Haz de necaz

  "Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:         - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !"                                                                                   
  ..............
    - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.     - Ba da, dupa ureche.     - Omule, nu-mi   complica viata. Dupa care ureche?                           

...............
  Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?     Sotul catre sotie:     -Vezi, pana si copilul e surprins!!!                       
  ..................
     Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.   
     Dar mai intai, asigura-te ca floarea este  in ghiveci !.....                     

............
  Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:             - Ocupation?
La care neamtul: -   
          - No, no, just visiting!                                                                          

..................     Care este flora României?         22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....  
...........
    Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.     Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...        

.................
  Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze......                               
..................
          - Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?             - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !                           
.................
      Sotia: Ai mancat ?         Sotul: Ai mancat ?         Sotia: Ma imiti ?         Sotul: Ma imiti ?         Sotia: Te iubesc !         Sotul: Da, am mancat !
                                                                                 
  Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?            

  Elev: Patru elefanti si o girafa.               
                            

.................
  Logica feminină:                 - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia                         
  .....................                                                                                                         

O intrebare la Radio Erevan:                 - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?                 - Da, dar noi avem mai mare nevoie de  el.                                      

........................
      Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia  până îl extermină.     Acestea se numesc "fidele".                                                   
..................
     Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O   zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc    si pasagerii!                                   

..................
     

      "În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.    Şeful tribului zice:         - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..                                 
.................

  Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:   
  fara mine nu sunteti nimic, Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor ......                       
........................
          Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!           Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! - 
                                                   
........................
  Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.     Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu     
  Cheile Bicazului.     Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.     Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.    Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.    Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
                         
  ,........................
      Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:         - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?         - Ia pusca din portbagaj  si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!     Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi  suna din nou seful, gafaind:         - Sefu, avem o problema!         - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?         - Ba da sefu, cam greu da am reusit!         - Pai si atunci care mai e problema?         - Sefu, am gasit masina  curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?                                                                     
.........................

        -Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?         - Ce iubito?         - Ca vrei sa te casatoresti cu mine.         - Analfabeto!!         
,,,,,,,,,,,,,
              10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash .                Now.... we have no jobs, no hope and no cash.           
,,,,,,,,,,,,,
  ∙Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.                                   
,,,,,,,,,,,,,
      Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.     Nevastă-sa :             - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii !

- Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul …     Îl pune în sicriu și începe să jelească:             - Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!         Din sicriu, Ion:             -La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!                           

,,,,,,,,,,,,,,
      Judecătorul:             – Şi cum s-a întîmplat?         la care inculpatul răspunde:             - Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.         Atunci judecătorul enervat   îi zice :                - Dar mai las-o dracu de conştiinţă !                 - Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.                         
,,,,,,,,,,,
  O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.     - Începuse să  meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.     - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!                                            

              

..................
  O femeie in farmacie:         Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?         Da, avem, plasture.        Si unde se pune ?!         Pe gura ! 

-Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu' Gheorghe azi noapte? 
-Nu, mă! Tulai Doamne, da' ce-o p ățit? 
-Ai de capu' si de zâlile lui mai! O fugit cu nevastă-mea, saracu'.....