Translate

vineri, 30 martie 2012

Banc

In anii 90,pleaca Ion in America.
sotia: ma Ioane nu vreau nimic sa -mi aduci decat o pereche de chilotei, ma.....
Ion: bine tu Marie, ti-aduc cum sa nu .
Pleaca Ion, iese pe poarta,merge 100 m , la care Maria striga dupa el:
- ma Ioane, si-o fundita de legat parul ma !!!
- da tu, da!!
Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare, iara la intrare sta scris: cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie dolari..semneaza patronul. Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:
- vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul..
piffff, vanzatoare la patron fuga: -sefu ! a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat,.. si ...nu avem? ce fac ii dau mia de dolari sau nu? la care patronul zice:
- Da-i repede banii si sa plece ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.

joi, 29 martie 2012

Tunsoarea

Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
          A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

          Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
          A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.

          Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Congresmanul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
          În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.

          Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării noastre şi politicienii care-i conduc.
          Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!

Ce te invata nevasta...

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate:
nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism:
plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate
: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare:
eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri:
nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate:
ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
Nevasta te invata despre otet:
ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine:
m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica:
nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant:
zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces:
cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune:
cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie:
vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate:
trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori:
vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

miercuri, 28 martie 2012

Diferenta intre un barbat casatorit si unul necasatorit

Un tip neînsurat îl invidiază pe unul însurat fiindcă îşi închipuie că acesta din urmă are oricând ce mânca şi cu cine face sex. La rândul lui, tipul însurat îl invidiază pe burlac exact pentru aceleaşi lucruri.
De la apariţia căsătoriei încoace, bărbatul însurat şi cel neînsurat s-au invidiat reciproc, pentru că fiecare are impresia ca celălalt trăieşte ca un sultan într-un paradis sexual şi gastronomic unde efortul maxim ca să obţii ceva e să baţi din palme. Dacă-i întrebi pe dobitoci, amândoi ar face schimb de locuri.
De fapt, viaţa lor e cam la fel. Tipul neînsurat îşi face o listă de cumpărături, se urcă în maşină şi se duce la hipermarket să-şi ia ceva de mâncare. Tot acolo ajunge şi tipul însurat, tot singur, şi tot cu lista după el - a găsit-o dimineaţă pe frigider, lângă post-it-ul cu:
"Iubi, du-te tu la Carrefour, azi e întâlnirea aia cu clientul. Ţi-am lăsat lista pe frigider. Pupi. PS: Să nu uiţi de şerveţelele demachiante că nu mai am. Ambalajul e pe maşina de spălat, ia-l cu tine, sigur nu ţii minte de care".
Practic, dacă ăla însurat n-are copii, n-ai cum să-i deosebeşti la hipermarket. Iar starea civilă nu contează deloc nici mai încolo, oricum ăla care va mânca ceva bun în seara aia va fi ăla dintre ei care ştie să gătească.
În ce priveşte femeile, lucrurile stau cam la fel.
Să-l luăm, de pildă, pe tipul neînsurat: ăsta de regulă e un pretenţios şi face nazuri de parcă ar fi cel puţin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru cinefilii mai rafinaţi). În schimb, bărbatul însurat găseşte absolut superbă orice femeie care nu e nevastă-sa şi ar agăţa-o şi pe femeia cu barbă dacă ar putea scăpa puţin de-acasă. Până la coadă, rezultatul e cam acelaşi: nici unul dintre ei nu are parte de prea multe femei.
Singura diferenţă aici e că ăla neînsurat ar face sex cu nevasta ăluia însurat, în timp ce ultimul nu.
Rezultatul e dărâmător pentru femeie: practic, nici unul nu face sex cu ea!
Momentul în care cei doi seamănă cel mai mult e sâmbătă seara, atunci se simt exact la fel.
Ăla neînsurat ar face sex, dar n-are cu cine. Sau are, dar e sub Claudia Schiffer şi nu merită deranjul, că trebuie să-ţi faci duş, să găseşti un tricou curat şi îţi mai pierzi şi locul de parcare până vii înapoi.
Şi ăla însurat ar face sex, dar nici el n-are cu cine. Sau are, dar nu poate pleca de-acasă... 

