-*

Oops

=^)

Open-minded

:@)

Pig

(:::[]::

Plaster

:-$

Put your money where your mouth is

:-(

Sad

:-O

Shouting

(8-)
Smiley (alternative!)

/\(oo)/\
Spider

)

Sticking your tongue out

:-p
Sticking your tongue out

:-D
Sticking your tongue out

:-@!

Swearing

@:-)
Wearing a turban

:-"

Whistling

¿8-|
WWF superstar the Rock (people's eyebrow)

:-(*)

You make me sick!

:------------)
You're a big liar!

X-(
You're mad!







SIMPSON SYMBOLS


(_8^(l)

Homer

@@@@:-)

Marge

3 :-)

Bart

{ :-)

Lisa

{ :-*
Maggie

8(/)

"Doh!"







POPSTAR SYMBOLS


{;^d)

Robbie Williams

&:-)

Justin N*SYNC

{{:-)

Ben A1

[:-c))

Craig David

;:-c>~

Shane Boyzone

-:-----

Kylie

di:[
Eminem

Cum spui TE IUBESC in 100 de limbi diferite

English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male)
Arabic - Ana behibek (to female)
Armenian - Yes kez sirumem
Bambara - M'bi fe
Bengali - Ami tomake bhalobashi (pronounced: Amee toe-ma-kee bhalo-bashee)
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Catalan - T'estimo
Cherokee - Tsi ge yu i
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Chinese
Cantonese - Ngo oiy ney a
Mandarin - Wo ai ni
Comanche - U kamakutu nu
(pronounced oo----ka-ma- koo-too-- ---nu) -- Thx Tony
Corsican - Ti tengu caru (to male)
Cree - Kisakihitin
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Elvish - Amin mela lle (from The Lord of The Rings, by J.R.R. Tolkien)
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Frisian - Ik hald fan dy
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha Au Ia`oe
Hebrew
To female - "ani ohev otach" (said by male) "ohevet Otach" (said by female)
To male - "ani ohev otcha" (said by male) "Ohevet ot'cha" (said by female)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru or Anata ga daisuki desu
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo or Nanun tangshinul sarang hamnida
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Luxembourgeois - Ech hun dech gaer
Macedonian - Te Sakam
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
M*violation*violation*violationese - Inhobbok
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Ndebele - Niyakutanda
Norwegian
Bokmaal - Jeg elsker deg
Nyonrsk - Eg elskar deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te iubesc
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/ (represents position of fingers when signing 'I Love You')
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Surinam - Mi lobi joe
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai
To female - Phom rak khun
To male - Chan rak khun
Informal - Rak te
Tunisian - Ha eh bak
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese
To female - Anh ye^u em
To male - Em ye^u anh
Welsh - 'Rwy'n dy garu di
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe
Zazi - Ezhele hezdege
Zuni - Tom ho' ichema