Translate

miercuri, 26 octombrie 2011

Poti citi textul ?

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.        

0D474   1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L;  M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713:  D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3  3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51  M41N1L3  4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.


Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga  Dezvoltata. DACA NU IL DESCIFREZI, NU-L TRIMITE   MAI DEPARTE !!! 

Robot umanizat

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul privestve robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu
pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

Cum sa joci zaruri

video

Experiment cu wiskey si apa

video

Bancuri

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant.
Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte...
Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!

 Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că,
în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...

 Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă.
Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!

 - D-le politist, mi-a dispărut soţia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!

 - Din pacate, soacra dumneavoastra
mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

 O domnisoara intr-o macelarie vede agatate
pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!


 O familie tanara traia intr-o garsoniera.
Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?


 Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria
 si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba,
iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria
se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit !
M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu,
ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

 In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile:
se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!

 Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste:
nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

 M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia
că are ciorapii încreţiţi.
Problema a fost că nu avea ciorapi...

 Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...

luni, 24 octombrie 2011

Nu judeca dupa prima impresie

video

Chestionarul nr. 69


Chestionarul nr. 69 
chestionare
                                                          auto1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului: 
a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor
 
chestionare
                                                          auto2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat: 
a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat "Internet Cafe"
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s
 
chestionare
                                                          auto3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos: 
a) in apropierea unui bar sau bordel
b) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos
 
4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:
 
a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.
 
chestionare
                                                          auto5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata: 
a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie
 
chestionare
                                                          auto6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:
chestionare
                                                          auto
a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.
 
chestionare
                                                          auto7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat: 
a) sa va faceti cruce
b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces
 
8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:
 
a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player
 
chestionare
                                                        

 
 auto9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra? 
a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.
 
10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?
 
a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul
 
11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?
 
a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!
 
12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?
 
a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.
 
13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?
 
a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit
 
14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?
 
a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist
 
15.Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?
 
a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident
 
16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?
 
a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu
 
17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ? 
chestionareauto
a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion
 
18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare? 
chestionare auto
a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c)pietonii pentru ca nu au motociclete

Bancuri

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioanie?
- Cum sa nu fiu amarat ,mai Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

 
I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!

 
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Ba de, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

 
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva.
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva.
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

 
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

 
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na. pai atunci de ce vorbim nemteste?

 
Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos"..

 
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Ba rmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu..
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Ba rmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Ba rmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

 
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca.
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie.

 
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".

 
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, . , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

 
- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte.

 
Protecţie legală
- De ce bărbaţii nu pot avea mai multe neveste?
- Pentru că îi protejează legea!


Despre divorţ
- Care este principala cauză a divorţurilor?
- Căsătoria.


Cum îl amuzi pe Dumnezeu
- Cum îl faci pe Dumnezeu să râdă?
- Îi spui planurile tale de viitor!


Poliţia şi vântul
- Ce asemănare este între Poliţie şi vânt?
- Simţi că amândouă există, dar nu le vezi când ai nevoie de ele.
- Şi ce deosebire este între Poliţie şi vânt?
- Poliţia bate mai tare!


De aniversare
- Ce face bancherul când soţia lui împlineşte 50 de ani?
- O schimbă la bancă pe două de 25.


Viaţă lungă
- Cine trăiesc mai mult, femeile sau bărbaţii?
- Femeile, în special cele văduve.


Întrerupere de sarcină
- Cum se face întreruperea de sarcină la o găină?
- Se ridică de pe ouă.


Punctul fierbinte
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topeşte!!!


O blondă
- Ce spune o blondă când află că e însărcinată?
- Sper că e al meu!


Despre salariu
- Ce e un salariu?
- Un fel de menstruaţie: îl aştepţi o lună şi trece după 3 zile..


Clasificare
- Cum clasifică femeile penisurile?
- În ordine descrescătoare - mic, foarte mic şi. ce-i ăla? În ordine crescătoare - mare, foarte mare şi. normal.


Fericire amoroasă
- Poate un bărbat să facă fericite zece femei într-o singură noapte?
- Da, cu o condiţie: să fie noapte polară.


Despre Adam şi Eva
- De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.


Femeile salvamar
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
- Pentru că vor să-i scape de la înec!


Logodna
- Ce este aia logodnă ?
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.


Alegere înţeleaptă
- Dacă ar trebui să alegi între Alzheimer şi Parkinson, ce-ar fi de preferat?
- Parkinson. Mai bine verşi juma' de pahar decât să uiţi unde-ai pus sticla.


Ce vor bărbaţii
- Este adevărat că barbaţii cer femeilor unul şi acelaşi lucru?
- Nu, nu este adevărat! Unii cer şi bani.


Câinii din Ardeal
- Cum latră câinii în ardeal?
- Noa, dacă-i musai, Ham!

Decret prezidential

Art. unic.  Începînd cu data de 01. 09.2011 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.

Masuri anticriza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra, Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential.
Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu "slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara. Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20.000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA, care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50%, dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite, obligatoriu pina la 1 iulie 2011, pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita, in 24 de ore, la cea mai apropiata agentie CEC.