WC-ul

In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa
viziteze Germania . Avea o camera rezervata la o pensiune – proprietatea
familiei directorului scolii din localitate.

Englezoaica :era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC ( in engleza Water Closet).
I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC.

Directorul,
care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din
localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce
ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela
(Wayside Chapel).

Deci
au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune.
Directorul i-a transmis distinsei doamne urmatorul raspuns.

“Stimata
Doamna,

Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima
unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este
deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie va
sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare.
Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta, mai ales daca aveti obiceiul sa
mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima
data fiica mea cu sotul ei. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni
isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezile. Acustica este
imprsionanta, putand fi auzite si cele mai delicate sunete. Sotia mea a fost
bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste
un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca multa
suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti
vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu
insumi acolo.

Cu
stima si respect, Directorul.”

marți, 27 martie 2012

Banc

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...

sâmbătă, 24 martie 2012

Banc cu politist

Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el.
In prima seara zice:
- Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!
- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.

Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.

- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.
Tipul zice:
- Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!
- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja!

vineri, 23 martie 2012

joi, 22 martie 2012

Cainele si copilul

video

Adevaratul Supermen

video

Cursuri organizate de Guvern

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul
Educatiei si Cercetarii
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

Program: 4 module – dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800
ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului lafemeia moderna.
Durata Brunete – 1,5 luni / modul; Roscate – 3 luni / modul; Blonde – 6 luni/ modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu
microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii “Limita de suma”
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv.

duminică, 18 martie 2012

miercuri, 14 martie 2012

Shopping in Tel Aviv

video

Caine fioros

video

Noul Monarh

Consilierii presedintelui ii prezinta acestuia raportul.
- Domnule presedinte, tot mai multi romani sustin Monarhia. Se striga
in strada, o arata si sondajele. Trebuie sa facem ceva.
Traian Basescu, dupa ce se gandeste adanc:
- Bine, daca nu avem alta solutie, incoronati-ma

duminică, 11 martie 2012

Blonda la McDonald”s

video

Bancuri mai noi

- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
- Când eşti miliardar !
Deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La inceput timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine.
Apoi, mângâierile deveniră mai indrăzneţe. Mai mult. şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaţ asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. Senzaţii pe care le credea uitate, se intorceau. Memoria sentimentelor era vie şi-o îndemnau şi pe ea să raspundă la fel. Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia şi aproape o sufoca.
Femeia era ca un virtej de senzaţii de nedescris. Deodată... nimic. Totul se curmă brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incercă el s-o liniştească, gata, am terminat!
- Cum adică ai terminat???
- Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!...


EA şi EL:
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?
Un zvon !
Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?
Când e pană de curent !

- Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!

S-au intâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place!

Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fii rămas burlac.
Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?..
- Termina cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie iţi mai arde de orgii?


- Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!

In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte:
" Tara de cacat, atentate de cacat!"
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

-
Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot intreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria in anunţ că "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."

- Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...

Şeful:
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
"Fac cum zice nevasta-mea..."

vineri, 9 martie 2012

Voteaza ca sa nu ai cosmaruri 5 ani

video

Convorbiri la call-center

Greu sa lucrezi la call-center...



Conversații care au avut loc cu adevărat între operatorii de call-center și clienții lor.

Client: "Sun de două zile la 0700 2300 și nu pot prinde deloc. Mă puteți ajuta?
Operator: "De unde aveți acel număr, domnule?".
Client: "Era pe ușa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"


*
Client: "Asigurarea europeană a mașinii acoperă defecțiunile dacă călătoresc în Australia ?"
Operator: "Numele asigurării nu vă spune nimic?"


*
Client englez (întrebând despre cerințele legale dacă călătorești în Franța): Dacă îmi înregistrez mașina în Franța, trebuie să îmi schimb volanul pe partea cealaltă a mașinii?"


