Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...
Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei:
“8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
Maria: - Ioane, hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...
Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...
Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: Da' de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80, raspunde mosul
Judecatorul:
-Da' de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai, de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si, atunci ce ati asteptat pana acu'?
-Sa moara copiii, ca sa nu sufere, raspunse mosul .
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la cealalta:
- Fataaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai, nu vezi fata ca esti pe celalalt ?
Bula se duce la doctor si i se plange:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga: "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Halloween!
Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei:
“8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
Maria: - Ioane, hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...
Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...
Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: Da' de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80, raspunde mosul
Judecatorul:
-Da' de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai, de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si, atunci ce ati asteptat pana acu'?
-Sa moara copiii, ca sa nu sufere, raspunse mosul .
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la cealalta:
- Fataaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai, nu vezi fata ca esti pe celalalt ?
Bula se duce la doctor si i se plange:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga: "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Halloween!
Invatatoarea: - Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala? - A nascut mama, am un fratior! - Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte! - Da, mi-a adus barza un fratior atunci... - Bun! Si mama ta ce face acum? - Sta in pat, ca o doare barza!
Culmea fidelitatii Sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze pe motiv ca nu vrea sa-si insele amantul.
O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati. Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei !
Fiul cu tatal la pescuit: - Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada. - Am mâncat-o. - Atunci da-mi mamaliga. - Nu mai e... Am mâncat-o. - Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.
"Ea" îi zice "lui": - Dragule, semeni cu litera Q! - Cum adica? - Esti un ZERO cu o codita mica
La consultatie medicul ii spune pacientului: - Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? - 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult .... - Si inainte cate fumai? - Inainte nu fumam deloc ...
Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot. - Unde e peru’? întreaba mirat ungurul. - Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!
-De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut vreo prostie. Adevarat, iubitule? -Adevarat. De atunci, nici una!
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!” Maica-sa, furioasa, in telefon: “Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa: -Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele? -Presupun ca si-a gasit o alta sora ...
La o scoala, la limba româna, o profesoara le spune elevilor: - Eu va voi arata un obiect si voi îmi spuneti primul lucru la care va gânditi când îl vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturând. Gigel: Eu ma gândesc la un razboi care se termina. Andreea: Eu ma gândesc la un prieten drag care pleaca. Bula: Eu ma gândesc la sex. În clasa, stupefactie. Profesoara: Cum te poti gândi la asa ceva când vezi o batista alba fluturând? Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gândesc!
Ea catre el, in pat: - Totusi, ai un “clopotel” cam mic! - Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu