Translate

luni, 30 aprilie 2012

Bancuri

Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea...
____

Bulisor, acum fiul unui inginer, ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia “pompa”?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici Bulisor tata: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca “Cezar a intrat cu mare pompa in Roma”.
____

Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil, s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca Romania a dat mita pentru a nu fi prima.
____

- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?
- Nu, spal eprubete.
____

Prietena mea a prins buchetul la nunta unor prieteni, si imi zice:
-"Stii ce înseamnă asta, nu?"
-"Da" zic "nu mai este nevoie sa-ti cumpar flori..."
____

- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!
____

La somatolog
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere , excelenti.
- Cum asa ?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.
____

Cel mai feiricit bărbat este ăla care:
- îşi vede fiica pe coperta revistei "Vogue"
- îşi vede băiatul pe coperta revistei "Sport"
- îşi vede amanta pe coperta revistei "Playboy"
- îşi vede nevasta la Tv la emisiunea "Dispăruţi fără urmă"
____

-De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va cuceresc inima?
-O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare!
-200.000 $?
-Glumiti, domnule...
-500.000 $!
-Ma jigniti...
-2.000.000 $?!
-Stiu si eu...poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din cand in cand.
____

Tratăm cleptomania prin claustrofobie. Telefon: 112
____

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.Soția,cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
-E ora două!
-Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
____

Intrebare: De ce cozonacul este de sex masculin si painea este de sex feminin ?
Raspuns: Cozonacul are oua...
____

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
"Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul se ingalbeneste mai intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. "
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.
"N-am !"
"N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon, iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - "Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !"
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta.
"Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat, dar tu esti prost !"
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata (mai negru decat Cabral) in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! "
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !"
"Ce sa scuz, doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost."
"Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e beat, dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?"
____

Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara- vară .
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.
I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarna…
____

Am cumparat recent 51% dintr-o societate care are ca obiectiv, vanatoarea de vampiri.
Acum eu sunt principalul detinator al... țepei.
____

Ce face o blonda cand se intalneste cu o vulpe?
O intreaba:"Cat ai dat pe blana?"
____

De fiecare data cand nevasta-mea gateste, imi place sa ma furisez in spatele ei, sa o strang usor in brate si sa-i soptesc suav la ureche...
-"Hai sa comandam o pizza"
____

A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.
____

Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.
- Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din faţă e Băsescu...
Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.
- Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?
- Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să te încrezi în cuvântul lor?
____

Sotul si sotia intr-o zi banala, la cina:
Ea: E buna ciorba, draga?
El: Tu ai chef de cearta?
____

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France !
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune!
____

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
____

Î: Cum poate un barbat să-si pastreze tinereţea?
R: Simplu, ii cumpara haine scumpe si bijuterii!!
____

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
____

Un barbat este incomplet pana la insuratoare... Dupa, este intr-adevar terminat!
____

COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
____

Bula vrea sa plece in Franta si se duce sa isi cumpere un bilet.
Vanzatoarea de bilete: Par avion?
Bula: Nu pareti avion... mai degraba parasuta!
____

Umor Negru:
Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.
Asa ca i-am pus un sac pe cap şi am incuiat-o în beci…

Saracul si Uniunea Europeana

A fost odata un taran sarac si cinstit. In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.

Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul:

"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:

"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."

Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa zicand:

"Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".

A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi:

"Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".

Doamna l-a privit cu intelegere, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta.

"Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac.

Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara iar toamna taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze.

Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.

Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.

Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniune si i-a spus:

"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".

Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:

"Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".

miercuri, 25 aprilie 2012

Dresaj

video

Bancuri

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.... 
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
 
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....
 
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica? 
- Exact! 
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata? 
- Am avut rabdare!
 
Doi ardeleni citeau ziarul: 
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"! 
- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!
  
- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
 
Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: 
- Am luat 2 la matematica azi.... 
- Ce s-a intamplat? 
- Pai m-a intrebat profesorul: "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6". 
- Pai e corect!
- Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?"
- Si care aia  mea e diferenta? 
- Asta am spus si eu...
 
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: 
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
- Si tu asa mare si tot fara sutien?
 
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii. 
- De ce credeti asta, domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
 
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
 
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului: 
- Ce minunatie, ce opera reusita, câta frumusete! 
Apoi se uita si la femeie: 
- Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…
 
Cum se saluta doi clarvazatori? 
- Tu esti bine, eu cum sunt?
 
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic,  costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul. 
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!
 
Bunicul il intreaba pe nepotel: 
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile? 
- Alzheimer, bunicule …

Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!

La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...

La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...

Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni". 

Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."

O blondă, la cină, împreună cu soţul ei:
- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că... am râs de era să cad jos din pat!
 

sâmbătă, 21 aprilie 2012

Istoria umanitatii

Istoria umanitatii  
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul
descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de
animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

13. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si. Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei, am fi trait si acum in copac
De aceea barbatii ne pun sa zambim mereu: ca sa nu ii punem la treaba!