*
Client: "Aş dori numărul Argoed Fish Bar din Cardiff , vă rog"
Operator: "Îmi pare rău, dar nu exista acest bar. Mi l-ați dictat corect?"
Client: "Păi, înainte se numea Bargoed Fish Bar însă a căzut 'B' de pe firma barului"


*
Un client respira extrem de greu în timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a întrebat îngrijorat dacă se simte bine. Omul a răspuns: "Nu am pix la mine aşa că suflu pe geamul cabinei telefonice ca să pot scrie numărul pe el.


*
Operator: "În partea dreaptă a ecranului, jos, vedeți butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteți să-mi vedeți ecranul de acolo?"


*
Aceasta este o conversație adevărată care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat după aceasta discuție însă nimeni nu-l poate învinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, păi, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Păi, în timp ce scriam, dintr-o dată mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au dispărut"
Operator: "Acum ce vă apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteți pe WordPerfect, sau ați ieșit din program??"
Client: "Cum să-mi dau seama?"
Operator: "Vedeți fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastră?"
Operator: "Nu contează. Puteți să mișcați cursorul pe ecran?"
Client: "Păi nu exista nici un cursor: V-am zis, nu acceptă nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculeţ care să va indice dacă e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arată ca un televizor pe care vă arată ce scrieți. Are jos o lumină micuță care să vă arate dacă este deschis??"
Client: "Nu știu"
Operator: "Atunci, uitați-vă în spatele monitorului și vedeți unde duce cablul de alimentare. Îl puteți vedea?"
Client: "Da, da, cred că da"
Operator: "Perfect.. Urmăriți cablul și vedeți dacă este în priză"
Client: "Da, este"
Operator: "Când erați în spatele monitorului, ați văzut că acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt două. Vă rog să vă uitați din nou în spate și să găsiți cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am găsit"
Operator: "Urmați-l și vedeți dacă capătul celalalt este introdus corect în spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar măcar puteți vedea dacă este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar dacă încercați să vă aplecați mai mult tot nu vedeți??"
Client: "Nu văd nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru că e întuneric"
Operator: "Întuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsă și singura lumină pe care o am vine de pe ferestră dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog să deschideți lumina pentru câteva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteți? De ce??"
Client: "Pentru ca e pană de curent"
Operator: "Pană.......... pană de curent?!?! Aha, mda, bine, am înțeles acum care e problema. Mai aveți cutia în care a venit computerul și manualele de funcționare??"
Client: "Da, le țin în dulap"
Operator: "Foarte bine. Luați-le, scoate-ţi computerul din priză, împachetați-l în cutie aţa cum era când l-ați cumpărat. Apoi duceți-l la magazinul de unde l-ați luat"
Client: "Chiar? Este chiar atât de grav?"
Operator: "Da, mă tem că da"
Client: "Bine, atunci. Ce să le spun??"
Operator: "Spuneți-le că sunteți prea tâmpit pentru a avea un computer !!!!!"

( Eu pe asta il sugrumam prin firul de telefon ... :) )

Bancuri

BANCURI 
 
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
 -Asculta frate, sotia mea este tanara,
frumoasa...
 -Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine!
 
---------------------------------------
 
Anunt la Radio Erevan:
 - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
 
-----------------------------------------
 
Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca oamenii provin din maimute?
 -Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!
 
-------------------------------------------------------
La radio Erevan se intreaba: - Cine este amantul doamnei Brejnev? Radio Erevan raspunde:
- Nu nie bagam in viata particulara a tovarasului Kosighin... A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi: - Aici radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!
 
--------------------------------------------
 
 
- Parinte, se poate face sex inainte de nunta ?
 - Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie.
 
-------------------------------------
 
Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
 - Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
 - Mătuşică, mă doare-n p**ă ce-ai făcut matale, dar tata mi-a zis să fiu politicos!
 
-------------------------------------
 
Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri.
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde: -- Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!
 
