Translate

luni, 20 august 2012

Glume

  • Un beţivan întreabă barmanul:
    - Câtă bere vindeţi pe zi?
    - Cam patru butoaie...
    - Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?
    Barmanul interesat:
    - Cum?
    - Umpleţi halbele ca lumea...   


    Un bărbat intră în magazinul de pantofi.
    Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi.
    Îi ia şi încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
    - Cum sunt?
    - Mă strâng puţin - răspunde acesta.
    - Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
    - Thoth mă strângh phusin……… 
  •  
  •  Doi informaticieni stau de vorbă:
    -Bă, tu ce windows ai?
    -Termopane, de ce?



    În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intră într-o cârciumă, scoate pistoalele, se îndreaptă spre bar, priveşte barmanul şi spune:
    - Dacă mişti, eşti mort!
    Barmanul, scârbit de viaţă, răspunde:
    - Eşti idiot, dacă mişc sunt viu ...

    O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute să se închidă.
    - Bună seara, aveţi găini?
    Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică.
    O pune pe cântar: 1,120 kg.
    - Rămâne?
    - Alta mai mare nu aveţi?
    Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:1,650 kg
    - Perfect, le vreau pe amândouă!


    De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
    - Am vrut să mă căsătoresc.
    - Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.

    După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
    - Care este problema?
    Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
    Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
    - Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
    Soţul se scarpină şi răspunde:
    - Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.


    Soţia:
    - Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
    - Te rog, iubito...Nu mă ispiti..

    Clientul întreabă chelnerul:
    - Cu ce mă puteţi servi?
    - Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată...
    - Dar de ce toate flambate?
    - Arde bucătăria...

    Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
    Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina... apoi s-au terminat penele!

    Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
    - Când am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
    - Şi ce-a urmat după asta?
    - După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
     
  • Într-o groapă adâncă a nimerit un leu. Alături creştea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuţă şi tot se bucura: „Ei, gata, pisică rea ce eşti! Ghearele pentru mărgele, dinţii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!” Şi aşa vreo jumătate de oră. Dar ramura se rupe şi maimuţa căzu alături de leu: „Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!”


    Un poliţist opreşte o Dacie şi îl dă jos pe şofer:
    - Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducător auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
    - Păi... cred că am să fac şi eu şcoala de şoferi...                                                  Mama şoferului:
    - Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
    Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
    - Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
    Fratele şoferului, ieşind tiptil din portbagaj:
    - Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?
  • Niciun comentariu:

    Trimiteți un comentariu