12.
SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

Integrarea romilor in societate

Sunt la consulatul nostru din Milano, stau de vorba linistit cu consulul pe problemele populatiei romanesti din Italia. La o usa se produce nitica foiala. Doi romi pretind viza pe pasaport, iar ajutorul de consul incearca sa le demonstreze ca nu au dreptul. Romii se supara. Au devenit cinci, li s-au alaturat doua femei indarjite cu fuste largi si un barbat tepos. Consulatul staruie in refuz, explica inca o data si inca o data ca cererea n-are temei legal. Romii s-au facut saispe, au umplut holul. Decibelii au crescut simtitor. Consulul se duce in persoana sa discute. E huiduit. Var si eu privirea sa vad ce se intampla; sunt huiduit. Nimeni nu mai iese din consulat! Afara in curte asteapta alti douazeci. Sunt, cum s-ar zice, prizonier! Cu sotie cu tot! Consulul e livid, caci unul din “delegati” il ameninta ca se atinge de fiicele lui intr-o dimineata cand merg la scoala, sau cand vin. N-o sa fie bine. Domnul consul se perpeleste, vorbeste precipitat cu Centrala, la Bucuresti, explica situatia. Framantarea creste. A sosit ora pranzului, dar nici vorba sa putem pleca la masa. Depindem acum de ministerul nostru de Externe. Consulul explica, gesticuleaza, roaga. In fine, soseste si solutia: sa li se dea vize! Sa fie integrati. Vorba aceea, integrarea romilor, in tanara noastra democratie. 
Ma duc, dupa un lung interval, la Timisoara si imi caut un vechi prieten. Nu-l gasesc in vila de la adresa stiuta. Cunoaste cineva unde s-a dus? Nu, nu cunoaste nimeni. Amicul e cadru universitar, il pot dibaci prin Decanat, prin Rectorat. Incep investigatiile si dau in final de el. Slava Domnului, ma temeam ca a murit. N-a murit, a fost un pic... presat. Cine l-a presat, ministerul? Nu, o ceata destul de compacta de romi. Aceia i-au ochit vila. Le-a placut. Au dorit sa o cumpere neaparat. El n-a catadicsit sa stea de vorba. Dar ei au venit mai aproape, s-au grupat in jurul lui, in casele din vecini, l-au mai agatat o data, de doua ori, i-au mai facut cate o boacana in curte, la garaj, un mic necaz intamplator, l-au... s-o spunem pe cea dreapta, “integrat”! In cateva saptamani, traiul devenind ne-trai, a fost silit sa le vanda vila, sa se mute in alta parte. Sa numim fapta: integrarea romilor.   
Altfel baieti buni, unii, cu dare de mana babana. Probabil cu studii la Paris. Probabil experti in operatiuni cu devize, aur, valuta. Manuitori de salbe. Lansatori de fete frumoase. Sprijinitori de baieti schilozi. La noi, oricum, pietari. Din aceia harnici, care se scoala dis-de-dimineata si il intampina vioi pe taran la bariera, ii dau binete si ii iau marfa, sa o aduca pe piata. Volens nolens. Si apoi mi-o dau mie, cu pret dublu decat mi-ar da-o taranul producator. O intregesc, ca sa zicem asa, o integreaza: integrarea romilor. 
Ma uit cu placere la romi, mai ales la cei muncitori, cu dare de mana. Aveau cate un palatel ornat cu turnulete. Au acum cate un cartier compact. Ba am vazut si o comuna, sau doua, impodobite toate cu palatele. Romanii nu si-au definit inca un stil specific in constructie; tiganii, da! Ei merg inainte, spre integralism. 
Merg si cei saraci, iesiti din bordeie si corturi. De cate ori ma apropii de Contesti sau de Cetateni de Arges vad asezarile romilor intinzandu-se, cucerind teren, umpland pamantul dupa indemnul biblic. Al cui e pamantul? Cine mai stie? Probabil, al statului roman. Ca si romii. Mai ales cei ce au starnit mila prin Franta si Italia. Au zis ei acolo “saru-mana boierule, mancati-as aia si aia” dar aici, cu francii luati, au pus mana pe pamant, pe vile, si din sfantul cersit o sa apara noi si no i t urnulete ale integrarii romilor.  
  La o statie se suie in autobuz o familie numeroasa de romi. Ocupa cateva locuri, se mai foiesc, isi arunca vorbe unul altuia, vorbe foarte sonore, fara nicio pavaza. Lumea tace, n-are incotro. Curand urca si un controlor de bilete, ba doi, sa prinda infractorii din doua parti. Suntem luati la intrebari, ne prezentam fiecare documentele. Pe romi nu-i intreaba nimeni, sunt ocoliti. Nu sunt “integrati”. E mai bine, daca esti controlor, sa nu iti faci de lucru cu ei. Lasa-i sa mearga gratuit, saracii, cum o sa ii pui sa plateasca? Cum o sa-ti plateasca lumina, caldura? Sa-i silesti? Ce, nu ti-e bine? Raman dezintegrati. Doar e tara lor, a lui Peste! A lui Papura Imparat ! 
Paul Everac  
Integrarea romilor

miercuri, 19 octombrie 2011