--------------------------------------------
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !

joi, 8 martie 2012

Maimuta - poezie


             Odată, o maimuţă din neamul Anecdotic ,
                Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic ,
                A zis : Atenţiune ! Sunt foarte afectată !
                Tot circulă o vorbă , deloc adevărată
                Că omul ar descinde din buna noastră rasă .
                Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă !
                Şi , zău , savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneşte
                Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte !
                Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi ?
                Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război ?
                Am inventat , noi , cipuri şi alte drăcării ?
                Însemne sataniste , otrăvuri , şmecherii ?
                văzut-aţi pe vreunul , retras în jungla deasă ,
                Ca să scornească arma distrugerii în masă ?
                Tot ce lăsăm în urmă , când mai sărbătorim ,
                E biodegradabil . Natura o-ngrijim .
                Iar omul otrăveşte , în fiecare zi ,
                Păduri , câmpii şi ape , şi zările-azurii . . .
                N-avem starlete porno sau dive-travestiţi ,
                Şi , orişice s-ar zice , nu suntem troglodiţi !
                Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali ,
                Drogaţi , lacomi de sânge sau homosexuali ,
                Escroci , bandiţi , gherile sau vreo tutungerie ?
                În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie !
                Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă ,
                Nici terorişti , nici dogme , nici luptele de clasă . . .
 
 
 
 
                Cât am bătut eu jungla , scuzaţi , n-am observat
                În obştea maimuţească vreun cocotier privat .
                Urmând calea cea bună şi , evident , corectă ,
                Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă .
                În ierarhia noastră , cum e firesc şi drept ,
                Devine şef acela viteaz , agil , deştept ,
                Capabil viaţa obştei s-o ţină , s-o păzească ,
                De rele şi primejdii turma să şi-o ferească .
 
 
 

                Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană ,
                Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană .
                Pe când , priviţi ! La oameni , ferească Domnul sfânt ,

             
 
                Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt ,
                Corupţi , vicleni , jigodii , cu gura cât mai mare ,
                Nebuni după putere şi după bunăstare !
                De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei ,
                Contează doar averea şi înmulţirea ei .
                Nu veţi vedea vreodată , cât soarele şi luna ,
                O minte de maimuţă dospind în ea minciuna .
                La om , tot ce înseamnă minciună , intrigi , ură
                Sunt legi de referinţă , a doua lui natură .
                Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator ,
                N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator . . .
 
 

                Şi iată înc-un lucru din lumea mea frumos :
                La noi nu se întâmplă război religios ,
                Nici sfinte inchiziţii , nici libertăţi în lanţuri ,
                Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri ,
                Nici ordine mondială , şi nici naţionalism ,
                Şi nici vreo îndoială ce-aduce ateism . . .
Adorable!

            E-ADEVĂRAT CĂ OMUL , ACEST BIPED, GUNOI ,
            ARATĂ CA MAIMUŢA , DAR N-A DESCINS DIN NOI !

luni, 5 martie 2012

DE RASUL CURCILOR

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!

I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.

Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.

Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!

Stiati ca somnul previne imbatranirea?
Mai ales cel la volan.

- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...

-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. :)))

Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta!

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?

joi, 1 martie 2012

Cateva glumite

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
 

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.
 

O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra
cineva sa cumpere?

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei
tineri, cei maturi si cei in vârsta.

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de
fund !!!

Daca esti in stare sa zâmbesti cand ceva merge rau .....
este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai
creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare
mana.

Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se
intampla prea des.

Anunt: Preot, caut slujba.
 
Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie
poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe
fereastra?!
 
 
 
De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că to
ți angajații sunt rude.
 
 
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
 
  
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna!
Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
 
  
O zi obisnuita:
Te trezesti..
. Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Mc Donald s , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...Nokia . Durex-Durex . Colgate .
...... Te culci .
 
 
 Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!
 
 
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!
 
 
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
 
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...
 
 
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele
 
 
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .
 
 
 
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte de mare actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti?
"Te futură, of, Românie...!"