Cel mai tare gol din footbal

video

Test alcoolemie


Ni s-a semnalat ca adesea conduceti sub influenta alcoolului.

In acest caz, va rugam sa raspundeti la intrebarea urmatoare:
-In ce directie ruleaza masina din imagine?
Daca nu sunteti in masura sa raspundeti corect, sunteti rugat sa nu conduceti in orele urmatoare...
Iar ati baut!!!










miercuri, 18 aprilie 2012

Camera ascunsa

video

Ion si ursii


De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?

Adevaruri

La inceput a fost Nimic. Apoi Dzeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.
Munca il tine viu pe om. Dar nici odihna n-a omorit pe nimeni.
Dovada suprema ca exista fiinte inteligente si in afara Pamantului este ca inca nu au incercat sa ne contacteze.
Daca preotii cred in Dzeu, de ce exista paratraznete pe biserici ?
Intre teorie si practica nu exista diferenta. Teoretic. Practic, da !
Traieste lejer, nu munci prea mult ! Altfel te vei trezi ca toata lumea canta in biserica, numai tu stai tacut, culcat pe spate linistit...
Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.
E un lucru bun sa lasi bautura, e insa mult mai rau sa nu-ti mai amintesti, unde !
Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.
Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.
Nivelul IQ pe Pamant e tot timpul acelasi, doar noi suntem tot mai multi.
 
Mama prostilor e mereu gravida
 
Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.
Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.
Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.
Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in cur.
Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale !
Daca nu-ti place cum conduc, dispari de pe trotuar !
Fa jogging, sa mori mai sanatos.
Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.
Cu cat e mai batran bunicul, cu atat invata mai bine cand era copil.
Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.
Dumnezeu trebuie ca ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi
Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !
Cine fumeaza va muri. Cine nu, la fel.
E drept ca munca grea nu a omorat inca pe nimeni, dar de ce sa riscam ?
Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.
Cine rade la urma, e greu de cap.
In jungla totul e comestibil. Si tu !

Intrebari si raspunsuri

Intrebari si raspunsuri

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta


I.  In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:

- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu)
.

I.    De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R.  Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.



I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


I.  Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !



I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.


I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.



I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...


I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R.
Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.


I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.


I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.


I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.


I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?  

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.


I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.



I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?  

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.


I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.


I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.



I.  Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?  

R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.



I.
Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSS
UMFLATA ..


I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .


I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !




I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..


I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!



Societatea este astfel:
 
Cel sarac munceste
 
Cel bogat il exploateaza
 
Militarul ii apara pe amandoi
 
Contribuabilul plateste pentru toti trei
 
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
 
Betivul bea pentru toti cinci
 
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
 
Avocatul ii insala pe toti sapte
 
Doctorul ii omoara pe toti opt
 
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
 
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...
 
1. In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!"
2. Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund !!!
3. Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu !
4. Ce-i greu nu e sa suporti coarnele..... ci s-o intretii pe vaca.
5. Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau..... este pentru ca ai gasit un timpit pe care sa arunci vina.
6. Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil  sa  visezi ... Asa ca nu mai pierde vremea, du-te sa te culci !!!
7. Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemina !
8. Daca intr-o zi simti un mare vid, maninca, caci sigur ti-e foame.
9. Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
10. O dieta echilibrata inseamna cite o prajitura in fiecare mina.
11. Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
12. Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
13. Nu te ingrijora de ceea ce gindesc oamenii: nu li se intimpla prea des.
14. Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea.
16. Constiinta este ceea ce sufera atunci cind restul partilor fiintei tale se simt atit de bine.
17. Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pina atunci.
18. Nu testa niciodata adincimea apei cu ambele picioare.
19. Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cind o repeti.
20. Da-i unui om un peste si el va avea ce minca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
21. Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
22. Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
23. Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile...
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea...
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau...
Dar cind faci un pirt o singura data...
 
În prima zi, Dumnezeu a creat cîinele şi i-a zis:
- În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă. 
 
Cîinele a răspuns:
- E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalţi zece?
 
Şi Dumnezeu a fost de acord. 
 
A doua zi, Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să rîdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani. 
 
Maimuţa a zis:
- Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult!
Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi cîinele ?
 
Şi Dumnezeu a fost de acord. 
 
A treia zi, Dumnezeu a creat vita şi i-a zis:
- Tu să mergi toată ziua pe cîmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă. 
 
Vita a răspuns:
- Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?
 
Şi Dumnezeu a acceptat şi de această dată.
 
În ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om şi i-a zis:
 
- Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îţi dau 20 de ani. 
 
Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la cîine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
 
- Sigur! a zis Dumnezeu, tu ai cerut-o! 
 
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm.
Următorii 40 de ani muncim ca sclavii în soare ca să ne întreţinem familiile. 
După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. 
Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea...
 
Acum....viaţa v-a fost explicată  !!!