Suna telefonul noaptea.
Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa. Nevasta raspunde: – Este
acasa. Barbatul: – Ce ti-am spus femeie??? Nevasta:– A fost pentru mine!!!
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viata sexuala. - De cate ori faceti dragoste pe saptamana
cu sotia dumneavoastra? - De patru ori. - Asta inseamna o data in plus
fata de vecinul dv.- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune: -
Te iubesc! Soţia răspunde: - Vorbeşti tu sau berea? Bărbatul:- Eu vorbesc… cu berea
Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema… - De cate ori sa-ti
spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e
si al tau.- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…
Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său:
“viaţa mea”. După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”. După cinci
ani de mariaj: “acasă”. După zece ani: “hitler”.După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus.
Văzând ceva nou pentru ea, întreabă: - Tati, ce-atârnă acolo? - Aaa…
păi alea-s merele Domnului, cele care dau viață. Normal, îi raportează
mă-sii.- Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o
vînătaie serioasă sub ochi. - Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în
delegaţie, zice mama.- Şi eu!
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba: - De la el e
suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri? - Da… - Si cei 200$ de
saptamana trecuta? - Da…- Atunci inveleste omul, ca raceste.
*************************************************************
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se
inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta
cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este
mai rau: Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei
cum a ajuns verigheta pe penis?Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?
*************************************************************
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
*************************************************************
Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?” El: “nu draga mea,
niciodata!” Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?” El: ”a, nu , nu am
nimic impotriva.” Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?” El:
”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.” Ea: ”A, deci te-ai
recasatori…(cam trista) El: ”pai, da…” Ea: “si te-ai culca cu ea in
patul nostru?” El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?” Ea: ”si ai inlocui
fotografia mea cu a ei?” El: ”pai, e normal…” Ea: ”si ar conduce masina
mea?”El: “nu, ca nu stie sa conduca…”
*************************************************************
I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?R. Nevasta.
*************************************************************
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?- YES!!!
*************************************************************
Sotul catre sotie: - Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia:- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
*************************************************************
Doctorul: - Ce s-a intamplat? - Nu stiu ce sa ma mai fac. De
fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. - Am un
leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat
iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua
saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor. - A fost o idee stralucita. De fiecare data cand
sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel,
si el nici macar o data nu m-a atins.- Vezi daca-ti tii gura?!
*************************************************************
- Care e diferenta dintre un somn si un cascat?- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
*************************************************************
Afis intr-un bar:
“Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”
*************************************************************
Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!Au mai ramas cateva!!!
*************************************************************
Un bărbat îi spune prietenului său: - Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum?- Două săptămâni.
*************************************************************
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă: - Căsătorit?- Nu, accident.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu